O Poder da Educação

Eu acredito que a educação transforma. Não apenas  por ser educadora, mas por ver isso se tornar realidade na minha família. Meu caçula tem 13 anos, foi adotado aos 6 e meio e aos 7 teve que lidar com o outing do Lucas. Diferente dos outros dois, para o Saulo não existiu um Lucas hétero que "virou" gay. Lucas foi, desde que ele se entende por gente, gay. E a cada dia eu percebo como isso se tornou algo trivial pro pirralho da família. Ele está de férias e fez amizade com alguns garotos bolivianos, que gostam de vir aqui jogar video game. Hoje, enquanto eu atualizava o outro blog, eles disputavam uma animada partida de futebol. 

Veja bem, eu amo fotos. Podem dizer que é brega ou out, mas na minha sala, em cima do aparador, tem uma chuva de porta retratos de todos os tipos e modelos. Um dos meninos foi até o aparador e começou a observar as fotos. Pega uma foto do meu filho do meio, depois do salto de para-quedas e pergunta quem é. Sal levanta os olhos da partida de futebol: "meu irmão, Vic". O menino continua mexendo nas fotos e levanta uma do mais velho surfando, "e esse?", torna a perguntar. Mais uma pausa no futebol: "meu outro irmão, Lipe".

Eu paro de escrever e passo a prestar atenção por que o menino é curioso e não vai parar de perguntar. Ele pega uma das minhas fotos prediletas, Mario levanta o Sal, que enterra uma bola na cesta de basquete. "Esse também é seu irmão?" Saulo pausa o jogo, já meio irritado com as interrupções: "não, esse é meu cunhado". O menino então olha as fotos e levanta uma da Lili com a Laurinha no colo: "essa é a sua irmã?". Saulo suspira meio exasperado com a nova interrupção: "eu não tenho irmã, essa é minha cunhada, minha irmã ainda vai nascer"

Eu consigo enxergar as rodinhas se movendo na cabecinha curiosa do meu convidado. "Mas se você não tem irmã, como aquele ali é seu cunhado?" aponta para o Mario. Saulo pausa o jogo de novo e vira finalmente para a direção do menino curioso: "Ele é casado com meu terceiro irmão. Aquele ali de cabelo arrepiado" e aponta a foto do Lucas. O menino faz cara de espanto e larga o retrato. Sal já voltou a jogar, ignorando completamente que os dois meninos não tiram os olhos dele. O mais corajoso dos dois não demora a perguntar: "Seu irmão é bicha?"

Eu controlo a vontade de interromper e espero o que vai acontecer. Saulo finalmente desiste do jogo e olha pro colega: "A palavra é homossexual, mas sim ele é. Tá vendo aquele ali de camisa verde? (aponta pra  foto do Vini, um amigo da família que vem passar o Natal aqui), ele também é. Agora a gente pode terminar o jogo?" Eles terminaram o jogo. Apesar do jeito meio abismado dos dois meninos depois do diálogo.  Depois que os dois saíram eu toco no assunto, um pouco preocupada que isso possa criar problemas para Saulo. A resposta do meu pirralho é um balançar de ombros e um simples "problema deles se não gostarem"

E é assim que Sal vai levando a vida. Dizer que o irmão é gay e casado com o cunhado que ele adora, não merece mais que uma pausa rápida no meio do jogo. Se os amigos vão gostar ou não, vale um simples balançar de ombros. Pegar o irmão beijando é motivo apenas de risadas ou de uma almofada jogada do outro lado da sala. Claro que a vida não é tão simples. Sal já teve amiguinhos cujas mães não queriam que eles frequentassem minha casa. O pirralho suspirava e ficava revoltado, mas aprendeu que preconceituosos não dão bons amigos.

Lipe aprendeu a respeitar o irmão e a entender a sexualidade humana com muito esforço e muitas discussões. Para ele foi uma conquista árdua que ainda acontece todos os dias. Uma luta contra a educação machista, que damos sem nem perceber, e contra dogmas religiosos, que ele precisou discutir. Para Sal é só um balançar de ombros e um pause no video game. Tão natural quanto respirar. Entre um e outro anos de uma educação diferente. Homofobia não é inata. É adquirida. E pode ser combatida com educação e respeito.

Pais no Armário

A expressão “estar no armário” é comumente usada para quem mantém sua sexualidade em segredo, mas não é esse o meu objetivo no texto de hoje. Não quero falar de pais gays, Mas de pais que abrem mão de seu direito/obrigação de educar seu filho e de orientá-los, quando descobrem que ele é gay. Esses pais entram no armário, no mesmo momento em que seus filhos saem dele.

