De uma infância esquecida

“O filho começa a ficar assim meio gayzinho, leva um coro, ele muda o comportamento dele. Olha, eu vejo muita gente por aí dizendo: ainda bem que eu levei umas palmadas, meu pai me ensinou a ser homem”. 

Jair Bolsonaro, Deputado Federal

 "Ele é gay. E foge de casa para se drogar, como mãe tenho que fazer o que é melhor para ele" 

Cristina Mortágua, tentando justificar agressões ao filho de 16 anos

O tema é complexo. Sensível para alguns. Tabu para muitos. Mas gays não nascem aos 18 anos. Não fazem uma escolha consciente quando chegam a idade legal de consentimento. Eu acredito que gays nascem gays. E a ciência em grande parte concorda comigo. E assim como a sexualidade hétero não aflora aos 18 anos, a sexualidade gay também não. E quando eu falo de sexualidade que fique claro que não falo de atos sexuais, mas de tudo que a envolve: a descoberta do corpo, as brincadeiras, atração, identidade de gênero e etc.

E é nesse período de descoberta que os primeiros conflitos familiares costumam surgir. O menino afeminado que se recusa a jogar futebol, a menina que foge para andar com meninos e não quer usar o vestido, as reclamações da escola porque ele não se encaixa, os comentários maliciosos dos amigos e parentes, as cobranças. E não raro, explodem em violência física e psicológica.

O caso Mortágua não é, infelizmente, uma exceção. Meninos e meninas homossexuais são oprimidos todos os dias, agredidos muitas vezes sem nem saber porque. Lembro de uma cena que assisti num shopping alguns anos atrás. Um menino de talvez 3 ou 4 anos no máximo, estava brincando na área de lazer e se aproximou de duas garotinhas que ninavam bonecas. Ele pegou uma das bonecas que estava no carrinho e imitou as meninas, ninando. Minutos depois, um homem visivelmente irritado, provavelmente o pai do menino, se aproximou, agarrou a boneca e arrancou dos braços do menino com violência. O menino, assustado, começou a chorar e ainda levou uma palmada por estar "fazendo escândalo".  Esse garotinho, do alto dos seus 3 anos, não tinha nem ideia do que havia feito de tão errado para ser repreendido dessa forma.

Com o passar do tempo, aos 10 ou 12 anos, quando a descoberta da sexualidade se impõe para héteros e homossexuais, esses conflitos podem ter tornado impossível a convivência. Na maioria das vezes, esses adolescentes vão fazer suas descobertas envoltas em muito medo e repulsa. Foram ensinados, desde muito pequenos, que existe algo errado em ser como são. Tiveram sua auto estima destruída por seguidas punições que não conseguiam nem entender a causa. Essa repulsa pode ficar tão grande e complexa que muitos vão levar anos para se aceitar, vivendo relações vazias, se auto sabotando ou mesmo caindo no abuso de alcool e drogas.

As pessoas nascem gays ou nascem hétero (ou bi) e não tem sobre isso qualquer responsabilidade ou culpa. Não existe nenhuma educação profilática que possa "extirpar" isso da personalidade delas. Ao agredir um filho, física ou psicologicamente, por que ele é gay, você não está resolvendo nada, mas comunicando a ele que existe algo errado com quem ele é. E essa traição do amor que deveria ser incondicional é uma ferida que dificilmente se fecha, as marcas de uma infância violenta e do abuso são cicatrizes que podem influenciar todas as escolhas que essa criança fará, quando for um adulto. O abuso ensina que não se pode confiar em ninguém. E essa é uma lição difícil de ser esquecida.

*Na foto, Lucas, meu filho, com 2 anos de idade. Ele segura o robe de veludo vermelho da avó. Ele tinha uma atração absurda por esse robe e aos 4 anos eu o peguei desfilando com ele, mas não tiramos fotos. A história dele e de vários meninos e meninas e de como eles nasceram assim, pode ser lida no site Born This Way Brazil. Vale a pena conferir!

Então é Natal

Ontem eu twittei meio de bincadeira o seguinte:

E recebi vários replies de seguidores que vivem o dilema do Natal e de não poder levar namorado (a) para a casa dos pais por que "não pega bem, Natal é festa familiar, é religiosa...". Eu me lembrei do primeiro Natal depois do outing do Lucas em 2005 e do clima de velório. Dos silêncios que ainda dominavam a casa e do Lipe e do Vic saindo antes da meia noite. Da minha mãe que ainda não sabia de nada e descobriu na manhã de Natal, depois de uma discussão entre Lucas e Lipe. Dos olhares tortos e da tristeza do Lu em um dia que devia ser de festa. De ouvir dele que eu não tinha contado a minha mãe por que no fundo estava com vergonha e não ter o que responder. Aquele Natal foi um desastre.Total e absoluto.

