Vida de Armário

De todas as consequências da vida no armário, nada é tão devastador quanto a necessidade de mentir. Fingir ser o que não se é, aprender a educar gestos e olhares, mentir para amigos, criar histórias, esconder sentimentos, anseios e dúvidas. Vestir sempre, a cada dia, uma máscara de algo que não se é e nem se sente.

Para alguns a vida no armário é a única alternativa de sobrevivência. Sabem, no mais íntimo, que quebrar aquela porta, significa romper com todos as amarras que o deixam seguro: serão excluídos da família, perderão emprego, amigos. E então eles aprendem a fingir. Aprendem a rir das piadas homofóbicas, a esconder os olhares de interesse, negar a atração por aquele amigo da sua irmã, conter-se, mesmo bêbado, para não "dar pinta". Aprendem a ter sempre uma história de reserva, para justificar sua presença naquele lugar de pegação. Aprendem a virar o rosto na rua, ao encontrar aquela transa da última noite. Se lembram de não estar tão perto dos outros para que ninguém perceba a verdade.

Mentem tanto e tão frequentemente que um dia se percebem presas daquela história que criaram. Automatizam gestos, risos, olhares e toques. Vivem num estado permanente de tensão. E não conseguem estabelecer vínculos duradouros nem de amizade nem de amor, por que onde nasce a mentira não se cria laços. Eles podem até amar, mas sempre fica a dúvida se são amados pelo que são ou pelo que dizem ser.

Não é fácil sair do armário. Nem é um movimento que se possa fazer pelo outro. E não acontece de uma hora para outra, apenas pelo desejo. Atitudes internalizadas, anos de negação, o medo da reação das pessoas e as próprias inseguranças não desaparecem só por que se disse "sou gay". Não se dorme no armário, agindo como hétero e fingindo 24h por dia e se acorda sem medo de andar de mãos dadas ou beijar em público. As armaduras usadas não vão desaparecer como mágica. 

Eu não acredito que existam fórmulas. E não acho que alguém tenha o direito de dizer quando, como ou para quem você precisa dizer que é gay. O que eu sei é que o armário tem consequências devastadoras. Ninguém consegue ser feliz de VERDADE, vivendo uma MENTIRA eterna. As consequências dessa escolha, só você pode decidir se está disposto a pagar.

"A vida no armário destrói a pessoa. Você aprende a mentir como uma segunda natureza. O seu primeiro movimento é mentir. Para você, para sua família, para os amigos, para o chefe no trabalho, para a namorada. E uma hora você mentiu tanto, que já nem sabe onde está a verdade. Você já não pensa para tomar algumas atitudes, mas elas estão tão internalizadas que você faz sem perceber. E se magoa e magoa aos outros. Num ciclo sem fim de dor"

Gay Demais?!

O atual sistema de proteção racial que temos no nosso país, que se não é perfeito tornou-se um passo importante no resgate de uma dívida histórica com uma parcela explorada de nosso povo, não nasceu do nada. A Lei Caó, a transformação de racismo em crime inafiançável, as cotas em universidades e o resgate da cultura negra e africana nesse país são frutos de um movimento organizado. São consequência de um movimento, lá nos anos 80 de resgate do orgulho de ser negro, do orgulho das tradições legadas ao país, de uma identidade de COMUNIDADE, que unida é mais forte que separada. E que foi as ruas exigir isso. Não apenas em passeatas ou protestos, mas numa revolução silenciosa e diária. No assumir características raciais marcantes, como penteados afro, ou usar roupas com cores da África, movimentos culturais e de arte e se posicionando enquanto grupo consumidor, que exigiu produtos e serviços voltados a sua especificidade.

Ninguém, nenhum órgão ou político, vai legislar para um grupo invisível. Diferente de negros, que não podem fingir ser brancos para serem aceitos, gays tem essa possibilidade. Podem se "heterossexualizar" senão assumindo uma vida hétero, mimetizando essa vida num discurso que fala em ser discreto para ser aceito. Heteronormatizar o movimento gay tem sido um discurso recorrente dentro da própria comunidade. Ele aparece quando se diz que não é preciso beijar na rua e ofender ninguém. Ou quando se defende que não é preciso esfregar a sexualidade na cara de ninguém. Aparece no desprezo aos afeminados que sujam a imagem sendo gays demais. Vem embutida nesse discurso discreto que prega que você desapareça na multidão e passe a ser parte da paisagem. Agindo e pautando sua vida por regras da sociedade heteronormativa.

O que muitos não percebem é que ao fazer isso, se reproduz dentro da comunidade gay, um padrão machista da sociedade. Que diz que o feminino (ou afeminado) é inferior, menos importante. Que despreza o passivo como menos macho e mais gay que o ativo. Que cria castas onde, quanto mais heterossexualizado eu parecer melhor. Seja gay, mas suma na multidão hétero sem que ninguém perceba que você gosta mesmo é de trepar com alguém do seu sexo! Só que é ISSO QUE INCOMODA ELES. E é isso, trepar com alguém do mesmo sexo, a ÚNICA coisa que TODOS os gays tem em comum. Não importa se você é macho alpha, barbie, bombadão, travesti, afeminado, bicha louca...invente o termo que você quiser. No fim, a única coisa que importa para homofóbicos é que você trepa com alguém do seu sexo!

