Vida de Armário

De todas as consequências da vida no armário, nada é tão devastador quanto a necessidade de mentir. Fingir ser o que não se é, aprender a educar gestos e olhares, mentir para amigos, criar histórias, esconder sentimentos, anseios e dúvidas. Vestir sempre, a cada dia, uma máscara de algo que não se é e nem se sente.

Para alguns a vida no armário é a única alternativa de sobrevivência. Sabem, no mais íntimo, que quebrar aquela porta, significa romper com todos as amarras que o deixam seguro: serão excluídos da família, perderão emprego, amigos. E então eles aprendem a fingir. Aprendem a rir das piadas homofóbicas, a esconder os olhares de interesse, negar a atração por aquele amigo da sua irmã, conter-se, mesmo bêbado, para não "dar pinta". Aprendem a ter sempre uma história de reserva, para justificar sua presença naquele lugar de pegação. Aprendem a virar o rosto na rua, ao encontrar aquela transa da última noite. Se lembram de não estar tão perto dos outros para que ninguém perceba a verdade.

Mentem tanto e tão frequentemente que um dia se percebem presas daquela história que criaram. Automatizam gestos, risos, olhares e toques. Vivem num estado permanente de tensão. E não conseguem estabelecer vínculos duradouros nem de amizade nem de amor, por que onde nasce a mentira não se cria laços. Eles podem até amar, mas sempre fica a dúvida se são amados pelo que são ou pelo que dizem ser.

Não é fácil sair do armário. Nem é um movimento que se possa fazer pelo outro. E não acontece de uma hora para outra, apenas pelo desejo. Atitudes internalizadas, anos de negação, o medo da reação das pessoas e as próprias inseguranças não desaparecem só por que se disse "sou gay". Não se dorme no armário, agindo como hétero e fingindo 24h por dia e se acorda sem medo de andar de mãos dadas ou beijar em público. As armaduras usadas não vão desaparecer como mágica. 

Eu não acredito que existam fórmulas. E não acho que alguém tenha o direito de dizer quando, como ou para quem você precisa dizer que é gay. O que eu sei é que o armário tem consequências devastadoras. Ninguém consegue ser feliz de VERDADE, vivendo uma MENTIRA eterna. As consequências dessa escolha, só você pode decidir se está disposto a pagar.

"A vida no armário destrói a pessoa. Você aprende a mentir como uma segunda natureza. O seu primeiro movimento é mentir. Para você, para sua família, para os amigos, para o chefe no trabalho, para a namorada. E uma hora você mentiu tanto, que já nem sabe onde está a verdade. Você já não pensa para tomar algumas atitudes, mas elas estão tão internalizadas que você faz sem perceber. E se magoa e magoa aos outros. Num ciclo sem fim de dor"

Saindo do Gayto

Eu vou escrever sobre algo que eu não vivo, só vejo acontecer. E talvez você ache que não é válido falar sobre algo que não faço nem vivencio todo dia, mas eu digo que um olhar de fora, menos emocional, pode ser mais frio e acurado. Eu conheço pelo menos quarenta homens gays. São amigos do meu filho, meus amigos de adolescência, os meninos que encontrei na net e viraram meio filhos. Isso sem contar os emails que recebo depois da criação do blog. E é sobre esse universo que eu faço essas considerações.

O universo gay masculino vive uma espécie de dilema de Tostines. Se você é jovem e não lembra desse comercial ele fazia a seguinte pergunta: Tostines vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais? Levando isso para a realidade desses meninos a pergunta é: o gueto empurra esses meninos para a promiscuidade ou a promiscuidade é que os empurra para o gueto? A maioria esmagadora dos gays masculinos que eu conheço já tentou, já teve ou quer ter uma relação estável. E a maioria deles ainda se vê, por N motivos, recorrendo ao gueto do sexo fácil, da relação descartável.

Vamos esclarecer antes de tudo que esse não é um texto moralista. Sexo é bom. Sexo sem compromisso, entre dois adultos dispostos e que sabem exatamente onde pisam é bom, válido e, sendo seguro, não machuca ninguém. No entanto não dá para negar que sexo sem compromisso, se repetido a exaustão pode acabar se tornando muito vazio. E é esse vazio que eu vejo muitas vezes nesses meninos. E por que eles insistem em repetir um modelo que, no fundo, só os machuca?

Eu acredito que o gueto os empurra para a repetição de padrões de conduta que são extremamente vazios. E que a sociedade como um todo, os modelos que ela reproduz como certos e normais, os empurram para o gueto. Aos dezesseis ou dezessete anos, quando descobrem a própria sexualidade, eles se veem frente a uma realidade muito cruel. Depois da negação pra si mesmo, do medo, vem a fria realidade do preconceito, da ausência de modelos de sexualidade sadia, do isolamento social e do afastamento familiar. Vem a escolha entre enfrentar uma sociedade que o marginaliza ou a vida inteira na solidão do armário.