Tanta coisa mudou nesses cinco anos que parece uma outra vida. E eu fico me perguntando por que a gente complica tanto e esquece das coisas básicas. Sim, Natal é uma festa de família. E por isso minha família estará inteira nesse Natal. Inclusive meu genro, marido do meu filho. Que é parte importante dela. Não é possível ser família pela metade, ser pai ou mãe pela metade, ser amigo, irmão pela metade. Não é justo pedir que seu filho viva uma vida pela metade. Dividido entre o que você quer para ele e o que ele precisa de verdade. 

Quantos Natais, aniversários e Páscoas ele vai precisar esperar? Por quanto mais tempo ele vai precisar dividir a vida entre dois lados que não se tocam? Até quando você vai exigir que ele permaneça vivendo uma farsa apenas para contentar os seus preconceitos? Natal é um tempo de amor, de família, de inclusão. E os pais de muitos homossexuais continuam praticando a exclusão, a discriminação e empurrando seus filhos para fora da família. Até que ele não tenha mais motivos para voltar?

Tome um primeiro passo nesse Natal. Não espere o próximo. Convide seu filho. Não metade dele. Ele inteiro. Seu filho GAY. Não aquele que você idealizou, mas seu filho real. Que ama alguém do mesmo sexo, mas continua sendo a mesma pessoa de sempre. Se esse é o primeiro Natal de vocês depois do outing eu quero dizer que melhora. Que o medo passa quando a gente enfrenta e vai conhecer a verdade. Que a confusão diminui quando a gente para de criar fantasmas. Se seu filho (a) tem um namorado (a) convide-o também. Conheça quem ele ama. Quem é parte da vida dele. E descubra que criamos monstros onde eles não existem.

O Poder da Educação

Eu acredito que a educação transforma. Não apenas  por ser educadora, mas por ver isso se tornar realidade na minha família. Meu caçula tem 13 anos, foi adotado aos 6 e meio e aos 7 teve que lidar com o outing do Lucas. Diferente dos outros dois, para o Saulo não existiu um Lucas hétero que "virou" gay. Lucas foi, desde que ele se entende por gente, gay. E a cada dia eu percebo como isso se tornou algo trivial pro pirralho da família. Ele está de férias e fez amizade com alguns garotos bolivianos, que gostam de vir aqui jogar video game. Hoje, enquanto eu atualizava o outro blog, eles disputavam uma animada partida de futebol. 

Veja bem, eu amo fotos. Podem dizer que é brega ou out, mas na minha sala, em cima do aparador, tem uma chuva de porta retratos de todos os tipos e modelos. Um dos meninos foi até o aparador e começou a observar as fotos. Pega uma foto do meu filho do meio, depois do salto de para-quedas e pergunta quem é. Sal levanta os olhos da partida de futebol: "meu irmão, Vic". O menino continua mexendo nas fotos e levanta uma do mais velho surfando, "e esse?", torna a perguntar. Mais uma pausa no futebol: "meu outro irmão, Lipe".

Eu paro de escrever e passo a prestar atenção por que o menino é curioso e não vai parar de perguntar. Ele pega uma das minhas fotos prediletas, Mario levanta o Sal, que enterra uma bola na cesta de basquete. "Esse também é seu irmão?" Saulo pausa o jogo, já meio irritado com as interrupções: "não, esse é meu cunhado". O menino então olha as fotos e levanta uma da Lili com a Laurinha no colo: "essa é a sua irmã?". Saulo suspira meio exasperado com a nova interrupção: "eu não tenho irmã, essa é minha cunhada, minha irmã ainda vai nascer"

Eu consigo enxergar as rodinhas se movendo na cabecinha curiosa do meu convidado. "Mas se você não tem irmã, como aquele ali é seu cunhado?" aponta para o Mario. Saulo pausa o jogo de novo e vira finalmente para a direção do menino curioso: "Ele é casado com meu terceiro irmão. Aquele ali de cabelo arrepiado" e aponta a foto do Lucas. O menino faz cara de espanto e larga o retrato. Sal já voltou a jogar, ignorando completamente que os dois meninos não tiram os olhos dele. O mais corajoso dos dois não demora a perguntar: "Seu irmão é bicha?"