Ah, eles podem fingir aceitar você. Desde que você aceite uma troca. Eu finjo que não me importo que você dorme com alguém do mesmo sexo e você faz o favor de restringir sua vida afetiva e emocional as quatro paredes da sua casa. Longe dos olhos da sociedade civilizada. Você finge que está tudo bem e eu vou fingir que não acho você uma aberração que deve ficar longe dos olhos dos bons cidadãos Sacou? Essa é a troca que você está fazendo!

Não. Você não precisa ser fã de Madonna e falar gírias para ser gay de verdade. Mas alguns falam. E alguns são afeminados. E eles NUNCA vão sumir na multidão. E eles estão no mesmo barco que você! Eles não são os inimigos. Eles não estão sujando a imagem da comunidade gay. Eles são TÃO GAYS COMO VOCÊ. Sem tirar nem pôr. Quem faz o que na cama não devia importar a ninguém, além dos dois envolvidos. E nem determina quem é mais gay.

Protestos, sites, paradas e afins são super necessários. Importantes e fundamentais para que possamos conseguir legislação adequada. Mas você quer fazer uma revolução hoje? Então seja gay. Não apenas dentro da sua casa, escondido nas boates ou atrás de portas fechadas. Mas seja você. Homem ou mulher, profissional, filho, amigo, jornalista, professor, afeminado ou não, masculinizada ou não, GAY. Na vida, como na cama. Por que só assim é possível sair da invisibilidade e dizer em alto e bom som: Eu existo. Viva com isso!

Só uma experiência...

Muito interessante.
Sou homo, namoro há 2 anos. No começo era um namoro a distância, mudei de cidade e agora vejo meu namorado todos os dias.
A complicação dos gays, num namoro, é que o afeto entre eles, "não pode" passar das 4 paredes do seu quarto. É o que eu vivo, Ter uma relação e não poder almoçar sossegado com seu namorado que as pessoas te olham torto. Sentar junto e dar as mãos no cinema...impossível quase. Isso cria, em cada um dos gays, a sensibilidade emocional de que ter um relacionamento duradouro é sofrimento. Um amigo meu me disse isso. Prefere o casual, somente beijar em baladas, onde ninguém vai discriminam, fazer sexo casual sempre, e não se apegar a quem ele vá querer dar um abraço e sofrer o preconceito.
No fundo, é difícil viver assim, sem "poder" muitas coisas mas vale a pena cada minuto que você gasta com quem se ama.

Eu recebi o comentário acima na postagem Saindo do Gayto. E ele é tão visceral, resume de maneira brilhante algo que eu tenho tentado explicar e acho que não consegui do jeito que eu queria, que eu precisei transformá-lo em post. Infelizmente ele comentou como anônimo então não posso dar os devidos créditos, mas que fique registrado o meu agradecimento pela brilhante participação.

As relações humanas se fazem no meio, no convívio. Elas não existem por si mesmas, como algo separado da realidade onde acontecem. É a sociedade, o grupo de amigos, a família, os colegas do trabalho que dão “validade” as relações. É por isso que marcamos tantos momentos com comemorações e festas. É uma forma de obter validade do grupo aquilo que estamos fazendo. No caso das relações homossexuais elas já começam sem essa validade dada pela sociedade. Elas já nascem em um universo hostil, vistas como menos importantes, anti naturais, erradas, perigosas e nocivas a sociedade heteronormatizada. Mas o problema é ainda mais complexo.

Homossexuais não se tornam homossexuais aos 21 anos, prontos e acabados no seu desenvolvimento afetivo-sexual. Eles se descobrem gays e lésbicas quando são pré adolescente, na mesma fase que um menino ou menina hétero descobre o sexo oposto. Só que héteros tem a sua disposição milhares de modelos de papel. Livros, novelas, filmes, contos de fada, amigos, vizinhos e parentes vivem relações hétero e são apontados como modelos. Esse menino ou menina homossexual cresce com a pressão de um grupo que o mostra APENAS um caminho saudável. E que é justamente um caminho que ele não pode tomar.

E ele não encaixa. E por mais que procure ele não encontra esses tais modelos, por que relações homossexuais só acontecem entre quatro paredes! Vende-se uma ideia preconceituosa de que homossexuais só se reúnem para transar. E aí esse menino ou menina se apaixona, se envolve, se descobre. E quer viver aquilo com toda a intensidade que só a juventude tem. SÓ QUE ELE NÃO PODE. Ele não pode contar pra ninguém, ele não pode fazer o que seus amigos fazem sob pena de ser banido do grupo. E aí acontecem coisas como essa:

Dai eu contei pra ele de um menino que eu conheço da internet. E que mora numa cidade de interior. E ele arranjou um namorado. E os dois perderam a virgindade num banheiro mal cheiroso e abandonado num parque da cidade deles. E nos paramos de rir. E ficamos falando no quão cruel e isso tudo. Um momento intimo, tão especial, tão ansiosamente aguardado ser partilhado num banheiro utilizado por viciados em crack.  AndreV_ em Lágrimas de Crocodilo