Já é extremamente preocupante que não exista nenhum programa oficial de educação sexual para jovens gays e lésbicas. O máximo que se faz, em campanhas oficiais é falar do uso da camisinha. E acabou. A ausência de modelos saudáveis de relação homoafetiva, a imposição de esteriótipos e visões preconceituosas e a ausência total de apoio afetivo e psicológico num momento tão delicado da vida já é muito grave. O pior ainda é quando esses pais abrem mão do seu papel como educadores e assumem uma postura de “eu não quero saber”.

Estabelece-se uma política de silêncio. Amigos, namorados, programas e festas deixam de ser conversados e conhecidos. Pior que isso, passam a ser evitados e olhados com desprezo. O namoro só pode ocorrer fora de casa. O(a) parceiro(a) é persona non grata em casa. Exige-se que o assunto nem sequer seja falado, algumas vezes chega-se a limitar que “tal pessoa” ligue ou mesmo venha buscar o filho(a) em casa. Mente-se para a família e obriga-se o jovem gay a mentir também. A vida sexual e afetiva deve ser vivida em silêncio, longe e de maneira escondida para não envergonhar esses pais. Que muitas vezes ainda dizem que respeitam a sexualidade do filho e não percebem que esse “respeito” é na verdade apenas um fingimento. E que o filho, as vezes pouco mais que um adolescente, tem que lidar com toda essa pressão sozinho.

O que essa postura comunica aos filhos? Que sua sexualidade é suja e vergonhosa. Que não pode fazer parte da vida "normal" da família. Eu até respeito você, dizem alguns pais, mas não quero ser obrigado a conviver com isso, me respeite também. Como se amar, ter um companheiro (a) ou constituir um lar se tornasse sujo por que esse parceiro é do mesmo sexo. O que se pede a esse filho ou filha, na verdade, é que ele continue mentindo. Continue vivendo aprisionado no armário da invisibilidade social. Pede-se a esse jovem que assuma uma personalidade de faz de conta e aceite um papel social de segunda classe, vivendo sua sexualidade de maneira clandestina.

O que alguns pais talvez não percebam é que, ao fazer isso eles empurram o filho (a) a, mais cedo ou mais tarde, excluí-los cada vez mais da sua vida. Seu filho (a) não vai deixar de ser gay e, se você não pode conviver com esse pedaço da vida dele, ele vai precisar cada vez mais de um espaço onde você não entra. Ser amado, ter uma relação afetiva significante é um desejo natural da maioria das pessoas, o ser humano não nasceu para a solidão. E relações significantes não florescem em guetos ou cerceados em gavetinhas, em espaços privados e longe da vista de todo mundo. Não acontecem só quando não tem ninguém olhando. Quando se ama alguém, se quer que ele faça parte da nossa vida. E isso inclui parentes chatos, sobrinhos irritantes, amigos e o cachorro da casa. Se quer validação social. Ou ele morre sufocado na escuridão.

Adotar a política do silêncio e fingir que não sabe, não apenas empurra seu filho a viver uma mentira que ele não queria e não suportava mais quando te contou. Mais que isso. O deixa sem chão. No caso de adolescentes os deixa também sem a orientação necessária nesse momento delicado. Empurra seus desejos para o gueto e diz a ele que é só lá que existe resposta a eles. Seu filho (a) continua sendo o mesmo. Com os mesmos sonhos, vontades, planos e necessidades. Ele ainda precisa do seu conselho, seu apoio, seu carinho e orientação. Ele ainda quer fazer parte da sua vida, ainda quer lhe contar sobre a dele. Mais do que antes até, ele precisa de proteção e apoio, frente ao preconceito que vai ter que encarar no mundo. Não faça parte do problema, seja parte da solução dele.

E as crianças?

Eu já falei um pouco desse tema, mas depois dos dois últimos posts eu recebi novamente perguntas sobre o assunto. O que fazer quando existem crianças? Irmãos “expostos” a homossexualidade podem se tornar homossexuais? Devo dizer a criança que o(a) irmão(ã) é gay? Como explico a ela o que isso significa? Não seria melhor esperar ela crescer? Ela não vai sofrer com a homofobia na escola e na rua? É justo que uma criança passe por isso por causa da sexualidade do(a) irmão(ã)? Ver o(a) irmão(ã) com um(a) namorado(a) não vai traumatizar a criança?

Depois do outing do Lucas eu tomei a decisão de manter com ele a mesma relação que mantinha com os dois mais velhos. Que traziam namoradas em casa e tinham permissão para dormir com elas lá, desde que os pais delas também estivessem cientes. Eu abri minha casa para os amigos gays dele, como sempre esteve aberta aos amigos héteros dos dois mais velhos. E claro que isso gerou toda uma série de discussões dentro da família. No caso, a argumentação que eu mais ouvi é que, além de estar apoiando o “desvio” do Lucas, eu estava “expondo” o Saulo, que era só uma criança e ficaria traumatizado com isso ou, horror dos horrores, podia “virar” gay também.