Eu controlo a vontade de interromper e espero o que vai acontecer. Saulo finalmente desiste do jogo e olha pro colega: "A palavra é homossexual, mas sim ele é. Tá vendo aquele ali de camisa verde? (aponta pra  foto do Vini, um amigo da família que vem passar o Natal aqui), ele também é. Agora a gente pode terminar o jogo?" Eles terminaram o jogo. Apesar do jeito meio abismado dos dois meninos depois do diálogo.  Depois que os dois saíram eu toco no assunto, um pouco preocupada que isso possa criar problemas para Saulo. A resposta do meu pirralho é um balançar de ombros e um simples "problema deles se não gostarem"

E é assim que Sal vai levando a vida. Dizer que o irmão é gay e casado com o cunhado que ele adora, não merece mais que uma pausa rápida no meio do jogo. Se os amigos vão gostar ou não, vale um simples balançar de ombros. Pegar o irmão beijando é motivo apenas de risadas ou de uma almofada jogada do outro lado da sala. Claro que a vida não é tão simples. Sal já teve amiguinhos cujas mães não queriam que eles frequentassem minha casa. O pirralho suspirava e ficava revoltado, mas aprendeu que preconceituosos não dão bons amigos.

Lipe aprendeu a respeitar o irmão e a entender a sexualidade humana com muito esforço e muitas discussões. Para ele foi uma conquista árdua que ainda acontece todos os dias. Uma luta contra a educação machista, que damos sem nem perceber, e contra dogmas religiosos, que ele precisou discutir. Para Sal é só um balançar de ombros e um pause no video game. Tão natural quanto respirar. Entre um e outro anos de uma educação diferente. Homofobia não é inata. É adquirida. E pode ser combatida com educação e respeito.

Pelo direito de ter pais!

Segundo a pesquisa Vox Populi encomendada pelo portal IG, 70% da população brasileira é contra a adoção por casais gays. A pesquisa não lista os motivos apontados por essas pessoas, mas demonstra que a rejeição é maior no Norte e Nordeste e entre pessoas religiosas ou mais velhas. Não acho que a gente precisa ir muito longe para tirar algumas conclusões a respeito dos resultados: a população com menor grau de escolaridade, mais idosa ou religiosa, rejeita a adoção por questões ligadas a tradição ou por preceitos religiosos.

A adoção é permitida a toda pessoa, independente de cor, raça, credo ou orientação sexual, que comprove condições materiais e emocionais de cuidar da criança que vai ser adotada. Exige-se, além disso, que o adotante tenha pelo menos 16 anos de diferença para o adotado, para que se configure uma relação paternal. O que está em discussão na verdade não é se o adotante é gay ou não. Adoções por homossexuais vem sendo concedidas pela justiça já a bastante tempo. O que se discute aqui é a adoção conjunta.

Quando um homossexual adota o faz, via de regra, como solteiro, tornando-se o único responsável pela guarda, educação e sustento da criança adotada. Ora, a adoção não existe por que pais sem filhos querem crianças. A adoção existe por que crianças órfãs PRECISAM de pais. Logo, a adoção deve ser pensada em função da criança. Do que é melhor para ela. A adoção por apenas um dos parceiros deixa essa criança sem a proteção legal que a dupla filiação lhe daria. Em casos de separação ela não tem direito a pleitear pensão, não recebe herança, não pode ser incluída como dependente em planos de saúde e tantas outros direitos. O pai ou mãe não adotante também não tem qualquer segurança. Não pode tomar decisões em conjunto, não tem direito de viajar com a criança, não tem direito a visitas... Essa criança, que é a pessoa mais importante nessa decisão, é a mais prejudicada ao não ter seus direitos reconhecidos. E por que as pessoas ainda rejeitam a adoção por homossexuais?