A vida no armário implica em dividir sua existência em duas: aquela que você “vende” aos outros e aquela que você sente. Significa nunca estar inteiro em nenhuma delas. Não é possível estabelecer relações estáveis, envolver-se afetivamente, se o seu parceiro é um segredo sujo, escondido de todos. Só que o instinto sexual não vai dormir quieto no armário. Ele vai exigir ser satisfeito. E aí lhes resta o gueto. As relações em backroons, em banheirões e saunas. E estabelece-se uma rotina de sexo descartável, onde proteger o coração é meta número um depois da satisfação momentânea. E isso se torna uma segunda natureza. Nunca deixar o outro muito próximo. Nunca se colocar a mercê, nunca estar vulnerável. Por que o outro vive a mesma realidade e ele sabe disso. Ele projeta no outro as suas dúvidas, as suas atitudes. Ele espera do outro o sexo descompromissado que ele mesmo estabeleceu como padrão na sua vida.

Eu vejo esses meninos com uma enorme fome de relacionamentos significativos e ao mesmo tempo com um medo enorme de ser incapaz disso. Eu os vejo repetirem máximas que nem são “suas verdades”, mas que eles se convenceram de tanto ouvir. De que homens não podem ser fiéis ou que homossexuais não são capazes de manter relações estáveis ou mesmo que isso seria se curvar a um padrão heterossexual de relacionamento. E que talvez seja melhor mesmo manter as coisas na superfície. E enquanto repetem isso, eles se mostram carentes de carinho, afeto, cuidado. Quando ouço suas queixas eles não reclamam de falta de sexo, da pegação que não rolou, do gostoso que não pegaram....eles reclamam da solidão, da falta de colo, da necessidade de afeto. Eles reclamam da falta de pele, mas não da pele suada do sexo e sim da pele que é aconchego e cuidado.

E no entanto não é difícil vê-los se auto sabotando. Fugindo assustados do primeiro vislumbre de uma relação que possa passar do sexo sem compromisso. Por que os colocaria em cheque com essa sociedade, por que seria um passo definitivo fora do armário, por que não acreditam que o outro possa estabelecer algo estável (de tanto ouvir falar que é impossível ou por projetar seus próprios padrões antigos de relacionamento) ou mesmo por ausência de modelos saudáveis e não sabendo como “viver” aquela nova situação.

No fim eu não sei se tenho resposta ao dilema de Tostines. Eu acredito que, independente de orientação sexual, existem aqueles que florescem em relacionamentos estáveis e aqueles que se sentem melhor em relações provisórias. E não acho que um seja melhor que o outro. A liberdade de escolher é que deve ser respeitada. Se homossexuais fossem essencialmente promíscuos e volúveis por que o movimento pelo reconhecimento do direito ao casamento ganha mais força todo o tempo? Por que eles lutariam por algo que iria contra essa suposta natureza? Eu conheço pares estáveis e apaixonados. E não são diferentes de qualquer par heterossexual: brigam, discutem, vão dormir sem se falar, tem DRs eternas. Eu conheço quem viva bem e feliz sem assumir compromissos. Ambos tem o direito de fazer isso. O que não é mais possível é que o gueto seja a única saída e a única forma de vivenciar a sexualidade. Por que o preço que isso cobra mais tarde é muito alto.

Filho, você é gay?

Uns dois meses atrás eu recebi um email de uma pessoa que chamarei de André. Ele contava que é casado a vários anos e que acreditava que o cunhado, que ele conheceu ainda na época do namoro, bem jovem, era gay. A dúvida dele era como perguntar sem parecer que ele tinha um problema com isso. André acreditava que seu cunhado vinha lutando com problemas de auto aceitação, estava triste, um pouco deprimido e tinha se afastado de todo mundo. E ele acreditava que a sexualidade era o motivo. E queria ajudar. Só não tinha a menor ideia de como.

Não é o primeiro email assim que eu já recebi. Muitas mães me escrevem para dizer que suspeitam que o filho é gay, mas não tem a menor ideia de como perguntar. E muitas acabam fazendo como eu e perguntando diretamente. E a maioria dos filhos faz o mesmo que o Lucas: nega. Por que em geral a pergunta "você é gay?" vem carregada de ansiedade, medo, frustrações e dor. E claro que a pessoa sendo interrogada sente isso. E nega, como forma de se auto preservar daqueles sentimentos negativos.