Minha opção com os meninos, todos quatro, sempre foi de ser o mais sincera possível, fosse em que assunto fosse. E não foi diferente com o Saulo. Aos sete anos ele não tinha noção do que era ser gay, o que significava viado ou por que de repente todo mundo vivia brigando lá em casa. Eu recomendo que se faça o mais simples: explique apenas o que a criança pode entender. Não minta e nem enfeite a verdade, não fique dando voltas. Quanto mais escondido algo é, mais comunica a criança que existe algo feio ou errado nisso. O irmão é gay? Diga a ele isso. Seu irmão (ou irmã) é gay. Ele gosta de namorar meninos e não meninas. Ou ela gosta de namorar meninas e não meninos. Responda de forma clara se ele perguntar algo. Explique que algumas pessoas não entendem isso e falam besteiras. Que essas pessoas, às vezes, podem ser más por causa disso, mas que se trata de algo natural e não existe nada de errado com o(a) irmão(ã) dele.

Não afaste seus filhos. Não roube deles a cumplicidade, o afeto, o amor que deve existir entre irmãos. No caso de adolescentes tenha muito cuidado em não estimular a homofobia. Já basta a pressão do grupo. E tenha tolerância zero a violência. Não importa se ele está chateado, ele não pode e você não vai permitir que ele agrida o irmão. Acolha os medos, converse e tente entender o por que da raiva, se ele estiver sendo vítima de bullying por causa da sexualidade do irmão, intervenha. Mostre que você entende e está do lado dele também, mas que a culpa não é do outro, mas de quem está machucando-o. Se for necessário, busque auxílio profissional. Tente ao máximo preservar a relação de afeto entre os irmãos.

O que mais preocupa os pais é que a homossexualidade de um filho possa, de alguma forma, induzir o mesmo no outro. Isso não tem nenhuma comprovação e nem faz sentido, mas se perpetua muito mais devido a culpa que alguns pais carregam. Por imaginar que de alguma forma interferiram, foram responsáveis pela homossexualidade do filho, eles projetam isso na relação entre os irmãos. Não nos tornamos mais altos por conviver com pessoas altas e nem nos tornamos mais morenos ao conviver com negros. A sexualidade é inata. Conviver com um irmão gay não vai mudar a orientação sexual de ninguém.

Eu não estou aqui para dizer como você deve conduzir a sua casa. Existem pais que não permitem que filhos durmam com as namoradas em casa. Que se sentem incomodados se o filho beija uma menina na sala na frente deles. Essas regras de conduta são só suas e fazem parte do acordo de cada família. O que eu defendo é que exista equidade: aquilo que você permite a um filho, permita a todos. Se proíbe, proíba a todos.

Eu tenho quatro filhos e um quinto a caminho. A chance que meu bebê seja hétero ou homossexual é a mesma de qualquer pessoa. Não faz diferença o fato de que ele terá um irmão, um cunhado, uma madrinha e um monte de tios postiços gays. Por que homossexualidade não é contagiosa. Não se aprende. Não se impõe. Somente é. Saulo cresceu vendo beijos héteros e gays. Somos uma família muito carinhosa, de muitas demonstrações de afeto. Ele dormiu no sofá enrolado com os irmãos, passeou com o cunhado e assistiu a festa quando os dois foram morar juntos, da mesma forma que estava no casamento do outro irmão. E gosta de meninas. Está namorando uma boliviana para meu completo desespero...afinal ontem ele ainda era o meu bebê.

Não acredito que seja preciso esperar crescer para saber a verdade. A sexualidade deve ser encarada como natural e vivenciada de maneira gradual, dentro daquilo que a criança pode entender. Ninguém espera a criança fazer vinte e um anos para explicar de onde vem os bebês. Homossexualidade é uma manifestação tão saudável da sexualidade humana como a heterossexualidade. E como tal deve ser tratada. Justamente para sair do gueto onde essa negação a jogou.

A única diferença entre a atitude de Saulo e todo o sofrimento do irmão mais velho é que para Saulo um beijo gay merecia a mesma atenção que um beijo hétero: até dois anos atrás um “blargh que nojento”. Hoje ele gosta de beijos, mas não vê nenhuma problema se são entre dois meninos, duas meninas ou um menino e uma menina. Ele não está traumatizado, não se tornou gay, mas se torna a cada dia uma pessoa mais tolerante, menos cheia de ideias pré concebidas do mundo. Ele sofreu com a homofobia por tabela, de amiguinhos que diziam que o irmão era boiola, viado....aprendeu a responder, a se impor. E teve todo o apoio de nós quando se sentia chateado. Nunca negamos explicações, nunca deixamos de ir a escola exigir que ele fosse respeitado. É capaz de falar sobre o assunto com menos drama do que muitos adultos e seleciona seus amigos sem que eu precise falar algo que ele aprendeu sozinho: preconceituosos e radicais não são bons amigos.