O primeiro argumento é que uma criança precisa de pai e mãe. Num mundo ideal? Talvez. Mas essa criança que será adotada não tem nem pai nem mãe! Ela vive institucionalizada, dividindo o espaço com várias outras, sem noção de família. Heterossexuais sem filhos, em geral, escolhem bebês, brancos e do sexo feminino (segundo a vara de família do RJ esse é o padrão em 67% das intenções de adoção). Crianças maiores, negros, mestiços e deficientes abarrotam abrigos enquanto se afirma que eles precisam de pai e mãe. E eles crescem sem nenhum dos dois! Tal justificativa também é facilmente derrubada por uma simples comparação: e os filhos biológicos de pais e mães solteiros ou viúvos? Deveriam também ser entregues a famílias substitutas já que precisam de pai e mãe para se desenvolver plenamente?

O segundo argumento mais usado é de que, sendo criados por homossexuais, as crianças seriam estimuladas a ser homossexuais. Ou que se tornariam forçosamente homossexuais. Se tal argumento fosse lógico, então os filhos de casais heterossexuais deveriam ser necessariamente heterossexuais e não existiriam homossexuais no mundo e nós nem estaríamos tendo essa conversa! Ninguém “vira gay” por que convive ou é criado por um homossexual. A sexualidade não é uma escolha, não se previne com educação, não se aprende por imitação e nem é imposta. Pelo contrário, ela se impõe, independente do fato de você ter pais hétero ou homossexuais.

Existem também os profetas do apocalipse que alegam que a criança seria vítima de abuso. Esses igualam homossexuais a pedófilos e esquecem um dado estatístico que claramente mostra o absurdo de tal comparação. Cerca de 85% de todos os casos de abuso sexual são cometidos contra meninas por homens heterossexuais, em geral conhecidos dos pais e que gozam de prestígio e confiança. Entre os 15% restantes existem casos de meninos vítimas de abuso heterossexual por tias, professoras ou conhecidas e meninos e meninas vítimas de abuso homossexual. Homossexualidade e pedofilia não tem nenhuma relação ou teríamos que acreditar que 85% dos homens heterossexuais são pedófilos, o que é absurdo. Além disso, o processo de adoção de uma criança é conduzido por Assistentes Sociais e Psicólogos, além da própria justiça, e somente pessoas que comprovem condições idôneas podem adotar. A chance de uma criança sofrer maus tratos ou abuso sexual é a mesma, sendo adotada por heterossexuais ou homossexuais.

Por fim, alegam alguns que a criança adotada por um casal em relacionamento homoafetivo, seria vítima de bullying e constrangimento na escola. Ora, então para resolver um problema (o bullying e a intolerância) vamos criar outro: proibir que pessoas adotem e deixar a criança crescer numa instituição. Ela vai crescer sem família, mas olha só, não será vítima de bullying por ter dois pais ou duas mães. Ora, faça-me um favor, o problema não é adoção, o problema é que não se ensina tolerância e convivência a diversidade na escola e na sociedade.

Crianças estão crescendo sem pais, sem família, abandonados em instituições. Casais homossexuais que querem adotar estão sendo impedidos por preconceitos sem qualquer fundamentação científica. Os dois lados sofrem e nada vem sendo feito para garantir o bem estar dessas crianças, que deveriam ser o foco dessa discussão. Ser pai ou mãe vai muito além da sua capacidade de gerar filhos em relações sexuais. Algumas pessoas querem ser pais e tem toda a capacidade para isso. Por que impedi-los baseado apenas em com quem eles dormem?

PS: Colaboração do @LucBianchi que está preparando seu TCC no assunto. Depoimentos de adoções bem sucedidas interessam muito a ele!

Afinal o que é respeito?

Ele tem 33 anos, arquiteto, financeira e profissionalmente bem sucedido. Ele não bebe, não fuma, nunca usou drogas. Sua maior aventura de adolescência foi fugir da escola aos 13 para patinar no gelo no Barrashopping e isso lhe rendeu um mês de castigo sem sair de casa. É do tipo quieto, um pouco tímido, com um tanto de nerd, escondido atrás de óculos charmosos e um sorriso meio de lado. Ele fez todas as coisas que bons filhos fazem: estudou, tirou boas notas, foi a igreja com os pais, ouviu horas de conselhos e sermões. Nunca foi rebelde, ele prefere ouvir que falar e ainda chama os mais velhos de senhor. Faz cinco anos que seus únicos contatos com os pais são telefonemas rápidos e desconfortáveis por 10 ou 15 minutos a cada 2 semanas. Faz dez anos da última vez que pisou na casa em que se criou na infância, numa cidade do interior do Rio de Janeiro. Ele adora a cidade, mas mora em São Paulo por que torna mais simples encontrar desculpas para não visitar. O motivo? Ele é gay.