Por que eles tem medo de contar? Muito provavelmente por que desde pequenos somos bombardeados por impressões negativas da homossexualidade. Ouvimos nossos pais e amigos falando mal de gays, fazendo piadas maldosas, debochando ou mesmo criticando abertamente a "sem vergonhice dessa gente". E de estranhar que quando adolescentes ou adultos, eles temam ser vítimas desse comportamento? E de perder o amor dos pais? O ideal seria que nossos filhos crescessem num ambiente onde a orientação sexual, homo, hetero ou bi, fosse vista como apenas um aspecto da vida e não envolta em tanto preconceito e ideias erradas.

Eu não sei se existe um jeito "certo" de perguntar. Hoje em dia eu nem sei se perguntar é certo. Por que a sexualidade devia ser algo natural e seu filho devia ter o direito de escolher quando e se quer contar para você ou qualquer outro. Mas a verdade é que mães e pais se angustiam por isso e a dúvida, as vezes, é mais dura que a certeza. Por que na imaginação a gente faz um monte de argumentos, todos eles muito piores que a realidade, cheios de perigos assustadores.

Seu filho provavelmente QUER contar. Em algum momento fingir fica muito pesado. Divide a vida em duas: o que ele é de verdade e o que ele finge ser para não perder seu amor. Se você conseguiu encarar o assunto de maneira equilibrada e não vai transformar esse momento em uma sessão de recriminações e culpas então você pode perguntar diretamente. Tenha certeza que VOCÊ está pronta para a resposta. Ou você pode magoar muito seu filho.

O ideal seria que sua relação com seu filho abrisse um espaço para que ele se sentisse a vontade em contar. Se seu filho souber o que você pensa do assunto, se ele vir você interagindo em situações  práticas, se ele perceber que você encara a homossexualidade de maneira tranquila é esperado que ele se sinta seguro para contar. Se você suspeita, mas não quer perguntar diretamente, traga o assunto na conversa em algum momento. Comente sobre uma reportagem, fale sobre um filme, a novela ou mesmo sobre alguém conhecido. O importante é seu filho perceber que pode te contar e você vai ouvir sem acusações.

E se você não se sente segura sobre isso? Se você não sabe como lidar com a homossexualidade ou tem problemas em aceitar? Perceba que esse problema é seu e não do seu filho. Se seu filho é gay isso não é algo que você, ele ou qualquer um possa mudar.  Procure se informar, talvez uma orientação com um terapeuta ou com alguém que já passou por isso possa ajudar. Uma boa ideia é conversar com outros pais de homossexuais. Eu sugiro o Grupo de Pais de Homossexuais onde você pode conversar, inclusive de maneira anônima, com quem já passou pelo mesmo que você está passando.

O apoio da família é fundamental para que o jovem gay possa encarar um mundo hostil e preconceituoso sem se sentir tão sozinho e assustado. O caso que eu contei no início desse texto teve um final feliz. Após algumas conversas sobre o assunto, o cunhado se sentiu seguro o bastante para contar a verdade.E, felizmente, encontrou o apoio que precisava.

Pais no Armário

A expressão “estar no armário” é comumente usada para quem mantém sua sexualidade em segredo, mas não é esse o meu objetivo no texto de hoje. Não quero falar de pais gays, Mas de pais que abrem mão de seu direito/obrigação de educar seu filho e de orientá-los, quando descobrem que ele é gay. Esses pais entram no armário, no mesmo momento em que seus filhos saem dele.

Já é extremamente preocupante que não exista nenhum programa oficial de educação sexual para jovens gays e lésbicas. O máximo que se faz, em campanhas oficiais é falar do uso da camisinha. E acabou. A ausência de modelos saudáveis de relação homoafetiva, a imposição de esteriótipos e visões preconceituosas e a ausência total de apoio afetivo e psicológico num momento tão delicado da vida já é muito grave. O pior ainda é quando esses pais abrem mão do seu papel como educadores e assumem uma postura de “eu não quero saber”.

Estabelece-se uma política de silêncio. Amigos, namorados, programas e festas deixam de ser conversados e conhecidos. Pior que isso, passam a ser evitados e olhados com desprezo. O namoro só pode ocorrer fora de casa. O(a) parceiro(a) é persona non grata em casa. Exige-se que o assunto nem sequer seja falado, algumas vezes chega-se a limitar que “tal pessoa” ligue ou mesmo venha buscar o filho(a) em casa. Mente-se para a família e obriga-se o jovem gay a mentir também. A vida sexual e afetiva deve ser vivida em silêncio, longe e de maneira escondida para não envergonhar esses pais. Que muitas vezes ainda dizem que respeitam a sexualidade do filho e não percebem que esse “respeito” é na verdade apenas um fingimento. E que o filho, as vezes pouco mais que um adolescente, tem que lidar com toda essa pressão sozinho.

