Sangue ou Números?

Segundo os últimos dados estatísticos, cerca de 50.000 pessoas morrem de forma violenta no Brasil a cada ano. Desses, cerca de 200, seriam vítimas de homofobia. Alega Zenóbio Fonseca, no blog do Sr. Júlio Severo, radical opositor da PLC122 e homofóbico de carteirinha, que representando apenas 0,25% do total de mortes violentas, tal número é irrisório e que na verdade morrem 40 vezes menos homossexuais do que heterossexuais e que o governo quer privilegiar uma minoria da população dando-lhe mais segurança, criando políticas públicas específicas, enquanto a maioria da população sofre de violações diárias aos seus direitos humanos (texto completo no link)

Esqueçamos o fato de que a PLC122 não protege gays e sim impede discriminação por orientação sexual...qualquer orientação, inclusive a hétero. Ou que homofobia é muito mais que assassinatos de gays e vamos nos concentrar na manipulação de dados estatísticos que se faz aqui. Vamos até mesmo deixar de lado que não existe em nosso país um estudo oficial sobre mortes por homofobia, e que esse número está claramente subestimado. Não vamos falar que nem sequer existe a tipificação de crime de homofobia, o que impede o registro do mesmo.Vamos desconsiderar que nossa polícia é homofóbica ou que as causas de muitas mortes (mais de 50% dos homicídios) jamais são esclarecidas e caem na vala comum da “motivação desconhecida”. Que o crime de homofobia ganha a invisibilidade do não registro, do não reconhecimento. Vamos deixar tudo isso de lado por alguns momentos e rebater apenas essa afirmação falaciosa que gays querem mais direitos para 200 mortos que para os 49.800 restantes

O número de mortes violentas totais inclui diversos crimes: latrocínio(roubo seguido de morte), crimes passionais, acertos de contas por dívida de jogo e droga, discussões de trânsito, brigas de torcida, etc e etc. Ora, será que apenas heterossexuais são vítimas desses crimes? Óbvio que não. Portanto no número de casos de morte por homofobia não entram esses crimes comuns. Gays mortos em assaltos são parte desse grupo dos 49.800 que estariam se transformando em cidadãos de segunda classe com a PLC122, segundo os opositores. E continuam sendo gays.

Não entram no cômputo de mortes por homofobia os gays vítimas de crimes passionais, os mortos por dívida, os envolvidos em crimes, os que foram assaltados. Ou seja, não existem 49.800 héteros abandonados em função dos 200 vítimas de homofobia. Existe uma população inteira vítima de um problema crônico na segurança pública. E EXISTEM AQUELES QUE MORREM EXCLUSIVAMENTE DEVIDO A SUA ORIENTAÇÃO SEXUAL. E esses são gays, lésbicas, travestis e transexuais. Homofobia é MAIS UM CRIME, como latrocínio ou crimes de trânsito. A diferença é que ele tem um alvo específico: LGBTs. A outra diferença é que, em oposição a outros crimes, ele não tem legislação específica. É um crime sem castigo. Sem tipificação.

É um crime de ódio, cuja motivação é o desprezo ao outro. A negação do seu direito de existir, simplesmente por que ele não é como eu o quero. É um crime fundamentado na crença de uma superioridade moral sobre a vítima. Mato por que ele é inferior. Por que ele é uma aberração. Mato em nome de Deus. Em nome da moral. Eu o mato por que não reconheço sua humanidade, mas me sinto como um exterminador. Um justiceiro agindo em nome da sociedade. Como homens vingando a honra com sangue, temos assassinos limpando o mundo da ameaça gay e se sentindo mais "humanos e normais" por causa disso.

A cada dois dias um homossexual morre. Ele não morre por um crime comum que qualquer um de nós está sujeito a sofrer. Ele morre por que é gay. Ou seja, quando um gay sai as ruas ele tem duas preocupações: os crimes comuns e os crimes homofóbicos. Para os primeiros existe legislação, mas se ele for vítima de um crime homofóbico ela não existe.

A matemática pode ser manipulada e é isso que está sendo feito por alguns. Para analisar estatisticamente o número de homossexuais assassinados é preciso descontar das 50.000 mortes todos os crimes comuns que podem vitimar qualquer pessoa, adulto ou criança, velho ou novo, negro ou branco. O que sobra? Os crimes de ódio. Os crimes motivados por preconceito racial, intolerância religiosa, são os crimes de skinheads, de matadores de punks e de homossexuais. É nesse grupo, dos crimes de ódio que se deve fazer a comparação estatística dos 0,25%.

No entanto de que vale a matemática para a mãe de Alexandre Ivo? Ou de outros 204 Alexandres mortos até 01 de Dezembro desse ano (segundo o Grupo Gay da Bahia) e que irão passar o Natal sem os seus? Pelo único motivo de serem gays. Ou parecerem gays. Ou acharem que eles eram gays. A existência de um crime, seja ele qual for, é justificativa bastante para a existência de uma lei. Não importa se apenas UM ou DUZENTOS E CINCO foram mortos por serem gays. Importa que o crime existe. E precisa ser combatido com legislação adequada, punição proporcional e educação para mudança. Por que pessoas não são dados estatísticos.

Então é Natal

Ontem eu twittei meio de bincadeira o seguinte:

E recebi vários replies de seguidores que vivem o dilema do Natal e de não poder levar namorado (a) para a casa dos pais por que "não pega bem, Natal é festa familiar, é religiosa...". Eu me lembrei do primeiro Natal depois do outing do Lucas em 2005 e do clima de velório. Dos silêncios que ainda dominavam a casa e do Lipe e do Vic saindo antes da meia noite. Da minha mãe que ainda não sabia de nada e descobriu na manhã de Natal, depois de uma discussão entre Lucas e Lipe. Dos olhares tortos e da tristeza do Lu em um dia que devia ser de festa. De ouvir dele que eu não tinha contado a minha mãe por que no fundo estava com vergonha e não ter o que responder. Aquele Natal foi um desastre.Total e absoluto.

Tanta coisa mudou nesses cinco anos que parece uma outra vida. E eu fico me perguntando por que a gente complica tanto e esquece das coisas básicas. Sim, Natal é uma festa de família. E por isso minha família estará inteira nesse Natal. Inclusive meu genro, marido do meu filho. Que é parte importante dela. Não é possível ser família pela metade, ser pai ou mãe pela metade, ser amigo, irmão pela metade. Não é justo pedir que seu filho viva uma vida pela metade. Dividido entre o que você quer para ele e o que ele precisa de verdade. 