Não existiu nenhuma cena de ódio ou gritos e acusações quando ele contou aos pais. Eles não são pessoas violentas, nem religiosos fanáticos. Na verdade, provavelmente, eles nem percebam que aos poucos ele se afasta cada vez mais da vida deles. Talvez eles acreditem que fizeram o melhor. Talvez eles tenham feito seu melhor, quem sou eu para julgar? Mas na sua postura existe uma armadilha bem comum em muitas famílias que tem um membro homossexual: o silêncio e a distância, fantasiados de respeito. Se você perguntar aos pais de Marcos se eles respeitam a orientação sexual do filho, eles responderão que sim. E em seguida concluirão o raciocínio com um MAS. E nesse mas, cheio de regras e detalhes nem sempre claramente ditos, reside a causa desse progressivo e contínuo afastamento.

Respeito você, mas não quero saber. Respeito você, mas não quero isso dentro da minha casa. Respeito você, mas não me conte nada. Respeito você, mas não quero conhecer seu namorado(a). Respeito você, mas não posso aceitar. Respeito você, mas continue a fingir que eu não sei de nada. Talvez nada disso tenha sido dito claramente entre eles, mas Marcos sabe que comentários sobre sua vida afetiva não são bem vindos. Sua mãe jamais perguntou se ele conheceu alguém especial, se está saindo com alguém. Por dois anos ele morou com um namorado, e quando ligavam para ele agiam como se o rapaz fosse um simples companheiro de quarto. Nunca nem mesmo perguntaram se ele era mais que isso....justamente para não ouvir a verdade.

Marcos não é um homem triste. Pelo contrário, seu senso de humor é um ponto alto. Ele não foi vítima de abuso de seus pais ou sofreu qualquer privação de conforto material. Seus pais bancaram seus estudos, foram a sua formatura e provavelmente vivem alardeando seu sucesso financeiro e seu talento que vem ganhando alguma fama no mundo do design. Mas a fenda que existe entre eles talvez nunca vá cicatrizar. Por que existe uma parte enorme da vida dele que não pode ser compartilhada. Existe tanta coisa que ele precisa calar e se policiar para não dizer, que depois de 20 ou 30 minutos de conversa ele está exausto de tanto filtrar informações. A viagem a dois que ele não pode mostrar fotos, o restaurante que ele recomenda, mas não diz que pertence a um ex, uma simples história engraçada que envolva o parceiro...cansa viver duas vidas separadas que não podem se tocar. Então o que resta a Marcos? Manter suas duas vidas o mais distante possível uma da outra. E ai, inevitavelmente, alguma delas sofre por menos atenção...e ele sofre por não conseguir dar conta de tudo do jeito que ele gostaria.

Eu sei que a minha geração, a sua geração, pai e mãe que me lê, não foi educada para conviver com a diversidade. Nós fomos ensinados a colocar cada coisa em sua gavetinha. E homossexualidade era uma gavetinha inexistente. E sem saber lidar com isso, nós fazemos o que parece menos traumático: ignoramos, numa tentativa inútil de que aquele “problema” suma. Perdidos em tantos conceitos errados e ignorando a verdade, acreditamos que permitir a presença de um(a) namorado(a) ou conversar sobre isso é uma forma de “estimular a homossexualidade”. Torcemos para que ele ou ela ache uma gavetinha mais confortável, que não bagunce tanto a nossa vida e nem nos coloque em cheque com tantos preconceitos. Muitas vezes, na maioria das vezes, acreditamos estar fazendo realmente o que é melhor para eles. Eu acredito que os pais do Marcos realmente tenham essa certeza. A vida dele seria tão mais fácil se ele entrasse naquela forma que a sociedade diz ser a correta. O problema nesse raciocínio é que isso jamais vai acontecer! Por mais que seu filho te ame, por mais que ele queira aceitação e afeto. Por maior que seja a vontade dele de te fazer feliz, ele não tem escolha nesse assunto. E aí é que reside a diferença: por que você tem escolha.

A escolha entre acolher ou afastar. Entre tentar conhecer ou rejeitar. Em ter um filho inteiro ou só parte dele. Não há nada de errado em ter dúvidas. Não há nada de incorrigível em ter medo, não saber o que fazer ou mesmo ter feito coisas erradas. O erro é permanecer nesse mesmo ponto. VOCÊ TEM ESCOLHA. Procure ajuda profissional se achar preciso. Ou grupos de pais. Converse com quem já passou por isso. Leia. Se informe. Procure respostas. O silêncio pode até parecer respeitoso, mas só comunica indiferença ou vergonha. Não tenha medo de dizer ao seu filho(a) que você está tendo problemas em aceitar, em compreender, em conviver, mas que está tentando. Não tenha medo de dividir esse momento com ele(a).