Se seu filho é gay e você tem crianças em casa não faça disso um drama. Seja o mais verdadeiro possível e tenha certeza que preconceito não é inato como a sexualidade. Ele é aprendido. E você pode mudar esse jogo. Basta querer.

E o Pai? 2ºParte

Aqueles quinze dias são um grande borrão na minha cabeça. Muitas manhãs de cafés silenciosos, brigas que explodiam de repente, os olhos sempre assustados do Saulo, sem saber o que estava acontecendo e a distância cada vez maior do Lucas. Que inventava todas as desculpas para não voltar para casa.

Não houve nenhuma conversa quando voltamos da praça. Não houve brigas ou discussões. De todas as escolhas que o Beto podia ter feito...brigar, discutir ou acolher...ele preferiu a que parece mais simples e menos traumática. O silêncio. Ignorar. Mas só PARECE menos traumática. Era como andar numa casa e ter um elefante branco em cada cômodo. Um elefante que todos fingiam não ver. A única hora que Lucas não podia escapar era o café da manhã, praticamente uma instituição numa casa de filhos de imigrantes portugueses e espanhóis. E eram minutos angustiantes de silêncio, quebrados apenas pelo som dos talheres.

Nós fomos até a escola e, sem acordo,optamos por uma transferência. E Beto, que sempre levou o filho ao colégio quando estava em casa, tentou manter a mesma rotina. Só que os dois não conseguiam se olhar. A falta de jeito entre eles era algo dolorosamente óbvio. De menino carinhoso e tranquilo, Lucas se tornava fechado, quieto e assustado. Eu tentei iniciar algumas conversas, mas de um lado Lucas repetia que estava tudo bem, do outro Beto se recusava a me ouvir. Pela primeira vez em trinta e cinco anos de amizade eu não conseguia conversar com ele. E meu casamento, que tinha resistido a muita coisa, começava a fazer água rapidamente.

Lipe, por outro lado, ficava incontrolável a cada dia. De piadas e gracinhas para ofensas e brigas não demorou. O que, com a fofoca espalhada entre os amigos surfistas que frequentavam minha casa, piorou ainda mais. Vítima dos deboches dos amigos, ele descontava em Lucas, a quem culpava por tudo. E exigia que nós resolvêssemos o problema, como se o irmão fosse um brinquedo quebrado que mandássemos para o técnico consertar. Até arrastar Lucas para uma garota de programa para “ensinar a ser homem” ele fez.

Era costume que todos nós levássemos Beto no dia do embarque. No sábado, véspera do embarque, já bem tarde, Lucas bateu na porta do quarto. É engraçado como a gente guarda alguns detalhes...Lembro que ele não entrou como sempre, mas da porta mesmo e de cabeça baixa deu uma desculpa esfarrapada de que teria uma prova na segunda e precisava estudar na casa de uma amiga. E lembro da insistência em frisar que se tratava de uma menina. Por isso não iria conosco a Macaé. E antes de qualquer resposta deu boa noite e saiu.

Eu e Beto não trocamos nenhuma palavra naquela noite. No dia seguinte, no café, Lucas não estava. E como num passe de mágica, minha casa parecia “livre” do elefante branco. Barulho, brincadeiras e bolinhas de miolo de pão voltaram a rolar na mesa enquanto Saulo virava alvo de todas as brincadeiras normais de um dia comum. No carro, a mesma coisa. De repente todo mundo tinha descoberto o bom humor! O problema não estava lá. Só que o “problema” era meu filho. Filho dele. Irmão dos três. E que estava cada vez mais escapando das nossas vidas e entrando num mundo que eu não podia mais alcançar. E que ele não estava pronto para encarar sozinho. Acho que foi ali naquela viagem que eu me dei conta que eu tinha duas escolhas na vida: eu podia assistir meu filho sair da minha vida e construir um lugar onde eu nunca mais poderia entrar e ter só metade dele ou eu podia tentar entender que lugar era esse onde ele vivia agora.

E eu disse isso ao Beto antes dele embarcar para a plataforma. E disse a ele que pensasse. Talvez a frase mais difícil que eu disse para ele toda a vida. Por que se tinha uma coisa clara na minha cabeça naquele heliponto é que eu não ia perder meu filho. Mesmo que isso pudesse custar meu casamento. Nas duas semanas seguintes nós conversamos exaustivamente pela internet e pelo telefone. E discutimos provavelmente o que não discutimos uma vida inteira. Fomos do “a culpa é sua que mimou demais e não deixou ser homem” até o “ a culpa é minha que não estava presente o bastante”. E eu soube que chegaríamos em algum lugar quando ele foi capaz de dizer que não sabia o que fazer com um filho gay e que se sentia perdido. Por que então podíamos começar a construir algo. Lucas não estava em casa quando ele voltou. Mais uma desculpa das inúmeras que ele tinha dado para estar fora. E eu perguntei se ele estaria satisfeito em ver isso se repetir pelo resto da vida. Por que ele ia não ia deixar de ser gay. E se nós não encontrássemos um lugar onde ele pudesse ser ele mesmo e estar conosco, então ele iria nos deixar. Por que era a única alternativa que nós estávamos dando.