E que relação resiste a viver o tempo todo no gueto? Faça uma experiência, você que é hétero e tem um relacionamento estável. Por 24h comporte-se como se você e seu namorado(a) ou marido não pudessem ser vistos em público como um casal. Estão proibidos beijos, abraços, andar de mãos dadas, apelidos carinhosos em público. Você só deve apresentá-lo a conhecidos como amigo. Nem mesmo em casa você pode tocá-lo se estiver na presença de pais ou parentes. Vá ao cinema, mas lembre-se: nada de beijos roubados na fila, nem mãos dadas. Nada de esconder o rosto no pescoço dele se você tiver medo de filmes de terror. Vá comer uma pizza depois, mas nada de dar comida na boca um do outro. Digam adeus no portão com um aperto de mãos. Sabe a festa que a sua tia vai dar? Ele não pode ir. Se vocês não são casados e você não mora sozinho (a) ele ou ela não pode dormir com você. Só 24h. Depois me diga como você se sentiu. Melhor, depois pense em como você se sentiria se tivesse que fazer isso por dias a fio, semanas, meses, anos. Pense se seu relacionamento seria forte o bastante para resistir a essa provação.

Treinar-se para não demonstrar emoções em público. Aprender a ter que dizer eu te amo só com um olhar. Assistir a uma formatura de quem você ama e não poder beijá-lo. Esconder-se como um criminoso para um simples carinho, um abraço de consolo, um beijo de parabéns. Chegar de viagem após semanas longe e não poder matar as saudades no aeroporto. Quantas relações heterossexuais “normais e santificadas” resistiriam a isso por anos? Quantos de nós estariam dispostos a abrir mão desse reconhecimento social, a ser encarados como doentes ou pervertidos só para poder estar com a pessoa que se ama? Quanto tempo até preferir as emoções mornas e superficiais como defesa? São só 24h. Talvez você comece a entender o que eu tenho tentado passar.

Saindo do Gayto

Eu vou escrever sobre algo que eu não vivo, só vejo acontecer. E talvez você ache que não é válido falar sobre algo que não faço nem vivencio todo dia, mas eu digo que um olhar de fora, menos emocional, pode ser mais frio e acurado. Eu conheço pelo menos quarenta homens gays. São amigos do meu filho, meus amigos de adolescência, os meninos que encontrei na net e viraram meio filhos. Isso sem contar os emails que recebo depois da criação do blog. E é sobre esse universo que eu faço essas considerações.

O universo gay masculino vive uma espécie de dilema de Tostines. Se você é jovem e não lembra desse comercial ele fazia a seguinte pergunta: Tostines vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais? Levando isso para a realidade desses meninos a pergunta é: o gueto empurra esses meninos para a promiscuidade ou a promiscuidade é que os empurra para o gueto? A maioria esmagadora dos gays masculinos que eu conheço já tentou, já teve ou quer ter uma relação estável. E a maioria deles ainda se vê, por N motivos, recorrendo ao gueto do sexo fácil, da relação descartável.

Vamos esclarecer antes de tudo que esse não é um texto moralista. Sexo é bom. Sexo sem compromisso, entre dois adultos dispostos e que sabem exatamente onde pisam é bom, válido e, sendo seguro, não machuca ninguém. No entanto não dá para negar que sexo sem compromisso, se repetido a exaustão pode acabar se tornando muito vazio. E é esse vazio que eu vejo muitas vezes nesses meninos. E por que eles insistem em repetir um modelo que, no fundo, só os machuca?

Eu acredito que o gueto os empurra para a repetição de padrões de conduta que são extremamente vazios. E que a sociedade como um todo, os modelos que ela reproduz como certos e normais, os empurram para o gueto. Aos dezesseis ou dezessete anos, quando descobrem a própria sexualidade, eles se veem frente a uma realidade muito cruel. Depois da negação pra si mesmo, do medo, vem a fria realidade do preconceito, da ausência de modelos de sexualidade sadia, do isolamento social e do afastamento familiar. Vem a escolha entre enfrentar uma sociedade que o marginaliza ou a vida inteira na solidão do armário.

A vida no armário implica em dividir sua existência em duas: aquela que você “vende” aos outros e aquela que você sente. Significa nunca estar inteiro em nenhuma delas. Não é possível estabelecer relações estáveis, envolver-se afetivamente, se o seu parceiro é um segredo sujo, escondido de todos. Só que o instinto sexual não vai dormir quieto no armário. Ele vai exigir ser satisfeito. E aí lhes resta o gueto. As relações em backroons, em banheirões e saunas. E estabelece-se uma rotina de sexo descartável, onde proteger o coração é meta número um depois da satisfação momentânea. E isso se torna uma segunda natureza. Nunca deixar o outro muito próximo. Nunca se colocar a mercê, nunca estar vulnerável. Por que o outro vive a mesma realidade e ele sabe disso. Ele projeta no outro as suas dúvidas, as suas atitudes. Ele espera do outro o sexo descompromissado que ele mesmo estabeleceu como padrão na sua vida.