Marcos está namorando. E de novo ele precisa começar a se policiar ao conversar com os pais para não citar o nome do parceiro, para não gerar silêncios constrangedores. De novo ele precisa dividir seu natal e ano novo por que não pode ter as duas metades da vida num mesmo lugar. Eu sei que um gesto de seus pais poderia mudar isso hoje. Por que no fim, não são seus pais que respeitam sua orientação sexual, é Marcos que faz um esforço sobre humano para respeitar os preconceitos dos seus pais.

Filho, você é gay?

Uns dois meses atrás eu recebi um email de uma pessoa que chamarei de André. Ele contava que é casado a vários anos e que acreditava que o cunhado, que ele conheceu ainda na época do namoro, bem jovem, era gay. A dúvida dele era como perguntar sem parecer que ele tinha um problema com isso. André acreditava que seu cunhado vinha lutando com problemas de auto aceitação, estava triste, um pouco deprimido e tinha se afastado de todo mundo. E ele acreditava que a sexualidade era o motivo. E queria ajudar. Só não tinha a menor ideia de como.

Não é o primeiro email assim que eu já recebi. Muitas mães me escrevem para dizer que suspeitam que o filho é gay, mas não tem a menor ideia de como perguntar. E muitas acabam fazendo como eu e perguntando diretamente. E a maioria dos filhos faz o mesmo que o Lucas: nega. Por que em geral a pergunta "você é gay?" vem carregada de ansiedade, medo, frustrações e dor. E claro que a pessoa sendo interrogada sente isso. E nega, como forma de se auto preservar daqueles sentimentos negativos.

Por que eles tem medo de contar? Muito provavelmente por que desde pequenos somos bombardeados por impressões negativas da homossexualidade. Ouvimos nossos pais e amigos falando mal de gays, fazendo piadas maldosas, debochando ou mesmo criticando abertamente a "sem vergonhice dessa gente". E de estranhar que quando adolescentes ou adultos, eles temam ser vítimas desse comportamento? E de perder o amor dos pais? O ideal seria que nossos filhos crescessem num ambiente onde a orientação sexual, homo, hetero ou bi, fosse vista como apenas um aspecto da vida e não envolta em tanto preconceito e ideias erradas.

Eu não sei se existe um jeito "certo" de perguntar. Hoje em dia eu nem sei se perguntar é certo. Por que a sexualidade devia ser algo natural e seu filho devia ter o direito de escolher quando e se quer contar para você ou qualquer outro. Mas a verdade é que mães e pais se angustiam por isso e a dúvida, as vezes, é mais dura que a certeza. Por que na imaginação a gente faz um monte de argumentos, todos eles muito piores que a realidade, cheios de perigos assustadores.

Seu filho provavelmente QUER contar. Em algum momento fingir fica muito pesado. Divide a vida em duas: o que ele é de verdade e o que ele finge ser para não perder seu amor. Se você conseguiu encarar o assunto de maneira equilibrada e não vai transformar esse momento em uma sessão de recriminações e culpas então você pode perguntar diretamente. Tenha certeza que VOCÊ está pronta para a resposta. Ou você pode magoar muito seu filho.

O ideal seria que sua relação com seu filho abrisse um espaço para que ele se sentisse a vontade em contar. Se seu filho souber o que você pensa do assunto, se ele vir você interagindo em situações  práticas, se ele perceber que você encara a homossexualidade de maneira tranquila é esperado que ele se sinta seguro para contar. Se você suspeita, mas não quer perguntar diretamente, traga o assunto na conversa em algum momento. Comente sobre uma reportagem, fale sobre um filme, a novela ou mesmo sobre alguém conhecido. O importante é seu filho perceber que pode te contar e você vai ouvir sem acusações.