Dois dias depois, quando Lucas voltou para casa e Lipe e ele estavam em mais uma briga, foi Beto que interrompeu. Com um grito tão fora da característica da personalidade dele, que os dois imediatamente se surpreenderam. “Seu irmão é gay. Nós vamos ter que aprender a respeitar isso. Você não precisa entender. Eu não entendo. Não sei se vou entender um dia. Mas você não pode continuar a transformar essa casa num inferno.” Não lembro as palavras exatas, mas foi algo parecido com isso. Lipe saiu batendo a porta, revoltado com o fato que estávamos apoiando a viadice do irmão. Beto e Lucas começaram ali e na longa conversa que se seguiu, uma nova história. Beto não tentou convencer Lucas de que tudo estava bem ou de que ele estava feliz e traquilo com a situação. Seria uma tremenda mentira, mas o mais importante foi dito naquela conversa. Posso não entender você, posso não saber por que ou como você sente. Mas você ainda é meu filho e eu ainda amo você. Não sei se Beto até hoje entendeu. Não sei nem se isso de alguma forma é importante. Sei que eles encontraram um caminho e paz. E que Beto apresenta nosso genro com a mesma tranquilidade que apresenta nossa nora.

Para Lipe o caminho foi mais cheio de percalços. Além de não entender, ele vivia a pressão do grupo, dos amigos que insinuavam que ele podia ser viado também. E para um garoto de 21 anos isso era muito complicado para lidar e a forma de reagir era se mostrar mais “macho”. O que incluía comportamentos bem perigosos. Por alguns meses eu temi o caminho que ele estava tomando, as companhias, a linguagem cada vez mais agressiva e preconceituosa. É duro ver um filho fazendo tudo aquilo que você condenou a vida inteira. E ter a sensação de que errou em algum lugar por que de onde vinham aqueles conceitos? Será que de alguma forma eu ensinei isso? Ou não vi que estavam ensinando? Foi só quando Lucas foi agredido por um grupo de pitboys ao chegar da escola que ele percebeu onde aquilo ia terminar.

Por sorte, ele chegou um pouco depois da agressão começar. E Lucas escapou com um braço quebrado, uma costela contundida e alguns hematomas. E Lipe precisou encarar que metade daquele grupinho eram pessoas que ele chamava de amigos. E que por mais alguns minutos ele talvez não conseguisse evitar uma tragédia. E então, a sexualidade do irmão pareceu tão menor. Ou voltou a ocupar o espaço de direito, como uma só característica no meio de tantas outras. Não foi da noite para o dia. Eles não saíram daquela emergência os irmãos que eram em criança. Ainda levaria meses de muita mágoa para ser apagada, de muita conversa, de muita discussão de “por que você não pode ficar com uma menina?”. Levaria mais de uma ano para estarem a vontade juntos. Mais ainda para ver a sexualidade do Lucas ganhar contornos práticos, com um namorado e respeitar isso. Outros tantos passos para que ele visse no cunhado um amigo.

Mês passado minha neta nasceu. Lipe tem fobia de sangue e foi desencorajado pelo obstetra a estar na cesárea, já que homens desmaiando não são muito bem vindos num centro cirúrgico. Laurinha chegou ao mundo no colo de Lucas. Por escolha do Lipe e da Lili,minha nora. E é também seu padrinho. E depois de quase seis anos, eu sei que Lucas tem certeza que pode ser quem é. Comigo. Com o pai. Com os irmãos. O mundo ainda não é o lugar seguro que eu queria para ele. Mas a gente chega lá.

E o Pai?

Desde da primeira coluna me cobram esse post, sobre a reação do meu marido quando Lucas contou que era gay. E ele demorou por dois motivos. O primeiro que é assunto delicado e eu não queria escrever de qualquer jeito sem ser fiel ao que realmente aconteceu. E o segundo por que meu marido é tímido e odeia internet. A proposta de criar o blog era minha e com o aval do Lucas, eu estava disposta a falar da nossa relação e de como eu passei a ver o mundo depois que ele me contou que era gay. Mas eu nunca quis expor o Beto, que é um fóbico de tudo que tenha a ver com internet. Só que ficou impossível não falar desse assunto. E escrevendo, eu descobri que era impossível contar essa história sem falar do Lipe e então precisei do aval dele também. Por ter ficado muito grande, vai em duas partes.