Eu vejo esses meninos com uma enorme fome de relacionamentos significativos e ao mesmo tempo com um medo enorme de ser incapaz disso. Eu os vejo repetirem máximas que nem são “suas verdades”, mas que eles se convenceram de tanto ouvir. De que homens não podem ser fiéis ou que homossexuais não são capazes de manter relações estáveis ou mesmo que isso seria se curvar a um padrão heterossexual de relacionamento. E que talvez seja melhor mesmo manter as coisas na superfície. E enquanto repetem isso, eles se mostram carentes de carinho, afeto, cuidado. Quando ouço suas queixas eles não reclamam de falta de sexo, da pegação que não rolou, do gostoso que não pegaram....eles reclamam da solidão, da falta de colo, da necessidade de afeto. Eles reclamam da falta de pele, mas não da pele suada do sexo e sim da pele que é aconchego e cuidado.

E no entanto não é difícil vê-los se auto sabotando. Fugindo assustados do primeiro vislumbre de uma relação que possa passar do sexo sem compromisso. Por que os colocaria em cheque com essa sociedade, por que seria um passo definitivo fora do armário, por que não acreditam que o outro possa estabelecer algo estável (de tanto ouvir falar que é impossível ou por projetar seus próprios padrões antigos de relacionamento) ou mesmo por ausência de modelos saudáveis e não sabendo como “viver” aquela nova situação.

No fim eu não sei se tenho resposta ao dilema de Tostines. Eu acredito que, independente de orientação sexual, existem aqueles que florescem em relacionamentos estáveis e aqueles que se sentem melhor em relações provisórias. E não acho que um seja melhor que o outro. A liberdade de escolher é que deve ser respeitada. Se homossexuais fossem essencialmente promíscuos e volúveis por que o movimento pelo reconhecimento do direito ao casamento ganha mais força todo o tempo? Por que eles lutariam por algo que iria contra essa suposta natureza? Eu conheço pares estáveis e apaixonados. E não são diferentes de qualquer par heterossexual: brigam, discutem, vão dormir sem se falar, tem DRs eternas. Eu conheço quem viva bem e feliz sem assumir compromissos. Ambos tem o direito de fazer isso. O que não é mais possível é que o gueto seja a única saída e a única forma de vivenciar a sexualidade. Por que o preço que isso cobra mais tarde é muito alto.

Pais no Armário

A expressão “estar no armário” é comumente usada para quem mantém sua sexualidade em segredo, mas não é esse o meu objetivo no texto de hoje. Não quero falar de pais gays, Mas de pais que abrem mão de seu direito/obrigação de educar seu filho e de orientá-los, quando descobrem que ele é gay. Esses pais entram no armário, no mesmo momento em que seus filhos saem dele.

Já é extremamente preocupante que não exista nenhum programa oficial de educação sexual para jovens gays e lésbicas. O máximo que se faz, em campanhas oficiais é falar do uso da camisinha. E acabou. A ausência de modelos saudáveis de relação homoafetiva, a imposição de esteriótipos e visões preconceituosas e a ausência total de apoio afetivo e psicológico num momento tão delicado da vida já é muito grave. O pior ainda é quando esses pais abrem mão do seu papel como educadores e assumem uma postura de “eu não quero saber”.

Estabelece-se uma política de silêncio. Amigos, namorados, programas e festas deixam de ser conversados e conhecidos. Pior que isso, passam a ser evitados e olhados com desprezo. O namoro só pode ocorrer fora de casa. O(a) parceiro(a) é persona non grata em casa. Exige-se que o assunto nem sequer seja falado, algumas vezes chega-se a limitar que “tal pessoa” ligue ou mesmo venha buscar o filho(a) em casa. Mente-se para a família e obriga-se o jovem gay a mentir também. A vida sexual e afetiva deve ser vivida em silêncio, longe e de maneira escondida para não envergonhar esses pais. Que muitas vezes ainda dizem que respeitam a sexualidade do filho e não percebem que esse “respeito” é na verdade apenas um fingimento. E que o filho, as vezes pouco mais que um adolescente, tem que lidar com toda essa pressão sozinho.

O que essa postura comunica aos filhos? Que sua sexualidade é suja e vergonhosa. Que não pode fazer parte da vida "normal" da família. Eu até respeito você, dizem alguns pais, mas não quero ser obrigado a conviver com isso, me respeite também. Como se amar, ter um companheiro (a) ou constituir um lar se tornasse sujo por que esse parceiro é do mesmo sexo. O que se pede a esse filho ou filha, na verdade, é que ele continue mentindo. Continue vivendo aprisionado no armário da invisibilidade social. Pede-se a esse jovem que assuma uma personalidade de faz de conta e aceite um papel social de segunda classe, vivendo sua sexualidade de maneira clandestina.

O que alguns pais talvez não percebam é que, ao fazer isso eles empurram o filho (a) a, mais cedo ou mais tarde, excluí-los cada vez mais da sua vida. Seu filho (a) não vai deixar de ser gay e, se você não pode conviver com esse pedaço da vida dele, ele vai precisar cada vez mais de um espaço onde você não entra. Ser amado, ter uma relação afetiva significante é um desejo natural da maioria das pessoas, o ser humano não nasceu para a solidão. E relações significantes não florescem em guetos ou cerceados em gavetinhas, em espaços privados e longe da vista de todo mundo. Não acontecem só quando não tem ninguém olhando. Quando se ama alguém, se quer que ele faça parte da nossa vida. E isso inclui parentes chatos, sobrinhos irritantes, amigos e o cachorro da casa. Se quer validação social. Ou ele morre sufocado na escuridão.