Quantos Natais, aniversários e Páscoas ele vai precisar esperar? Por quanto mais tempo ele vai precisar dividir a vida entre dois lados que não se tocam? Até quando você vai exigir que ele permaneça vivendo uma farsa apenas para contentar os seus preconceitos? Natal é um tempo de amor, de família, de inclusão. E os pais de muitos homossexuais continuam praticando a exclusão, a discriminação e empurrando seus filhos para fora da família. Até que ele não tenha mais motivos para voltar?

Tome um primeiro passo nesse Natal. Não espere o próximo. Convide seu filho. Não metade dele. Ele inteiro. Seu filho GAY. Não aquele que você idealizou, mas seu filho real. Que ama alguém do mesmo sexo, mas continua sendo a mesma pessoa de sempre. Se esse é o primeiro Natal de vocês depois do outing eu quero dizer que melhora. Que o medo passa quando a gente enfrenta e vai conhecer a verdade. Que a confusão diminui quando a gente para de criar fantasmas. Se seu filho (a) tem um namorado (a) convide-o também. Conheça quem ele ama. Quem é parte da vida dele. E descubra que criamos monstros onde eles não existem.

Tem dias que cansa!

Às vezes cansa. Cansam os mesmos argumentos. Cansam as mesmas agressões. Às vezes cansa matar um leão por dia e dois nos fins de semana. Cansa explicar que não, você não tem o direito de não gostar de gays e querer que eles sumam, do mesmo jeito que você não tem direito de não gostar de nordestinos ou de negros ou de mulheres, ou de crianças ou de idosos...Ou melhor, cansa explicar que o que você chama de “não gostar” é na verdade impedir a cidadania. Por que você tem direito de não gostar de qualquer coisa, mas não tem direito de usar esse seu não gostar para interferir na minha vida.

Cansa dizer que, se você não quer ver dois homens se beijando na rua, seu único direito constitucional é de fechar os olhos. Que se você é contra sexo gay, seu único direito é transar com alguém do sexo oposto. Cansa explicar que se você não gosta de casamento gay, não case com um. Que seu direito termina onde começa o meu.

Cansa repetir que homofobia é agredir e matar, mas NÃO É SÓ ISSO. Que xingar, humilhar, perseguir moral e mentalmente, negar emprego, ofender,  restringir a manifestação de afeto também é homofobia. E que cansamos de apanhar calados. Cansa ler as mesmas besteiras, ditas em nome de um Deus que parece mais preocupado com a cama, do que com alma de Seus supostos filhos.

Cansa dizer que o que VOCÊ CRÊ SÓ INTERESSA A VOCÊ. Que não te dá nenhum direito de governar a vida alheia, baseado nas sua religião. Que o que é moral para você, pode não ser para mim. E que só sou obrigada a te respeitar se você também me respeitar.

Cansam os mesmos argumentos que negam que dois homens ou duas mulheres possam se amar. Cansa essa ideia tacanha e pequena de que gays só fazem sexo. E que devem se contentar em viver suas vidas atrás de portas fechadas e longe dos “bons cidadãos”. Cansa quem odeia o que nem conhece, e que rejeita o que nem sabe.

Cansa quem quer ser preconceituoso e berra que isso é um direito. Quem continua achando que devemos nos contentar com a vida de segunda classe, para nós ou para quem amamos. Cansa quem quer que continuemos aceitando que a homossexualidade seja vista como aberração ou doença ou falta de vergonha. E que se ande nas ruas com medo ou vergonha e que rejeita o direito de se ter orgulho do que se é. Quem acha que é mais cidadão, mais humano, mais justo, só em função do que faz ou não na cama. E relega aos outros apenas um lugar no fundo da classe.

Tem dias que cansa.

Os comentários voltaram a estar moderados. Infelizmente é necessário. Eu não me importo com quem discorda, desde que isso seja feito com argumentos, respeito e o mínimo de educação. Mas não tenho a menor disposição para aturar ódio gratuito e muito menos expor meus leitores,que muitas vezes chegam aqui em momentos difíceis, a ler esse tipo de ataque sem sentido. Entupam a caixa de email se quiserem, mas esse é meu espaço, e eu não tenho a menor obrigação de publicar ofensas.

O MSG está prestes a fazer 3 meses no ar. Até hoje foram 63.237 acessos, 451 comentários publicados em 49 artigos e mais de 3200 emails. Mais importante que números são as pessoas que estão por trás deles. Algumas que eu pude conhecer mais de perto, conversar, saber as histórias e ver boas coisas acontecendo. Para quem está incomodado...o X vermelho no canto da página é livre. Seu comentário continua bem vindo e será publicado desde que seja baseado em argumentos e não em ofensas.

A Ditadura Hétero

Na mundo do Zé a maioria das pessoas é careca, mas Zé é um menino diferente por que ele tem cabelos. Longos e brilhantes cabelos negros. Na escola do Zé, nas aulas de higiene ninguém fala em shampoos ou na necessidade de se prevenir de piolhos. Nos programas que o Zé assiste na TV os mocinhos são sempre carecas e as mocinhas suspiram por cabeças bem reluzentes. Não existem cabeleireiros no mundo do Zé e ele aprendeu a cuidar dos cabelos sozinho. A família do Zé já tentou raspar sua cabeça várias vezes...mas os fios sempre voltam a crescer um dia ou dois depois. Zé é vítima de chacota dos colegas que o chamam de macaco peludo, cabeludo e outras ofensas. Os professores do Zé dizem que não podem fazer nada, a culpa é do Zé que não nasceu careca.

Alguém sugeriu que a escola falasse sobre o assunto. Que mostrasse que cabeludos ou carecas todos eram iguais e podiam viver bem. Alguns pais não gostaram. "Não é normal ter cabelos". "Isso vai estimular as crianças a comprarem perucas e virarem cabeludos". Depois de muita discussão, um grupo de estudiosos resolveu que devia ser feito um Kit anti discriminação. Zé não é o único cabeludo do seu mundo. Eles são minoria, mas existem. E  a ciência já provou que cabeludos são normais. Só diferentes. Mas no mundo do Zé tem alguns deputados que vivem do ódio e que já saíram por ai dizendo que o Kit vai contaminar as crianças e que os cabeludozistas querem impor seu domínio capilar no mundo. As bases carecocentradas estariam em perigo! É preciso defender a santidade do couro capilar liso.