E eu vou começar dizendo que às vezes acho que dei uma visão errada nesse blog. De que tudo foi um mar de rosas e eu saí alegre e saltitante depois de ouvir do Lucas que ele era gay. Não sai. Nós dois choramos um oceano naquele dia. Eu por que me sentia culpada, ele por que tinha medo do que ia acontecer dali para frente. Eu lembro perfeitamente daquele dia, em detalhes nítidos como se tivesse acontecido ontem. Era uma terça feira, fazia muito calor apesar de ser maio. Lembro do sol por que ele estava em desacordo total com um adolescente encharcado que ficou parado no meio da minha sala. Lucas havia sido vítima de mais um ataque de bullying na escola, dessa vez em forma de água suja. Enquanto ele tomava banho eu sabia que a conversa que vinhamos adiando a semanas não ia passar daquela tarde.

Ele me contou como quem conta um segredo vergonhoso. E talvez venha daí minha aversão ao termo assumir, por que aquela culpa é algo que eu passei a detestar. De tudo que falamos naquela tarde o maior dos medos dele era a reação do pai. Meu marido é um homem tranquilo, que fala baixo e que eu não consigo lembrar de uma vez que tenha levantado a mão para os filhos. Sempre foi um pai extremamente presente, do tipo que leva a escola e assiste as peças, mesmo passando 15 dias por mês embarcado. Ele fazia malabarismo que até Deus duvida para não perder natais e aniversários. Então era de se esperar que Lucas não se sentisse tão apavorado, mas ele estava. Sendo o único filho biológico e sendo meu marido o único filho homem de uma família portuguesa bem católica e tradicional, existia uma pressão de ser o “reprodutor”, aquele que continuaria o sobrenome. E ele ia destruir todas essas ilusões. Pelo menos nós achávamos isso naquele momento.

E eu estava também. Minha relação com a família do Beto pode ser descrita , no máximo, como civilizada. E minhas cunhadas, religiosas demais, seriam um problema. Naquela terça-feira Lucas me implorou que não contasse ao pai e nem aos irmãos. E foi difícil negar isso, mas eu tenho uma vida ao lado do Beto e isso era algo muito importante para eu simplesmente omitir. Inclusive por que envolvia situações na escola que iam precisar de medidas sérias. Então eu prometi apenas que eu mesmo contaria e que tudo ia ficar bem. Uma promessa absolutamente vazia. Eu e ele sabíamos disso. Eu tinha um plano. Que ruiu no dia seguinte quando Lipe descobriu a verdade por um vizinho fofoqueiro que estudava na mesma escola que o Lucas. E o inferno se libertou na minha casa.

Nós tivemos uma discussão muito grosseira, que quase chegou as vias de fato entre os dois e terminou com ameaças do Lipe de ligar para o pai na plataforma se nós não “dessemos um jeito nisso”. O “nisso” em questão sendo a sexualidade do Lucas. E de repente além de um filho gay e um marido que não sabia de nada, eu tinha um filho homofóbico querendo resolver as coisas da pior maneira possível. E meu marido chegaria em três dias. Dizer que eu estava pressionada é um eufemismo total.

Foram três dias de longos silêncios na mesa do café. De piadas sem graça e explosões a qualquer momento. De muitas discussões entre eu e Lipe, até que eu o confrontasse de maneira definitiva e bastante dolorosa, com um argumento que eu sempre odiei que meus pais usassem: você mora na minha casa e eu não vou admitir que se comporte assim enquanto eu sustentar você. O que não resolveu nada e só jogou o problema para debaixo do tapete. Os dois não estavam se falando, a não ser que você considere insultos de um e portas batendo do outro. No meio, Vic que não entendia por que tanta confusão, nas palavras dele “só por que o Lucas prefere pintos” (taí um garoto que sempre resumiu bem as coisas) e Saulo, tão criança ainda que não sabia o que significava os “viado” que o Lipe soltava e me deixavam tão irada.

E sábado amanheceu, mesmo eu querendo muito que não viesse, e me encontrou acordada, pensando no que eu iria falar para o Beto quando ele entrasse numa casa que estava em pé de guerra. Mandei Lucas e Saulo para a casa de uma amiga, Vic que sempre foi um garoto esperto achou alguma coisa para fazer. E proibi Lipe de dizer uma palavra até que eu conversasse com Beto. O que ele concordou com muitas reclamações. E saí de carro para buscar meu marido em Macaé, uma viagem de quase 4h do Rio de Janeiro. Sozinha no carro, eu fui elaborando mil discursos, mas cada um deles parecia vazio. A ideia era que ficássemos em Macaé aquela noite e eu tivesse tempo para contar a novidade, sem ninguém em volta para interromper. Só que planos nem sempre funcionam, principalmente quando você precisa deles. E Beto estava gripado, febril e querendo ir para casa naquele exato momento.