Adotar a política do silêncio e fingir que não sabe, não apenas empurra seu filho a viver uma mentira que ele não queria e não suportava mais quando te contou. Mais que isso. O deixa sem chão. No caso de adolescentes os deixa também sem a orientação necessária nesse momento delicado. Empurra seus desejos para o gueto e diz a ele que é só lá que existe resposta a eles. Seu filho (a) continua sendo o mesmo. Com os mesmos sonhos, vontades, planos e necessidades. Ele ainda precisa do seu conselho, seu apoio, seu carinho e orientação. Ele ainda quer fazer parte da sua vida, ainda quer lhe contar sobre a dele. Mais do que antes até, ele precisa de proteção e apoio, frente ao preconceito que vai ter que encarar no mundo. Não faça parte do problema, seja parte da solução dele.

Sem Palavras

Confesso a necessidade de escrever e a ausência total de palavras. Não que eu não saiba o que eu quero dizer, mas elas parecem ter me abandonado hoje. Como se fala de amor incondicional quando você se depara com a condicionalidade dele? Como se escreve sobre acolhimento quando se vê todos os dias o movimento contrário? Confesso...não sei.

Eu queria perguntar aos pais se eles tem noção da coragem, da confiança que é necessária para se contar algo que você sabe que eles não querem ouvir. Lembra quando seu filho começou a andar? Os passos trôpegos e sem coordenação, o corpinho balançando. E lembra que você estendeu os braços e disse: vem! e ele veio? Confiança incondicional. Mesmo sem saber como andar, ele sabia que podia ir. Por que você estava ali.

Mãe, pai, sou gay. Quatro palavras. A coragem necessária para dizê-las vai muito além daqueles primeiros passos. Por que, na maioria das vezes, não existem braços estendidos dizendo vem. É quase o teste definitivo do amor. "Olha, eu vou te contar, mas eu preciso saber se você ainda me ama." É isso que seu filho está fazendo. Ele está se despindo de máscaras e dizendo a você, aqui está o eu real, esse sou eu. Me ame como eu sou. Não me peça mais pra mentir. Não me faça mais fingir para você. Eu não quero. Eu não suporto mais.

Todo mundo precisa da certeza de um amor incondicional. É o que nos fez dar aquele primeiro passo. Nós o testamos ao longo da vida, nas birras e brigas infantis. "Olha, eu não sou bonzinho, você ainda me ama?" E o colo estava ali, dizendo a nós que eramos importantes e que estávamos seguros. É isso que seu filho está fazendo agora. Ele está dizendo a você, estou aqui, me segura? Eu sei que não cumpri o roteiro que você queria, mas você ainda pode me amar?

Seu filho não quer que você entenda. Ele não quer de você explicações científicas ou cobranças. Ele só quer saber que você ainda o ama. O resto pode esperar. TUDO pode esperar. Só o abraço e a certeza do amor é que não.

Leiam AQUI o relato que inspira esse texto meio sem palavras...

Um Bullying Autorizado

Falar de bullying virou ordem do dia. As consequências cruéis do ataque diário, repetido e cruel são tão devastadoras que algumas leis anti bullying vem sendo aprovadas em países mais desenvolvidos. Entre nerds, gordos, baixinhos e tímidos, um grupo no entanto, permanece invisível. Gays. 

Adolescentes gays são vítimas de bullying diariamente. Se forem afeminados ou tímidos é ainda pior. A face mais cruel dessa situação no entanto, não ocorre na escola ou na rua, nem na internet. Ocorre em casa. Por que o bullying homossexual é, na maioria das vezes, autorizado e reforçado pelos pais. O sofrimento desses meninos e meninas não encontra nenhuma compaixão nem proteção no lar. Pelo contrário, de vítimas viram culpados. 

Começa cedo. As vezes ainda criança, que tímida e quieta é chamada de "bicho do mato" pelos próprios pais e cobrada de uma extroversão que ela não consegue dar conta. Começa no menino que volta para casa depois de apanhar na rua e escuta do pai que precisa se comportar como homem. E que muitas vezes apanha de novo. 

Na adolescência, além das dúvidas e temores da descoberta da sexualidade e da necessidade de esconder isso de todos, vem os ataques na escola. Os deboches. As piadas. Brincadeiras de mau gosto. E quando não suporta mais a pressão e pede ajuda aos pais, ouve deles que se ele se comportasse como homem (ou como uma mocinha, no caso de meninas mais masculinizadas) nada disso aconteceria. Que a culpa daquilo é dele, que não sabe se impor. 

Muitos pais se omitem por vergonha. Por que não querem ir na escola defender o filho que demonstra uma sexualidade e um comportamento que ele identifica como errado. Nas escolas o bullying gay é tratado como "coisa de meninos". Adolescentes gays incomodam uma escola que não sabe lidar com a diversidade sexual. E com isso comunicam aos agressores que não existe nada de errado no que está sendo feito. Que "homens de verdade" aprendem a lidar com isso.