Parece piada? Troque cabelos por orientação sexual e esse é o retrato das nossas escolas. Heteronormativas, defendendo a existência de apenas uma forma de sexualidade sadia, a hétero, mesmo com a ciência mostrando que homossexualidade é tão normal quanto heterossexualidade. Culpando o menino e a menina homossexual pelo bullying que sofrem. Eximindo-se de qualquer responsabilidade e perpetuando uma noção errônea e cientificamente falsa. Afinal, qual é o papel da escola?

Eu não vejo ninguém defendendo a santidade da versão criacionista e os perigos para a sociedade quando a escola ensina a Teoria da Evolução. Ou pais com a gênese em punho quando se diz que o Universo levou bilhões de anos e não sete dias para se formar. Ou que penicilina é a cura para algumas doenças e não a oração com mãos postas. A escola laica e não confessional tem compromisso com a verdade científica e com a promoção do desenvolvimento humano e o combate a toda forma de preconceito. Se você como pai deseja uma educação religiosa para o seu filho procure uma escola confessional ou exerça sua função e discuta aquilo que seu filho aprende. A escola é só UMA instância de ensino. Você é a mais importante.

Nossas escolas tem optado pela invisibilidade gay. Meninos e meninas LGBTs são violentados em seus direitos todos os dias. O direito de ter modelos sociais saudáveis, de serem respeitados como indivíduos, de receberem orientação sexual e biológica adequada a sua sexualidade e de serem protegidos do bullying e do preconceito. Acusam os militantes de gayzistas, de quererem uma apologia a homossexualidade, quando na verdade o que existe é uma ditadura do modelo heterossexual como o ÚNICO modelo saudável e decente. Imagine ser gay e aprender a odiar o que você é. Aprender todos os dias que sua sexualidade é menos importante ou menos saudável. Que você está condenado ao gueto e que a sociedade no máximo vai te tolerar. É isso que nossas escolas estão ensinando a meninos e meninas homossexuais todos os dias.

O Kit anti Homofobia nas escolas não vai tornar ninguém gay. Se isso fosse possível, então a apologia (e imposição) heterossexual na mídia, na escola e na sociedade como um todo, já teria exterminado a homossexualidade. O que se quer é proteger uma parcela de jovens que são alvos de agressões cruéis todos os dias. É informar aos outros que ser gay ou lésbica não muda nada na relação entre eles. Desmistificar conceitos e pré-conceitos. E tirar da invisibilidade forçada uma parcela de pessoas que vem sendo vítima da ditadura do heterocentrismo.

Trecho do Seminário Escola sem Homofobia

Conheça AQUI a verdade sobre o Kit contra a Homofobia. E depois assine a petição em favor dele.

O Poder da Educação

Eu acredito que a educação transforma. Não apenas  por ser educadora, mas por ver isso se tornar realidade na minha família. Meu caçula tem 13 anos, foi adotado aos 6 e meio e aos 7 teve que lidar com o outing do Lucas. Diferente dos outros dois, para o Saulo não existiu um Lucas hétero que "virou" gay. Lucas foi, desde que ele se entende por gente, gay. E a cada dia eu percebo como isso se tornou algo trivial pro pirralho da família. Ele está de férias e fez amizade com alguns garotos bolivianos, que gostam de vir aqui jogar video game. Hoje, enquanto eu atualizava o outro blog, eles disputavam uma animada partida de futebol. 

Veja bem, eu amo fotos. Podem dizer que é brega ou out, mas na minha sala, em cima do aparador, tem uma chuva de porta retratos de todos os tipos e modelos. Um dos meninos foi até o aparador e começou a observar as fotos. Pega uma foto do meu filho do meio, depois do salto de para-quedas e pergunta quem é. Sal levanta os olhos da partida de futebol: "meu irmão, Vic". O menino continua mexendo nas fotos e levanta uma do mais velho surfando, "e esse?", torna a perguntar. Mais uma pausa no futebol: "meu outro irmão, Lipe".

Eu paro de escrever e passo a prestar atenção por que o menino é curioso e não vai parar de perguntar. Ele pega uma das minhas fotos prediletas, Mario levanta o Sal, que enterra uma bola na cesta de basquete. "Esse também é seu irmão?" Saulo pausa o jogo, já meio irritado com as interrupções: "não, esse é meu cunhado". O menino então olha as fotos e levanta uma da Lili com a Laurinha no colo: "essa é a sua irmã?". Saulo suspira meio exasperado com a nova interrupção: "eu não tenho irmã, essa é minha cunhada, minha irmã ainda vai nascer"

Eu consigo enxergar as rodinhas se movendo na cabecinha curiosa do meu convidado. "Mas se você não tem irmã, como aquele ali é seu cunhado?" aponta para o Mario. Saulo pausa o jogo de novo e vira finalmente para a direção do menino curioso: "Ele é casado com meu terceiro irmão. Aquele ali de cabelo arrepiado" e aponta a foto do Lucas. O menino faz cara de espanto e larga o retrato. Sal já voltou a jogar, ignorando completamente que os dois meninos não tiram os olhos dele. O mais corajoso dos dois não demora a perguntar: "Seu irmão é bicha?"

Eu controlo a vontade de interromper e espero o que vai acontecer. Saulo finalmente desiste do jogo e olha pro colega: "A palavra é homossexual, mas sim ele é. Tá vendo aquele ali de camisa verde? (aponta pra  foto do Vini, um amigo da família que vem passar o Natal aqui), ele também é. Agora a gente pode terminar o jogo?" Eles terminaram o jogo. Apesar do jeito meio abismado dos dois meninos depois do diálogo.  Depois que os dois saíram eu toco no assunto, um pouco preocupada que isso possa criar problemas para Saulo. A resposta do meu pirralho é um balançar de ombros e um simples "problema deles se não gostarem"

E é assim que Sal vai levando a vida. Dizer que o irmão é gay e casado com o cunhado que ele adora, não merece mais que uma pausa rápida no meio do jogo. Se os amigos vão gostar ou não, vale um simples balançar de ombros. Pegar o irmão beijando é motivo apenas de risadas ou de uma almofada jogada do outro lado da sala. Claro que a vida não é tão simples. Sal já teve amiguinhos cujas mães não queriam que eles frequentassem minha casa. O pirralho suspirava e ficava revoltado, mas aprendeu que preconceituosos não dão bons amigos.