Nós voltamos para casa e eu passei a viagem inteira pensando no que dizer, como contar. E sabendo que não dizer seria o pior dos cenários, por que ele perceberia em trinta segundos que algo estava errado em casa. Mas não consegui falar. E ele percebeu que algo estava errado quando Lucas chegou e Lipe saiu da sala sem nem um boa noite. Ou quando a casa barulhenta e festiva de sempre só tinha portas batendo e sussurros irados. E me conhece o bastante para, mesmo gripado e febril não discutir quando eu disse que precisávamos sair e conversar.

Nos fomos até uma praça perto de casa, quase na praia. E eu contei. Não me pergunte com que palavras, eu não sei. Ele não disse nada no princípio. Acho que o choque foi maior. Eu de alguma forma esperava por isso a anos. Beto foi pego de surpresa em seus próprios preconceitos e esteriótipos. Como assim o filho que joga futebol e faz caratê é viado? Então vieram os medos. As perguntas se ele transou com alguém. E a AIDS? E o que a gente faz agora? E a família? E os amigos? E os outros meninos? Onde a gente errou? Mimamos demais? Como se eu tivesse alguma resposta para tudo aquilo!

Daquela conversa doída só me lembro claramente do fim. De pedir a ele que não desse corda aos ataques do Lipe. De que ele tivesse cuidado com o que diria ao Lucas. E do silêncio absoluto enquanto voltávamos para uma casa com dois irmãos em lados opostos de um ring.

Da Negação do Afeto

"Os gays em geral são acusados de serem promíscuos, infiéis e volúveis. Mas ninguém se lembra que pra um relacionamento intimo entre duas pessoas se validar, ele precisa do aval do cotidiano. Que nos é negado. São pequenas coisas que vão  lentamente aproximando e solidificando esse vínculo.Um olhar. Um afago. Um beijo roubado. As mãos dadas em apoio. Um abraço demorado depois de uma crise de ciumes sem fundamento."

AndreV_ em Da Negação do Direito de Existir

De onde nasce a intolerância a livre manifestação de afeto entre homossexuais? Alguns dirão que nasce da estranheza, do não conhecido. E terão razão, em parte. Crescemos num mundo que nega a existência do afeto sexual entre indivíduos do mesmo sexo e por extensão classifica tal mainfestação como doentia ou, no mínimo, não natural. Principalmente entre meninos, essa intolerância começa muito cedo, quando ainda crianças são reprimidos qualquer gesto afetuoso que eles possam ter em direção a outros meninos. Conheço pais que nem sequer beijam seus filhos homens, por um medo patológico de que eles se tornem "delicados" demais ou despertem "tendências homossexuais", seja lá o que for isso. Não é de se estranhar que, crescendo num mundo onde tal situação inexiste, deparar-se com um beijo gay no meio da rua cause reações que vão da simples surpresa a violêcia gratuita.

Não existe receita mágica nesse assunto, mas eu acredito por experiência pessoal que a melhor forma de lidar com isso é saindo gueto. É ganhando visibilidade. Trata-se de uma revolução silenciosa. Torna-se visível e exigir seu direito. Anos atrás deficientes físicos viviam confinados em suas residência, muitas vezes escondidos pelos familiares como uma vergonha. Crianças deficientes eram condenadas ao isolamento das escolas especiais por que conviver com elas poderia causar trauma aos ditos "normais". Ganhar visibilidade e sair do gueto foi o que garantiu, ainda que timidamente, que algo mudasse para elas.

Eu estou dizendo que você deve sair nas ruas e beijar seu/sua parceiro(a) em qualquer lugar? Não. Sonhadora sim, idiota não. Existem lugares onde você, por uma questão de auto preservação, vai ter que ser discreto(a). É injusto, mas real. No entanto, pequenos gestos como andar de mãos dadas ou um simples abraço, um beijo roubado na hora da despedida são revoluções muito mais eficientes que enormes discursos ou protestos. Por que dizem ao mundo que você existe. está ali e não vai abrir mão do seu direito..E por que "acostuma" os olhos daqueles que, sendo mais abertos, só se sentem surpresos por ver algo fora do seu dia a dia. Homofóbicos provavelmente continuarão homofóbicos, mas a grande parcela da população que apenas não está acostumada com isso, vai aos poucos se tornando familiar.

Existe no entanto, um segundo aspecto que eu acho importante abordar. A negação do afeto. Para muitos a homossexualidade ainda é vista como uma simples questão sexual. Não se acredita que se possam estabelecer relações homoafetivas estáveis e baseadas em amor. Negar o direito a manifestação de carinho público entre homossexuais com base em argumentos como o de que crianças não devem ver isso, passa exatamente por esse viés. Por que crianças podem ver um beijo entre heterossexuais e não entre gays? Onde está a diferença que, torna o primeiro um ato de amor e o segundo algo a ser escondido?