O que essa postura comunica aos filhos? Que sua sexualidade é suja e vergonhosa. Que não pode fazer parte da vida "normal" da família. Eu até respeito você, dizem alguns pais, mas não quero ser obrigado a conviver com isso, me respeite também. Como se amar, ter um companheiro (a) ou constituir um lar se tornasse sujo por que esse parceiro é do mesmo sexo. O que se pede a esse filho ou filha, na verdade, é que ele continue mentindo. Continue vivendo aprisionado no armário da invisibilidade social. Pede-se a esse jovem que assuma uma personalidade de faz de conta e aceite um papel social de segunda classe, vivendo sua sexualidade de maneira clandestina.

O que alguns pais talvez não percebam é que, ao fazer isso eles empurram o filho (a) a, mais cedo ou mais tarde, excluí-los cada vez mais da sua vida. Seu filho (a) não vai deixar de ser gay e, se você não pode conviver com esse pedaço da vida dele, ele vai precisar cada vez mais de um espaço onde você não entra. Ser amado, ter uma relação afetiva significante é um desejo natural da maioria das pessoas, o ser humano não nasceu para a solidão. E relações significantes não florescem em guetos ou cerceados em gavetinhas, em espaços privados e longe da vista de todo mundo. Não acontecem só quando não tem ninguém olhando. Quando se ama alguém, se quer que ele faça parte da nossa vida. E isso inclui parentes chatos, sobrinhos irritantes, amigos e o cachorro da casa. Se quer validação social. Ou ele morre sufocado na escuridão.

Adotar a política do silêncio e fingir que não sabe, não apenas empurra seu filho a viver uma mentira que ele não queria e não suportava mais quando te contou. Mais que isso. O deixa sem chão. No caso de adolescentes os deixa também sem a orientação necessária nesse momento delicado. Empurra seus desejos para o gueto e diz a ele que é só lá que existe resposta a eles. Seu filho (a) continua sendo o mesmo. Com os mesmos sonhos, vontades, planos e necessidades. Ele ainda precisa do seu conselho, seu apoio, seu carinho e orientação. Ele ainda quer fazer parte da sua vida, ainda quer lhe contar sobre a dele. Mais do que antes até, ele precisa de proteção e apoio, frente ao preconceito que vai ter que encarar no mundo. Não faça parte do problema, seja parte da solução dele.

Dia de Sair do Armário?

Assumir. Taí uma palavra que eu detesto. Por que sei lá, parece que você roubou algo, matou, tem alguma culpa secreta que precisa ser ASSUMIDA para todo mundo. Hoje se comemora o dia de sair do armário. E talvez esse texto seja meio na contra mão da história. Por que eu queria saber o que significa esse tal assumir.

Eu entendo que visibilidade é fundamental. Quanto mais e mais pessoas vivenciarem sua sexualidade plenamente, sem pedir desculpas, sem justificar, sem andar de cabeça baixa ou se recolher aos Gaythos do mundo, melhor. Por que só assim algo vai mudar. Só assim a sociedade não vai mais poder empurrar, para debaixo do tapete uma parcela cidadãos que, tem todos os deveres de qualquer outro, mas que no brasil tem 37direitos básicos negados (veja aqui). Seria ótimo, num mundo ideal, que você pudesse ser gay e ator. Gay e jogador de futebol. Travesti e professor primário. Trans e médico. E você DEVIA poder ser as duas coisas ao mesmo tempo, sem precisar esconder uma delas no armário.

Só que nós vivemos no mundo real. E no mundo real esse momento de assumir pode ser muito mais difícil do que parece a princípio. Por que não importa a decisão que você tome, assumir ou não, você vai perder algo na maioria das vezes. Seja amigos, proteção da família, emprego...Ou talvez, o pior de tudo. Você vai perder VOCÊ, o verdadeiro você, quando resolve viver no armário por medo de perder o resto. E achou o texto confuso? Sem saber o que eu estou defendendo? Então imagina tomar a decisão, como deve ser muito mais confuso!

Eu nunca assumi que sou heterossexual. Por que eu nasci hétero. Eu não fiz uma escolha, eu não acordei um dia e resolvi sair do armário, reunindo papai e mamãe para dizer que eu gostava de meninos. Meu filho não assumiu que é gay. Por que ele nasceu gay. Ele não tem culpa alguma que ele precise contar ou justificar. Ele ESCOLHEU viver sua sexualidade a luz do dia e para quem quisesse ver. E pagou alguns preços bem altos por isso. Essa escolha é sua. De mais ninguém. É você que viverá com ela. Não existe a obrigação de se apresentar e dizer, sou fulano, tenho 25 anos e sou gay. Mas ao mesmo tempo você não fez nada de errado para que precise escondê-lo em um armário. Então saia dele, se você quiser. Ou espere seu tempo se for o que você precisa. Só não desista da única obrigação que você tem nessa vida: ser feliz.