Lipe aprendeu a respeitar o irmão e a entender a sexualidade humana com muito esforço e muitas discussões. Para ele foi uma conquista árdua que ainda acontece todos os dias. Uma luta contra a educação machista, que damos sem nem perceber, e contra dogmas religiosos, que ele precisou discutir. Para Sal é só um balançar de ombros e um pause no video game. Tão natural quanto respirar. Entre um e outro anos de uma educação diferente. Homofobia não é inata. É adquirida. E pode ser combatida com educação e respeito.

Hoje é dia de Protestar

BEIJAÇO + MARCHA CONTRA A HOMOFOBIA – PELA PLC 122/2006

Alameda Campinas, 1160 => paulista, 777
Domingo, dia 12/12, 18h00

Inspire-se e vá beijar!

Você não precisa ser gay ou lésbica para participar. Basta defender o direito a igualdade civil! Participe!

Eu quero mais é beijar na boca

Está marcado para domingo, as 18h, um protesto pelo direito a livre manifestação de afeto, em frente a Doceria Ofner nos Jardins, em São Paulo. Chamado de Beijaço ou Dia do Abraço, o protesto acontece depois que um casal homossexual teria sido repreendido por um funcionário da doceria ao se abraçar. O funcionário teria dito que ali era "lugar de família" e "que dois homens se pegando e coisa de bicha".

Lendo as matérias publicadas na Folha.com e olhando os comentários me choca como ainda se usam argumentos pueris e sem qualquer consistência, nesse assunto. É a mesma história sempre: não sou preconceituoso, mas.... E ai depois do mas, vem argumentos que falam em moral, bons costumes e na segurança das crianças. A primeira coisa que cabe esclarecer é o aspecto legal. Do ponto de vista legal não existe NENHUMA diferença entre a manifestação de afeto hétero ou homossexual. Portanto não existe nenhuma justificativa legal para que gays e lésbicas sejam impedidos de se beijar em lugares públicos por exemplo.

O atentado violento ao pudor exige exposição de orgãos genitais ou manipulação dos mesmo por mão e boca do parceiro. Beijar, andar de mãos dadas ou abraçados é permitido a qualquer cidadão seja quem for seu parceiro, e desde que se trate de um ato consentido. Se você tem restrições morais e religiosas a isso, o problema é seu. A lei não trata de particularidades suas, mas do ordenamento geral. O direito que você tem de proibir tais coisas é restrito ao seu lar. Se você opera um estabelecimento comercial aberto ao público você não possui o direito de impedir a entrada de alguém ou ser ofensivo, apenas devido a orientação sexual por que ela não fere a lei.

Não gostar é um direito seu. Mas estando em um lugar público, a única atitude permitida a quem não gosta é deixar o ambiente. Não se trata de "imposição gayzista" , mas de um Estado de direito: se eu não estou infringindo a lei você não pode me proibir de fazer isso. Não importa se você gosta ou não. Eu DETESTO quem fala ao celular aos berros dentro do ônibus ou do restaurante. O que eu faço? Levanto e mudo de lugar. É até onde o meu direito permite. Eu não chamo a polícia e nem peço ao gerente para confiscar o aparelho celular por que não existe uma lei que me garanta isso.

E ai como sempre, chegamos as crianças. Todas as vezes que falamos em livre manifestação do afeto, alguém resolve gritar pelas pobres crianças sendo corrompidas. Educar um filho é responsabilidade SUA. Responder as questões que ele faz também. Explicar o mundo idem. Onde estão esses arautos quando a Globo exibe Rambo na sessão da tarde? Ou quando a invasão do complexo do Alemão é exibida no café da manhã? Cadê a preocupação em explicar para essas crianças que mulheres morrem assassinadas por maridos violentos? Ou por que aquela outro criança está ali, embaixo do viaduto, cheirando cola? Vamos então censurar a TV e o rádio, colocar tapumes na cidade e recolher os sujos, os feios, os abandonados aos guetos, para que a realidade não invada as pobres cabecinhas inocentes de nossas crianças. O problema é explicar por que dois adultos se beijam? Se beijam por que se gostam, ora bolas. A moralidade ou imoralidade do ato, está na SUA cabeça e não na da criança.

O que você faz quando vê um casal hétero se beijando e seu filho pergunta por que? Você diz que eles são namorados, certo? Diga o mesmo se forem dois homens ou mulheres. Como pai e mãe você tem até o direito de dizer que não concorda com aquilo. Você como pai tem o direito de dar a educação moral e até religiosa que você preferir. Você pode usar esse momento para enfiar um monte de preconceitos e ideias que eu considero absurdas na cabeça da criança. Eu não posso impedir, por que estaria invadindo seu pátrio poder. Diga que aquilo é feio, errado, pervertido. Diga que ele não deve nunca repetir. Faça uma sessão de sermões sobre o fogo do inferno se você quiser! Mas o que você pensa ou ensina para o seu filho NÃO É LEI. É apenas a SUA visão do mundo. E ela não serve como desculpa para impedir que outros exerçam seus direitos legalmente. 

Homens e mulheres homossexuais existem. Amam, beijam, namoram e estão no mundo. That's it! Goste você ou não. 

Você é gay e está em Sampa? Vá beijar! Além de um ótimo programa, não engorda. E chega de ser humilhado sem fazer nada. Compareça e beije! Aliás, se você não é gay, mas quer apoiar, vá e beije também. Vamos beijar na boca e ser feliz!

O Eterno Debate da Opção

Não importa o tema que você comece a discutir, se ele tiver relação com a homossexualidade, mais cedo ou mais tarde, a palavra opção vai aparecer. Parece algo banal, mas na raiz de muitas das negativas aos direitos gays está a firme crença de que homossexualidade é uma escolha. E a partir daí, como se trata de uma decisão consciente, não cabe qualquer tipo de proteção. Alegam os partidários desse conceito que os direitos dados a minorias étnicas como índios, a grupos sociais mais frágeis como idosos e crianças ou a setores oprimidos como mulheres e negros, não podem ser estendidos a homossexuais por que eles escolhem esse “estilo de vida”, enquanto negros e mulheres assim nascem. Ignoram ou fingem ignorar que a homossexualidade está presente entre todos os povos, em todas as eras. Pinturas rupestres, dos homens da caverna, mostram relações homossexuais. A antiguidade clássica a louvava como única expressão possível de amor total (amor entre iguais). Ela está presente entre os animais de centenas de espécies. E a humanidade não deixou de existir nem de se desenvolver por causa disso.