E se você não se sente segura sobre isso? Se você não sabe como lidar com a homossexualidade ou tem problemas em aceitar? Perceba que esse problema é seu e não do seu filho. Se seu filho é gay isso não é algo que você, ele ou qualquer um possa mudar.  Procure se informar, talvez uma orientação com um terapeuta ou com alguém que já passou por isso possa ajudar. Uma boa ideia é conversar com outros pais de homossexuais. Eu sugiro o Grupo de Pais de Homossexuais onde você pode conversar, inclusive de maneira anônima, com quem já passou pelo mesmo que você está passando.

O apoio da família é fundamental para que o jovem gay possa encarar um mundo hostil e preconceituoso sem se sentir tão sozinho e assustado. O caso que eu contei no início desse texto teve um final feliz. Após algumas conversas sobre o assunto, o cunhado se sentiu seguro o bastante para contar a verdade.E, felizmente, encontrou o apoio que precisava.

E as crianças?

Eu já falei um pouco desse tema, mas depois dos dois últimos posts eu recebi novamente perguntas sobre o assunto. O que fazer quando existem crianças? Irmãos “expostos” a homossexualidade podem se tornar homossexuais? Devo dizer a criança que o(a) irmão(ã) é gay? Como explico a ela o que isso significa? Não seria melhor esperar ela crescer? Ela não vai sofrer com a homofobia na escola e na rua? É justo que uma criança passe por isso por causa da sexualidade do(a) irmão(ã)? Ver o(a) irmão(ã) com um(a) namorado(a) não vai traumatizar a criança?

Depois do outing do Lucas eu tomei a decisão de manter com ele a mesma relação que mantinha com os dois mais velhos. Que traziam namoradas em casa e tinham permissão para dormir com elas lá, desde que os pais delas também estivessem cientes. Eu abri minha casa para os amigos gays dele, como sempre esteve aberta aos amigos héteros dos dois mais velhos. E claro que isso gerou toda uma série de discussões dentro da família. No caso, a argumentação que eu mais ouvi é que, além de estar apoiando o “desvio” do Lucas, eu estava “expondo” o Saulo, que era só uma criança e ficaria traumatizado com isso ou, horror dos horrores, podia “virar” gay também.

Minha opção com os meninos, todos quatro, sempre foi de ser o mais sincera possível, fosse em que assunto fosse. E não foi diferente com o Saulo. Aos sete anos ele não tinha noção do que era ser gay, o que significava viado ou por que de repente todo mundo vivia brigando lá em casa. Eu recomendo que se faça o mais simples: explique apenas o que a criança pode entender. Não minta e nem enfeite a verdade, não fique dando voltas. Quanto mais escondido algo é, mais comunica a criança que existe algo feio ou errado nisso. O irmão é gay? Diga a ele isso. Seu irmão (ou irmã) é gay. Ele gosta de namorar meninos e não meninas. Ou ela gosta de namorar meninas e não meninos. Responda de forma clara se ele perguntar algo. Explique que algumas pessoas não entendem isso e falam besteiras. Que essas pessoas, às vezes, podem ser más por causa disso, mas que se trata de algo natural e não existe nada de errado com o(a) irmão(ã) dele.

Não afaste seus filhos. Não roube deles a cumplicidade, o afeto, o amor que deve existir entre irmãos. No caso de adolescentes tenha muito cuidado em não estimular a homofobia. Já basta a pressão do grupo. E tenha tolerância zero a violência. Não importa se ele está chateado, ele não pode e você não vai permitir que ele agrida o irmão. Acolha os medos, converse e tente entender o por que da raiva, se ele estiver sendo vítima de bullying por causa da sexualidade do irmão, intervenha. Mostre que você entende e está do lado dele também, mas que a culpa não é do outro, mas de quem está machucando-o. Se for necessário, busque auxílio profissional. Tente ao máximo preservar a relação de afeto entre os irmãos.

O que mais preocupa os pais é que a homossexualidade de um filho possa, de alguma forma, induzir o mesmo no outro. Isso não tem nenhuma comprovação e nem faz sentido, mas se perpetua muito mais devido a culpa que alguns pais carregam. Por imaginar que de alguma forma interferiram, foram responsáveis pela homossexualidade do filho, eles projetam isso na relação entre os irmãos. Não nos tornamos mais altos por conviver com pessoas altas e nem nos tornamos mais morenos ao conviver com negros. A sexualidade é inata. Conviver com um irmão gay não vai mudar a orientação sexual de ninguém.