E o número de suicídios motivados por bullying cresce assustadoramente. Como crescem os assassinatos de cunho homofóbico. Por que se tolera cada vez mais cedo que um grupo oprima o outro só por que são maioria. Por que se autoriza o bullying quando pais se calam por medo ou vergonha. Quando a escola se omite para não discutir a diversidade sexual. Quando o Estado não reconhece o crime de homofobia. Esses adolescentes estão sozinhos num mundo que diz que seu sofrimento é auto motivado. E que se querem ficar em paz que mudem! Como se eles tivessem essa escolha...

Essa semana, mais um adolescente se suicidou, vítima de cyberbullying devido a sua orientação sexual. Uma criança que talvez nem tivesse claro sua sexualidade. Mais um. Num universo que talvez você desconheça. Num caminho que talvez seu filho ou seu vizinho, seu sobrinho, amigo, parente esteja tomando hoje, quando sai de casa e vai para a escola. E quando volta, machucado, agredido e tendo que esconder isso dos pais, para não ser vitima novamente. Não se cale. Não autorize isso.

Hoje é o SpiritDay, promovido pela GLAAD pelo fim do bullying LGBT e pela visibilidade da comunidade gay. Use Roxo. Mas muito mais que isso, não se omita mais. Se você sabe de algum caso, conhece alguma vítima de bullying LGBT não se omita. Denuncie! Exija providências da escola. Apoie. Amanhã pode ser tarde demais.

Só palavras?

Não é a toa que a primeira atitude de um conquistador é impor a língua ao povo conquistado. A linguagem é mais que a mera combinação de fonemas, palavras trazem uma carga emocional, tem história, refletem sentimentos de apoio, negação, deboche. Em cada época podem ter significados diferentes e dependendo do grupo social que as use ganham contornos ainda mais específicos. Palavras não são usadas de maneira fortuita, na maioria das vezes elas querem dizer muito mais que a combinação de letras.

Eu vou correr o risco de ser vista como politicamente correta demais nesse post, justamente por que acredito na força das palavras e seu uso errado me irrita muito. Vamos a elas?

Homossexualismo X Homossexualidade – Num primeiro olhar parece tudo a mesma coisa não é? Mas me diga uma coisa: você já ouviu a expressão heterossexualismo? Provavelmente não. Por que o sufixo Ismo significa doença. Por muitos anos o termo homossexualismo fez parte do Código Internacional de Doenças (CID 10), na seção de parafilias, que são distúrbios da sexualidade e incluem pedofilia e bestialidade. O uso do termo é errado justamente por que tal conceito foi considerado ultrapassado e abolido da medicina. A homossexualidade é uma expressão natural e saudável da sexualidade humana. Tão natural e saudável quanto a heterossexualidade e bissexualidade.

Opção X Orientação – Aqui, um pouco de atenção já explica o por que do termo mais correto. Opção significa que você tem mais de uma alternativa e pode ESCOLHER aquilo que quer. Não existe opção sexual. Seria o mesmo que dizer que alguém pode acordar de manhã e decidir ser gay. “Não tenho nada para fazer essa semana então serei gay para ver como é.” Absurdo, não? O termo orientação vem de “direção ou sentido do afeto”. No caso do heterossexual sua atração e afeto é dirigido, orientado em relação ao sexo oposto. No caso do homossexual tal orientação se dá em direção ao mesmo sexo. Opção me faz sempre pensar na imagem desse post, um botão de liga e desliga com as opções de gay ou não gay. E isso, além de absurdo, é de uma maldade extrema, por que joga sobre as costas do homossexual a responsabilidade de “sua escolha” e diz, em outra mão, que se ele “escolheu” isso deve estar preparado para “assumir” as consequências. É um discurso bastante usado por moralistas e religiosos que pregam contra a criminalização da homofobia. Dizem eles que, diferente de um negro ou deficiente, que não pode escolher sua condição e por isso precisa ser protegido pelo Estado contra a discriminação, os homossexuais fazem uma decisão e portanto não são se enquadram na necessidade de proteção do Estado.

Assumir X Estar aberto – Essa é uma opinião bem pessoal Eu detesto o termo assumir. Por que me remete a culpa, vergonha, crime. Assumir a culpa, assumir o que fez, assumir a decisão...Nada disso se aplica a homossexualidade. Ninguém assume que é hétero, não é? Em inglês o termo mais usado é Out (fora) ou Comming Out para o processo de saída do armário. Eu gosto do termo por que me dá uma sensação de movimento, de decisão de estar aberto sobre sua sexualidade. Estar ou não aberto sobre sua orientação sexual é uma decisão pessoal e não deve estar envolta em toda essa carga de culpa como se fosse necessário fazer uma declaração formal em três vias, com firma reconhecida. A saída do armário, ou outing em inglês, devia ser uma decisão pessoal, libertador e não uma imposição do grupo como uma confissão.

Pode até parecer que é tudo a mesma coisa e estamos querendo ser mais realistas que o rei, mas não é. A língua é um objeto de dominação e um bem cultural. As palavras, repetidas a exaustão ganham mais que sons, ganham uma história, uma conotação social. Carregam o peso de condenação ou a leveza da aceitação. Palavras mal usadas são armas. Não as use sem pensar no que você quer comunicar.

E por que não?

 

Um beijo na hora da despedida. Um cafuné com a cabeça deitada num colo aconchegante. 

Pés entrelaçados embaixo do lençol.