A verdade mais clara atual é que não existe consenso sobre as causas da homossexualidade. Não se sabe se elas são genéticas, congênitas ou adquiridas. Mas daí a se sustentar que existe uma escolha consciente pela a atração pelo mesmo sexo vai um caminho longo e com alguns argumentos que podem ser destruídos a luz do próprio senso comum. Pense comigo, meu caro leitor: quando eu falo em opção significa que existem duas ou mais possibilidades, igualmente viáveis, para fazer algo. Dessa forma, para falar em opção sexual, seria necessário que existissem duas ou mais formas de expressão da sexualidade IGUALMENTE VIÁVEIS para todos os seres humanos. Então, eu pergunto a você, que é heterossexual, é viável para você optar pela homossexualidade?

Como numa expressão matemática, a afirmação de que a homossexualidade é uma opção só pode ser real, SE E SOMENTE SE, a heterossexualidade também fosse uma opção. Assim teríamos para cada ser humano do mundo a livre escolha entre uma ou outra forma de viver a sexualidade. Ora, é claro que tal afirmação é absurda. Ninguém OPTA pela heterossexualidade. Não existe um momento da vida, aos 13, 15 ou 21 anos em que nos olhamos no espelho e fazemos uma DECISÃO CONSCIENTE de gostar de meninos ou meninas. A heterossexualidade aflora naturalmente durante o desenvolvimento afetivo e sexual dos seres humanos. A atração pelo sexo oposto, assim como pelo mesmo sexo, vai surgir naturalmente durante a vida.

A única opção que temos em relação a sexualidade é exercê-la ou não. Isso sim é uma decisão. Ou talvez nem seja a palavra correta. Existem pessoas que podem sublimar, por vontade pessoal ou pressão da sociedade, seus desejos sexuais. Se isso é saudável ou não eu não vou me atrever a discutir nesse momento. Mas a questão é que isso não faz eles desaparecerem. Pergunte a um padre celibatário se ele nunca teve desejos. Se for sincero, ele dirá que sim. O celibato, voluntário ou forçado, não transforma ninguém em assexuado. Celibatário ou não, o ser humano continua tendo desejos e permanece apto ao ato sexual por toda a sua vida.

Mesmo aqueles que pregam uma suposta “cura da homossexualidade” vão afirmar que é impossível mudar o desejo. Muda-se o comportamento. O que então está se pedindo a gays e lésbicas com esse discurso cruel de opção? Que eles escolham entre negar o próprio desejo a vida inteira, um desejo natural e sobre o qual eles não tem responsabilidade ou que arquem com as consequências de vivê-lo. E que arquem com as consequências sem nenhuma proteção do Estado. Aqueles que gritam por proteção legal são chamados de gayzistas e acusados de querer direitos especiais.

Ora, se eu, que não optei pela heterossexualidade, mas que nasci assim, tenho direitos resguardados por lei por que devo querer impedir que tais direitos sejam estendidos aos homossexuais? Por que é só isso que se pede. Igualdade. Eu não sei quais as “causas” da homossexualidade e nem por que ela é mais predominante em algumas famílias. E sinceramente sempre suspeito de quem quer tanto apontar “causas” como se buscasse uma “cura” a partir delas. Ainda que ela fosse uma opção, o que claramente não é, o que justifica o medo e o preconceito contra ela? Dois adultos livremente consentidos que mantenham relações sexuais, seja de que forma for, interfere no que em relação a sua vida heterossexual? Onde está então o direito a liberdade de decidir? Vale para algumas coisas e outras não? O Estado tem por obrigação garantir a liberdade de seus cidadãos, suas vidas, direitos e garantias fundamentais. E nenhum direito de decidir a quem eles amam. 

Pelo direito de ter pais!

Segundo a pesquisa Vox Populi encomendada pelo portal IG, 70% da população brasileira é contra a adoção por casais gays. A pesquisa não lista os motivos apontados por essas pessoas, mas demonstra que a rejeição é maior no Norte e Nordeste e entre pessoas religiosas ou mais velhas. Não acho que a gente precisa ir muito longe para tirar algumas conclusões a respeito dos resultados: a população com menor grau de escolaridade, mais idosa ou religiosa, rejeita a adoção por questões ligadas a tradição ou por preceitos religiosos.

A adoção é permitida a toda pessoa, independente de cor, raça, credo ou orientação sexual, que comprove condições materiais e emocionais de cuidar da criança que vai ser adotada. Exige-se, além disso, que o adotante tenha pelo menos 16 anos de diferença para o adotado, para que se configure uma relação paternal. O que está em discussão na verdade não é se o adotante é gay ou não. Adoções por homossexuais vem sendo concedidas pela justiça já a bastante tempo. O que se discute aqui é a adoção conjunta.

Quando um homossexual adota o faz, via de regra, como solteiro, tornando-se o único responsável pela guarda, educação e sustento da criança adotada. Ora, a adoção não existe por que pais sem filhos querem crianças. A adoção existe por que crianças órfãs PRECISAM de pais. Logo, a adoção deve ser pensada em função da criança. Do que é melhor para ela. A adoção por apenas um dos parceiros deixa essa criança sem a proteção legal que a dupla filiação lhe daria. Em casos de separação ela não tem direito a pleitear pensão, não recebe herança, não pode ser incluída como dependente em planos de saúde e tantas outros direitos. O pai ou mãe não adotante também não tem qualquer segurança. Não pode tomar decisões em conjunto, não tem direito de viajar com a criança, não tem direito a visitas... Essa criança, que é a pessoa mais importante nessa decisão, é a mais prejudicada ao não ter seus direitos reconhecidos. E por que as pessoas ainda rejeitam a adoção por homossexuais?

O primeiro argumento é que uma criança precisa de pai e mãe. Num mundo ideal? Talvez. Mas essa criança que será adotada não tem nem pai nem mãe! Ela vive institucionalizada, dividindo o espaço com várias outras, sem noção de família. Heterossexuais sem filhos, em geral, escolhem bebês, brancos e do sexo feminino (segundo a vara de família do RJ esse é o padrão em 67% das intenções de adoção). Crianças maiores, negros, mestiços e deficientes abarrotam abrigos enquanto se afirma que eles precisam de pai e mãe. E eles crescem sem nenhum dos dois! Tal justificativa também é facilmente derrubada por uma simples comparação: e os filhos biológicos de pais e mães solteiros ou viúvos? Deveriam também ser entregues a famílias substitutas já que precisam de pai e mãe para se desenvolver plenamente?