A maioria das pessoas não consegue formular uma resposta satisfatória para essa pergunta. Quando você os pressiona, a resposta virá de forma confusa, misturando um possível estímulo a homossexualidade com o fato de que tais manifestações são vergonhosas e não um simples gesto de afeto.E  por que? Por que no imaginário dessas pessoas ainda repousa a crença que a homossexualidade é apenas uma escolha, uma opção sexual desregrada, uma promiscuidade que precisa ser escondida dos olhos inocentes ,para que não seja seguida. 

Eu vivi duas situações opostas que me fazem acreditar no poder da educação das crianças. Quando Lucas saiu do armario, meu filho mais velho tinha vinte e um anos e o caçula apenas sete. Para Lipe, nunca foi algo fácil aceitar a sexualidade do irmão. Muito menos vê-la se transformar em algo concreto na forma de um namorado e beijos roubados no quintal. Foi algo que ele lutou para entender e precisou superar preconceitos que, nem eu e nem ele, sabemos de onde vieram. Saulo, aos sete, tinha questões muito mais concretas para se preocupar. A sexualidade do Lucas era só um detalhe. Ele cresceu vendo TV no chão enquanto Lucas deitava no sofá com o namorado. Brincando na piscina enquanto os dois se divertiam juntos. Tomando café da manhã com eles de pijama ou vendo os dois dizerem boa noite e irem para o mesmo quarto. Aos 13 ele tira de letra tal situação. E lida bem, inclusive, com a homofobia por tabela, da qual por mais que eu tente, não posso protegê-lo

Ensinar as crianças que amor é amor, não importa a forma em que se manifeste e deixar que cresçam num ambiente de sexualidade sadia é garantir adultos saudáveis, bem ajustados e sem medo de algo, só por que eles não conhecem. Pergunte ao meu caçulinha.

O que dizer as crianças?

Postagem Originalmente Publicada em Tramas, Tranças e Bobagens, em 12/08/2010

Na estréia de hoje eu quero aproveitar um dos emails que chegou e perguntava o que eu faria quando existem crianças, sejam irmãos caçulas ou sobrinhos. Bem, meu caçulinha tem doze anos, mas na época que o Lucas assumiu(eu odeio essa palavra, mas não achei outra) ele tinha quase sete e, claro, tinha um milhão de perguntas. Eu disse que não ia dar conselhos, mas esse não é meu, é dos psicólogos: quando uma criança pergunta algo, responda APENAS o que ela perguntou. Se uma criança pergunta de onde ela veio, ela não está esperando uma aula de biologia e toda a mecânica do ato sexual, se você responde "da barriga da mamãe" ela ficará plenamente satisfeita. Então não crie problemas onde não existem e seja econômica.

Se uma criança pergunta o que é ser gay, responda de maneira direta e simples: é um homem que gosta de outros homens ao invés de mulheres ou uma mulher que gosta de outras mulheres ao invés de homens. E eu garanto que a criança ficará plenamente satisfeita no momento. Aliás se ele tiver mais ou menos uns 6-9 anos e estiver na fase do clube do Bolinha vai achar que isso faz muito mais sentido do que gostar de meninas! rsrs

Não minta, não esconda. A criança não vive numa redoma de vidro e, mais dia menos dia, um coleguinha da escola, o adolescente no play ou um vizinho rabugento vai soltar a bomba. E a criança precisa estar pronta para lidar com a homofobia por tabela. Se ela escutar palavras como veado e sapatão, explique o que significa e mostre que são palavras preconceituosas e que as pessoas, muitas vezes agem assim por ignorância. Preconceito não é genético, é adquirido, não deixe sua criança ser contagiada por ele.

Por fim uma questão complicada e controversa: como lidar com o namorado(a) do filho(a) na frente da criança? Permitir beijos, abraços? Evitar? Bem...eu acredito que uma criança que cresce em meio a manifestação saudável da sexualidade, se torna um adulto mais confiante e menos reprimido. Claro que não estou falando de fazer sexo no sofá da sala, mas beijos na chegada e na despedida, assistir tv abraçado ou simplesmente demonstrar carinho pelo parceiro, não causarão nenhum trauma a psique infantil. Pelo contrário! Essas crianças se tornarão adultos mais livres de ideias tacanhas e atitudes preconceituosas. Hoje em dia o Saulo nem mesmo pisca quando vê o Lucas deitado no colo do namorado no sofá...a não ser que seja para reclamar de não ter espaço para sentar!

Então é isso...coluna de estréia dá um friozinho na barriga portanto adoraria ouvir as opiniões de vocês, críticas e sugestões são bem vindas. E quinta feira que vem tem mais!