 

Mãos dadas na hora de receber o resultado daquele exame assustador.

 

Um abraço apertado para fazer as pazes depois de uma briga boba. 

Um beijo de esquimó só por que deu vontade. 

Dormir junto na rede enquanto o sol se põe. Assistir um filme embrulhados num cobertor.

  

Um beijo apaixonado depois do primeiro “eu te amo”

Aquela vontade incontrolável de fazer cosquinhas só para o outro rir. 

O desejo de sentir a pele colada na sua. A mão no ombro em sinal de apoio. 

A carícia leve de um dedo que enxuga uma lágrima. Um ombro solidário para dormir. O “meu bem” ou “meu amor” dito sem vergonha, para quem quiser ouvir.

Fazer amor, sem culpa ou medo. Só por que ama. Só por prazer. Só por que é bom, bonito e saudável.

Ter uma família, ser feliz para sempre, mesmo sabendo que o para sempre pode acabar a qualquer momento, mas isso faz parte da vida.

Ser pai, mãe, tio, sobrinho, amigo...ser gente. Ser cidadão.

Por que qualquer uma dessas imagens devia chocar você? O que há de feio, sujo ou errado em amar e demonstrar isso?

Nunca se desculpe por mostrar sentimentos.

Nunca se desculpe por amar.

Confuso? Não! Bissexual!

“...a sociedade é como um supermercado. há prateleiras para todos os produtos da cesta básica e você só precisa se enquadrar, mas se seu tipo for diferente dos demais, fica de fora, mesmo havendo espaço de sobra...” @jockdean

Desde que nascemos somos encaixados em prateleiras. Meninos jogam bola. Meninas brincam de boneca. Por muito tempo essas prateleiras não admitiam que saíssemos da relação macho/fêmea. Recentemente a causa gay ganhou mais visibilidade. Não que isso tenha, de forma milagrosa, criado espaço na prateleira para gays e lésbicas. Não criou. Mas de alguma forma misteriosa essa visibilidade parece ter criado uma nova maneira de discriminação. Estabeleceu-se como verdade absoluta que, se você não é hétero, você é homossexual.

Nós temos a tendência de categorizar tudo. Colocar tudo em gavetinhas. E se por acaso alguém bagunça as gavetinhas nós não reagimos bem. E tem gavetinha mais bagunçada (nessa visão) do que a bissexualidade?

Nós acreditamos que o afeto precisa, necessariamente, estar orientado por gênero. Pelo menos no que diz respeito aos afeto sexual. E quando alguém transcende isso, quando seu desejo não é barrado pelo gênero do parceiro, a nossa tendência imediata é a negação. É afirmar que isso não é possível e o sujeito dessa ação é, ou um enrustido covarde negando seus desejos ou está apenas confuso. Cria-se então, o que chamamos mais recentemente, de bifobia. E estabelece-se a prática cruel da minoria que discrimina outra minoria. Gays e lésbicas que rejeitam a existência da bissexualidade e colocam tudo na conta de uma suposta covardia em assumir a própria sexualidade.

Do outro lado, bissexuais enfrentam a desconfiança de héteros que os consideram instáveis ou confusos. Incapazes de estabelecer uma relação porque, como sentem atração por ambos os sexos não poderiam “se contentar” com apenas um. Forma-se o gueto dentro do gueto. E nessa confusão, como meninos e meninas bissexuais podem formar sua própria identidade sexual? Como se descobrem bissexuais e passam a se aceitar assim? Capazes de amar independente do gênero?

Nada melhor que ouvir de alguém que vive isso nesse momento. Numas dessas madrugadas no msn, num papo muito bom com um menino que enfrenta esse momento e constrói corajosamente sua identidade, sem se deixar prender por prateleiras ou guetos nasceu a coluna de hoje. Eu só posso agradecer a confiança de se desnudar aqui e compartilhar conosco suas impressões.

Descobri que gostava de garotos quando tinha 14 anos. Me senti culpado, envergonhado do que era, e foi um longo caminho até a aceitação. Durante algum tempo eu achei que era gay. Mas então, surgiu uma garota na minha vida, uma que eu olhava de modo diferente e me fazia sentir diferente... E então me descobri bissexual.

Existe todo um preconceito por trás da bissexualidade. Parte da comunidade gay, que acha que você é gay, mas que não tem coragem de sair do armário, e dos heterossexuais, que acreditam que somos seres instáveis, que não conseguem descer do muro e se decidir por um garoto ou uma garota.

Não se trata de nada disso. Não é como se procurássemos apenas o corpo de uma pessoa, se trata de algo mais profundo. Não é só se apaixonar pelo garoto, ou pela garota; é algo mais fundo. Há quem não acredite quando eu digo que sexo não é a primeira coisa que vejo quando me apaixono, mas é verdade. Não se trata do corpo, e sim do conjunto: os sentimentos, a cabeça, a alma. Não é sobre o gênero, ou sobre o papel do outro na sociedade; é sobre o que a pessoa é, e o que representa pra mim.

Meu nome é Alexandre, sou bissexual, e sinto orgulho de ser quem sou.

"Quando me apaixono, me apaixono por um ser humano. Eu não vejo um homem ou uma mulher, uma pele negra ou branca, um adolescente ou um cinqüentão, mas uma alma da qual sou o complemento." Angelina Jolie.