O segundo argumento mais usado é de que, sendo criados por homossexuais, as crianças seriam estimuladas a ser homossexuais. Ou que se tornariam forçosamente homossexuais. Se tal argumento fosse lógico, então os filhos de casais heterossexuais deveriam ser necessariamente heterossexuais e não existiriam homossexuais no mundo e nós nem estaríamos tendo essa conversa! Ninguém “vira gay” por que convive ou é criado por um homossexual. A sexualidade não é uma escolha, não se previne com educação, não se aprende por imitação e nem é imposta. Pelo contrário, ela se impõe, independente do fato de você ter pais hétero ou homossexuais.

Existem também os profetas do apocalipse que alegam que a criança seria vítima de abuso. Esses igualam homossexuais a pedófilos e esquecem um dado estatístico que claramente mostra o absurdo de tal comparação. Cerca de 85% de todos os casos de abuso sexual são cometidos contra meninas por homens heterossexuais, em geral conhecidos dos pais e que gozam de prestígio e confiança. Entre os 15% restantes existem casos de meninos vítimas de abuso heterossexual por tias, professoras ou conhecidas e meninos e meninas vítimas de abuso homossexual. Homossexualidade e pedofilia não tem nenhuma relação ou teríamos que acreditar que 85% dos homens heterossexuais são pedófilos, o que é absurdo. Além disso, o processo de adoção de uma criança é conduzido por Assistentes Sociais e Psicólogos, além da própria justiça, e somente pessoas que comprovem condições idôneas podem adotar. A chance de uma criança sofrer maus tratos ou abuso sexual é a mesma, sendo adotada por heterossexuais ou homossexuais.

Por fim, alegam alguns que a criança adotada por um casal em relacionamento homoafetivo, seria vítima de bullying e constrangimento na escola. Ora, então para resolver um problema (o bullying e a intolerância) vamos criar outro: proibir que pessoas adotem e deixar a criança crescer numa instituição. Ela vai crescer sem família, mas olha só, não será vítima de bullying por ter dois pais ou duas mães. Ora, faça-me um favor, o problema não é adoção, o problema é que não se ensina tolerância e convivência a diversidade na escola e na sociedade.

Crianças estão crescendo sem pais, sem família, abandonados em instituições. Casais homossexuais que querem adotar estão sendo impedidos por preconceitos sem qualquer fundamentação científica. Os dois lados sofrem e nada vem sendo feito para garantir o bem estar dessas crianças, que deveriam ser o foco dessa discussão. Ser pai ou mãe vai muito além da sua capacidade de gerar filhos em relações sexuais. Algumas pessoas querem ser pais e tem toda a capacidade para isso. Por que impedi-los baseado apenas em com quem eles dormem?

PS: Colaboração do @LucBianchi que está preparando seu TCC no assunto. Depoimentos de adoções bem sucedidas interessam muito a ele!

Afinal o que é respeito?

Ele tem 33 anos, arquiteto, financeira e profissionalmente bem sucedido. Ele não bebe, não fuma, nunca usou drogas. Sua maior aventura de adolescência foi fugir da escola aos 13 para patinar no gelo no Barrashopping e isso lhe rendeu um mês de castigo sem sair de casa. É do tipo quieto, um pouco tímido, com um tanto de nerd, escondido atrás de óculos charmosos e um sorriso meio de lado. Ele fez todas as coisas que bons filhos fazem: estudou, tirou boas notas, foi a igreja com os pais, ouviu horas de conselhos e sermões. Nunca foi rebelde, ele prefere ouvir que falar e ainda chama os mais velhos de senhor. Faz cinco anos que seus únicos contatos com os pais são telefonemas rápidos e desconfortáveis por 10 ou 15 minutos a cada 2 semanas. Faz dez anos da última vez que pisou na casa em que se criou na infância, numa cidade do interior do Rio de Janeiro. Ele adora a cidade, mas mora em São Paulo por que torna mais simples encontrar desculpas para não visitar. O motivo? Ele é gay.

Não existiu nenhuma cena de ódio ou gritos e acusações quando ele contou aos pais. Eles não são pessoas violentas, nem religiosos fanáticos. Na verdade, provavelmente, eles nem percebam que aos poucos ele se afasta cada vez mais da vida deles. Talvez eles acreditem que fizeram o melhor. Talvez eles tenham feito seu melhor, quem sou eu para julgar? Mas na sua postura existe uma armadilha bem comum em muitas famílias que tem um membro homossexual: o silêncio e a distância, fantasiados de respeito. Se você perguntar aos pais de Marcos se eles respeitam a orientação sexual do filho, eles responderão que sim. E em seguida concluirão o raciocínio com um MAS. E nesse mas, cheio de regras e detalhes nem sempre claramente ditos, reside a causa desse progressivo e contínuo afastamento.

Respeito você, mas não quero saber. Respeito você, mas não quero isso dentro da minha casa. Respeito você, mas não me conte nada. Respeito você, mas não quero conhecer seu namorado(a). Respeito você, mas não posso aceitar. Respeito você, mas continue a fingir que eu não sei de nada. Talvez nada disso tenha sido dito claramente entre eles, mas Marcos sabe que comentários sobre sua vida afetiva não são bem vindos. Sua mãe jamais perguntou se ele conheceu alguém especial, se está saindo com alguém. Por dois anos ele morou com um namorado, e quando ligavam para ele agiam como se o rapaz fosse um simples companheiro de quarto. Nunca nem mesmo perguntaram se ele era mais que isso....justamente para não ouvir a verdade.

Marcos não é um homem triste. Pelo contrário, seu senso de humor é um ponto alto. Ele não foi vítima de abuso de seus pais ou sofreu qualquer privação de conforto material. Seus pais bancaram seus estudos, foram a sua formatura e provavelmente vivem alardeando seu sucesso financeiro e seu talento que vem ganhando alguma fama no mundo do design. Mas a fenda que existe entre eles talvez nunca vá cicatrizar. Por que existe uma parte enorme da vida dele que não pode ser compartilhada. Existe tanta coisa que ele precisa calar e se policiar para não dizer, que depois de 20 ou 30 minutos de conversa ele está exausto de tanto filtrar informações. A viagem a dois que ele não pode mostrar fotos, o restaurante que ele recomenda, mas não diz que pertence a um ex, uma simples história engraçada que envolva o parceiro...cansa viver duas vidas separadas que não podem se tocar. Então o que resta a Marcos? Manter suas duas vidas o mais distante possível uma da outra. E ai, inevitavelmente, alguma delas sofre por menos atenção...e ele sofre por não conseguir dar conta de tudo do jeito que ele gostaria.

Eu sei que a minha geração, a sua geração, pai e mãe que me lê, não foi educada para conviver com a diversidade. Nós fomos ensinados a colocar cada coisa em sua gavetinha. E homossexualidade era uma gavetinha inexistente. E sem saber lidar com isso, nós fazemos o que parece menos traumático: ignoramos, numa tentativa inútil de que aquele “problema” suma. Perdidos em tantos conceitos errados e ignorando a verdade, acreditamos que permitir a presença de um(a) namorado(a) ou conversar sobre isso é uma forma de “estimular a homossexualidade”. Torcemos para que ele ou ela ache uma gavetinha mais confortável, que não bagunce tanto a nossa vida e nem nos coloque em cheque com tantos preconceitos. Muitas vezes, na maioria das vezes, acreditamos estar fazendo realmente o que é melhor para eles. Eu acredito que os pais do Marcos realmente tenham essa certeza. A vida dele seria tão mais fácil se ele entrasse naquela forma que a sociedade diz ser a correta. O problema nesse raciocínio é que isso jamais vai acontecer! Por mais que seu filho te ame, por mais que ele queira aceitação e afeto. Por maior que seja a vontade dele de te fazer feliz, ele não tem escolha nesse assunto. E aí é que reside a diferença: por que você tem escolha.

A escolha entre acolher ou afastar. Entre tentar conhecer ou rejeitar. Em ter um filho inteiro ou só parte dele. Não há nada de errado em ter dúvidas. Não há nada de incorrigível em ter medo, não saber o que fazer ou mesmo ter feito coisas erradas. O erro é permanecer nesse mesmo ponto. VOCÊ TEM ESCOLHA. Procure ajuda profissional se achar preciso. Ou grupos de pais. Converse com quem já passou por isso. Leia. Se informe. Procure respostas. O silêncio pode até parecer respeitoso, mas só comunica indiferença ou vergonha. Não tenha medo de dizer ao seu filho(a) que você está tendo problemas em aceitar, em compreender, em conviver, mas que está tentando. Não tenha medo de dividir esse momento com ele(a).

Marcos está namorando. E de novo ele precisa começar a se policiar ao conversar com os pais para não citar o nome do parceiro, para não gerar silêncios constrangedores. De novo ele precisa dividir seu natal e ano novo por que não pode ter as duas metades da vida num mesmo lugar. Eu sei que um gesto de seus pais poderia mudar isso hoje. Por que no fim, não são seus pais que respeitam sua orientação sexual, é Marcos que faz um esforço sobre humano para respeitar os preconceitos dos seus pais.

Meninas São Mais Corajosas?

Clara, noite rara, nos levando além
da arrebentação
Já não tenho medo de saber quem somos
na escuridão

É inegável que meninas têm uma certa liberdade em expressar afeto desde a infância. Diferente dos garotos que, ao primeiro sinal de carinho com outro menino, são fortemente reprimidos, quase ninguém vê perigo em duas meninas que são melhores amigas e passam horas ao telefone. Também não existe tanta repressão a beijos e abraços amigáveis ou dormirem juntas no quarto de uma delas. O medo dos pais é maior da nossa proximidade com o sexo oposto. Daí que você pode pensar que meninas lésbicas têm menos pressão na hora de se assumir. Mentira.

Sim, existe um certo fetiche dos homens em ver duas mulheres transando, mas esse fetiche não tem relação com aceitação ou desejo. A maioria dos homens quando fala desse fetiche tem uma visão muito machista: as duas meninas estão se divertindo enquanto o macho não entra! E quando ele entrar, claro, elas irão preferi-lo. Essa tolerância é na verdade uma desqualificação do relacionamento lésbico: elas só são lésbicas por que não encontraram o homem certo.

Daí que tudo bem duas meninas andando de mãos dadas no shopping. Tudo bem que elas “brinquem” de ser lésbicas, por que uma hora o homem certo vai aparecer e “corrigir” isso. Deixe as meninas se divertirem. Na cabeça desses homens não é algo para ser levado a sério, elas vão se “consertar” em algum momento e talvez eles até deem uma ajudazinha. O mesmo homem que reage com ojeriza a relação entre gays se diz tolerante a relações lésbicas numa linha de raciocínio torta, onde o machismo é o denominador comum. Homens não podem ser penetrados, por que isso é ceder sua posição de macho dominante, não podem se submeter a outro homem. Então, na cabeça torta desse machista, a relação lésbica não passa de uma brincadeira, já que nenhuma penetração acontece (na cabeça deles, of course).

Claro que todo esse raciocínio torto vai ruir se as meninas em questão não forem fortemente femininas...de novo, na versão dele de femininas. Uma lésbica masculinizada (eu odeio o termo tanto quanto odeio afeminado, mas...) é um desafio à posição do macho. É uma afronta a ele. E ai a tolerância voa pela janela. E o preconceito que essas meninas enfrentam é tão ou maior que os afeminados. É um desafio à estrutura patriarcal. Veja bem, além de não se curvar às vontades do macho, ela ainda quer ter comportamentos só reservados a ele!

E eu me pergunto de onde vem a coragem e me encanto com a disposição dessas meninas em enfrentar isso. Em exigir seus direitos e partir para a luta. Elas estão nos shoppings e praças marcando muito mais presença que os homens gays. Elas estão na luta pela adoção, pela fertilização assistida, pela reforma na educação. Elas estão saindo do armário e andando orgulhosas na rua. Elas estão apanhando do mundo, mas se recusam a baixar a cabeça. E ainda precisam ouvir que para elas é mais fácil! Não é. É toda uma luta contra a sociedade patriarcal e machista, exatamente como para os homens.