Alexandre, @xandydias, 19 anos

E se fosse com você?

Originalmente Publicada em Tramas, Tranças e Bobagens em 01/09/2010

Hoje eu quero pedir a você que faça um exercício comigo. Eu quero que você calce os sapatos de alguém e, pelos poucos minutos que levará para ler esse texto, tente pensar como ele. Dispa-se de qualquer verdade absoluta, deixe suas convicções fora desse contexto e simplesmente tente viajar comigo nessa proposta. Prontos?

Então, imagine que você tem cerca de 14 a 17 anos. Você está naquela fase em que seu corpo manda muito mais que a sua cabeça e que os hormônios comandam qualquer decisão. Imagine-se uma menina ou menino qualquer, com sua turma de amigos, seus pais e família, o cursinho, o jogo de fim de semana e os programas prediletos na TV. Imagine que você começa a descobrir o prazer que seu corpo pode dar e que seus amigos estão todos naquela fase de olhar para o sexo oposto e imaginar os segredos do amor e do sexo.

Agora imagine que você percebeu que você não é como eles. Você não tem os mesmos desejos, nem as mesmas vontades. Você não suspira pelo astro da novela, mas pela mocinha da história...ou você não está interessado naquela modelo famosa, mas sim no jogador de futebol bonitão. E aí você olha em volta....e descobre que não existe um modelo daquilo que você está sentindo. Você olha nas ruas e não se vê. Procura na TV e você não existe. Você lê e o livro não fala da sua vontade. Nas aulas de biologia e educação sexual suas dúvidas e desejos não são sequer, matéria do currículo. Você não existe nos casais que andam de mãos dadas na rua. Nem nos que se beijam no shopping. Você não existe. Seus desejos e vontades não são reconhecidos pelo mundo.

Você agora não pode mais contar com os outros, por que parece que você vive em outro mundo! Um mundo que não existe além das paredes do seu quarto e das noites insones no seu travesseiro. E então você começa a mentir. Primeiro e antes de tudo você mente para você. Pela necessidade enorme de ser igual. E então você mente para os outros, pelo medo do que a verdade poderia roubar de você. E a mentira se torna uma capa, uma máscara que você veste todo dia. E essa capa se torna cada vez mais pesada e dolorosa. Quando você não aguenta, você escapa....mas só por alguns momentos, roubados.

E você se torna cada vez mais um perito nessa mentira. Até o ponto em que você se olha no espelho e se pergunta quem vive ali de verdade. Quem seus amigos e sua família amam de verdade. E você começa a se tornar amargo. Por que não é possível que NINGUÉM enxergue você! Não a máscara, mas o verdadeiro você. E você vive uma contradição enorme: tem medo de ser descoberto, mas tem raiva por que ninguém vê você de verdade. Você QUER ser visto, mas você PRECISA se esconder. E então você se torna amargo.

Mas a amargura nasceu lá atrás. Ela nasceu quando você não foi capaz de dizer a ninguém suas ânsias e desejos. Quando você não se viu em nenhum lugar nessa sociedade que insiste em não lhe enxergar. Quando a escola, a família, os amigos, o governo, a vida negou que os seus desejos e vontades eram tão reais, naturais e bonitos quanto os de qualquer outro adolescente. Ela nasceu da ausência de modelos, da solidão de se achar completamente diferente. Ela nasceu de uma sociedade que insiste em te empurrar para o gueto.

Se você tem sorte e muita coragem, um dia você rompe com a máscara e força a vida a enxergar você. Mas isso normalmente cobra um preço muito alto. E você só tem 17 anos....Imagine....

Se você chegou até aqui nesse exercício, tente continuar comigo...

Eu posso nomear facilmente, pelo menos vinte meninos e meninas que passaram por essa situação. São amigos do meu filho, frequentam minha casa e eu ouvi suas histórias muitas vezes. Isso sem contar os amigos virtuais e os novos amigos que apareceram com essa coluna. TODOS em maior ou menor grau vestem essa mesma capa de amargura. Ela aparece nos momentos mais diversos, as vezes em forma de um humor negro e sarcástico, outras vezes na necessidade de se defender ou na eterna suspeita dos motivos do outro. De tudo isso, na minha pouco experiência, o que mais parece doer para esses meninos e meninas é não ser visto, não ser reconhecido em suas singularidades. O peso de ter que viver uma mentira, muitas vezes incentivado por pais que usam uma máxima americana: “Don't Ask, Don't Tell”. Eu não pergunto, você não me diz. E assim vivemos todos nessa ilusão de realidade. Você fingindo ser o que eu quero e eu fingindo não ver o que você é.

Não finja que não sabe, não empurre seu filho ou filha a viver uma mentira dia após dia, só por que ele ama você demais para lidar com a possibilidade de te perder. Não obrigue seu filho a criar um mundo onde você não entra, não o force a expulsar você do mundo dele por que você nega que ele sequer exista. Não alimente a amargura de não se saber amado por si mesmo, mas por uma imagem projetada e falsa, que ele ou ela coloca em seu rosto toda vez que encontra você.

Ena parceria da semana, leia Contrato Social, por @jockdean em O Liquidificador