Eu acredito sim que existe uma certa “tolerância” a manifestações de afeto lésbico que não existe com os homens. Mas essa tal de tolerância não passa da introdução. Ela está restrita a uma minoria que parece “bonitinha” à vista e que é engolida pela sociedade. Lésbicas maduras andando de mãos dadas na rua ou se beijando em público, terão a mesma reação de desagrado que garotos gays sofrem. Meninas menos “femininas” são tão ou mais rejeitadas que afeminados. A diferença que eu vejo é que, mesmo assim, elas não tem mais medo de saber quem são.

Não quero aqui criar uma divisão a la clube do Bolinha, mas acho que gays e lésbicas estão em momentos diferentes no que diz respeito a essa visibilidade. Enquanto vejo um discurso machista de ser discreto e não dar bandeira, ganhar corpo entre os homens, vejo essas meninas partindo para a luta, não por uma falsa aceitação que só existe se você se enquadra nos moldes heteronormativos, mas por respeito e visibilidade. E amigo, só quem é mulher sabe como é complicado se impor nessa sociedade machista. É dose para leão. Negar-se a cumprir a missão de cuidadora e procriadora para os homens é uma afronta que eles não digerem bem. 

Só uma experiência...

Muito interessante.
Sou homo, namoro há 2 anos. No começo era um namoro a distância, mudei de cidade e agora vejo meu namorado todos os dias.
A complicação dos gays, num namoro, é que o afeto entre eles, "não pode" passar das 4 paredes do seu quarto. É o que eu vivo, Ter uma relação e não poder almoçar sossegado com seu namorado que as pessoas te olham torto. Sentar junto e dar as mãos no cinema...impossível quase. Isso cria, em cada um dos gays, a sensibilidade emocional de que ter um relacionamento duradouro é sofrimento. Um amigo meu me disse isso. Prefere o casual, somente beijar em baladas, onde ninguém vai discriminam, fazer sexo casual sempre, e não se apegar a quem ele vá querer dar um abraço e sofrer o preconceito.
No fundo, é difícil viver assim, sem "poder" muitas coisas mas vale a pena cada minuto que você gasta com quem se ama.

Eu recebi o comentário acima na postagem Saindo do Gayto. E ele é tão visceral, resume de maneira brilhante algo que eu tenho tentado explicar e acho que não consegui do jeito que eu queria, que eu precisei transformá-lo em post. Infelizmente ele comentou como anônimo então não posso dar os devidos créditos, mas que fique registrado o meu agradecimento pela brilhante participação.

As relações humanas se fazem no meio, no convívio. Elas não existem por si mesmas, como algo separado da realidade onde acontecem. É a sociedade, o grupo de amigos, a família, os colegas do trabalho que dão “validade” as relações. É por isso que marcamos tantos momentos com comemorações e festas. É uma forma de obter validade do grupo aquilo que estamos fazendo. No caso das relações homossexuais elas já começam sem essa validade dada pela sociedade. Elas já nascem em um universo hostil, vistas como menos importantes, anti naturais, erradas, perigosas e nocivas a sociedade heteronormatizada. Mas o problema é ainda mais complexo.

Homossexuais não se tornam homossexuais aos 21 anos, prontos e acabados no seu desenvolvimento afetivo-sexual. Eles se descobrem gays e lésbicas quando são pré adolescente, na mesma fase que um menino ou menina hétero descobre o sexo oposto. Só que héteros tem a sua disposição milhares de modelos de papel. Livros, novelas, filmes, contos de fada, amigos, vizinhos e parentes vivem relações hétero e são apontados como modelos. Esse menino ou menina homossexual cresce com a pressão de um grupo que o mostra APENAS um caminho saudável. E que é justamente um caminho que ele não pode tomar.

E ele não encaixa. E por mais que procure ele não encontra esses tais modelos, por que relações homossexuais só acontecem entre quatro paredes! Vende-se uma ideia preconceituosa de que homossexuais só se reúnem para transar. E aí esse menino ou menina se apaixona, se envolve, se descobre. E quer viver aquilo com toda a intensidade que só a juventude tem. SÓ QUE ELE NÃO PODE. Ele não pode contar pra ninguém, ele não pode fazer o que seus amigos fazem sob pena de ser banido do grupo. E aí acontecem coisas como essa:

Dai eu contei pra ele de um menino que eu conheço da internet. E que mora numa cidade de interior. E ele arranjou um namorado. E os dois perderam a virgindade num banheiro mal cheiroso e abandonado num parque da cidade deles. E nos paramos de rir. E ficamos falando no quão cruel e isso tudo. Um momento intimo, tão especial, tão ansiosamente aguardado ser partilhado num banheiro utilizado por viciados em crack.  AndreV_ em Lágrimas de Crocodilo

E que relação resiste a viver o tempo todo no gueto? Faça uma experiência, você que é hétero e tem um relacionamento estável. Por 24h comporte-se como se você e seu namorado(a) ou marido não pudessem ser vistos em público como um casal. Estão proibidos beijos, abraços, andar de mãos dadas, apelidos carinhosos em público. Você só deve apresentá-lo a conhecidos como amigo. Nem mesmo em casa você pode tocá-lo se estiver na presença de pais ou parentes. Vá ao cinema, mas lembre-se: nada de beijos roubados na fila, nem mãos dadas. Nada de esconder o rosto no pescoço dele se você tiver medo de filmes de terror. Vá comer uma pizza depois, mas nada de dar comida na boca um do outro. Digam adeus no portão com um aperto de mãos. Sabe a festa que a sua tia vai dar? Ele não pode ir. Se vocês não são casados e você não mora sozinho (a) ele ou ela não pode dormir com você. Só 24h. Depois me diga como você se sentiu. Melhor, depois pense em como você se sentiria se tivesse que fazer isso por dias a fio, semanas, meses, anos. Pense se seu relacionamento seria forte o bastante para resistir a essa provação.

Treinar-se para não demonstrar emoções em público. Aprender a ter que dizer eu te amo só com um olhar. Assistir a uma formatura de quem você ama e não poder beijá-lo. Esconder-se como um criminoso para um simples carinho, um abraço de consolo, um beijo de parabéns. Chegar de viagem após semanas longe e não poder matar as saudades no aeroporto. Quantas relações heterossexuais “normais e santificadas” resistiriam a isso por anos? Quantos de nós estariam dispostos a abrir mão desse reconhecimento social, a ser encarados como doentes ou pervertidos só para poder estar com a pessoa que se ama? Quanto tempo até preferir as emoções mornas e superficiais como defesa? São só 24h. Talvez você comece a entender o que eu tenho tentado passar.