Eu não estou aqui para dizer como você deve conduzir a sua casa. Existem pais que não permitem que filhos durmam com as namoradas em casa. Que se sentem incomodados se o filho beija uma menina na sala na frente deles. Essas regras de conduta são só suas e fazem parte do acordo de cada família. O que eu defendo é que exista equidade: aquilo que você permite a um filho, permita a todos. Se proíbe, proíba a todos.

Eu tenho quatro filhos e um quinto a caminho. A chance que meu bebê seja hétero ou homossexual é a mesma de qualquer pessoa. Não faz diferença o fato de que ele terá um irmão, um cunhado, uma madrinha e um monte de tios postiços gays. Por que homossexualidade não é contagiosa. Não se aprende. Não se impõe. Somente é. Saulo cresceu vendo beijos héteros e gays. Somos uma família muito carinhosa, de muitas demonstrações de afeto. Ele dormiu no sofá enrolado com os irmãos, passeou com o cunhado e assistiu a festa quando os dois foram morar juntos, da mesma forma que estava no casamento do outro irmão. E gosta de meninas. Está namorando uma boliviana para meu completo desespero...afinal ontem ele ainda era o meu bebê.

Não acredito que seja preciso esperar crescer para saber a verdade. A sexualidade deve ser encarada como natural e vivenciada de maneira gradual, dentro daquilo que a criança pode entender. Ninguém espera a criança fazer vinte e um anos para explicar de onde vem os bebês. Homossexualidade é uma manifestação tão saudável da sexualidade humana como a heterossexualidade. E como tal deve ser tratada. Justamente para sair do gueto onde essa negação a jogou.

A única diferença entre a atitude de Saulo e todo o sofrimento do irmão mais velho é que para Saulo um beijo gay merecia a mesma atenção que um beijo hétero: até dois anos atrás um “blargh que nojento”. Hoje ele gosta de beijos, mas não vê nenhuma problema se são entre dois meninos, duas meninas ou um menino e uma menina. Ele não está traumatizado, não se tornou gay, mas se torna a cada dia uma pessoa mais tolerante, menos cheia de ideias pré concebidas do mundo. Ele sofreu com a homofobia por tabela, de amiguinhos que diziam que o irmão era boiola, viado....aprendeu a responder, a se impor. E teve todo o apoio de nós quando se sentia chateado. Nunca negamos explicações, nunca deixamos de ir a escola exigir que ele fosse respeitado. É capaz de falar sobre o assunto com menos drama do que muitos adultos e seleciona seus amigos sem que eu precise falar algo que ele aprendeu sozinho: preconceituosos e radicais não são bons amigos.

Se seu filho é gay e você tem crianças em casa não faça disso um drama. Seja o mais verdadeiro possível e tenha certeza que preconceito não é inato como a sexualidade. Ele é aprendido. E você pode mudar esse jogo. Basta querer.

E o Pai? 2ºParte

Aqueles quinze dias são um grande borrão na minha cabeça. Muitas manhãs de cafés silenciosos, brigas que explodiam de repente, os olhos sempre assustados do Saulo, sem saber o que estava acontecendo e a distância cada vez maior do Lucas. Que inventava todas as desculpas para não voltar para casa.

Não houve nenhuma conversa quando voltamos da praça. Não houve brigas ou discussões. De todas as escolhas que o Beto podia ter feito...brigar, discutir ou acolher...ele preferiu a que parece mais simples e menos traumática. O silêncio. Ignorar. Mas só PARECE menos traumática. Era como andar numa casa e ter um elefante branco em cada cômodo. Um elefante que todos fingiam não ver. A única hora que Lucas não podia escapar era o café da manhã, praticamente uma instituição numa casa de filhos de imigrantes portugueses e espanhóis. E eram minutos angustiantes de silêncio, quebrados apenas pelo som dos talheres.

Nós fomos até a escola e, sem acordo,optamos por uma transferência. E Beto, que sempre levou o filho ao colégio quando estava em casa, tentou manter a mesma rotina. Só que os dois não conseguiam se olhar. A falta de jeito entre eles era algo dolorosamente óbvio. De menino carinhoso e tranquilo, Lucas se tornava fechado, quieto e assustado. Eu tentei iniciar algumas conversas, mas de um lado Lucas repetia que estava tudo bem, do outro Beto se recusava a me ouvir. Pela primeira vez em trinta e cinco anos de amizade eu não conseguia conversar com ele. E meu casamento, que tinha resistido a muita coisa, começava a fazer água rapidamente.

Lipe, por outro lado, ficava incontrolável a cada dia. De piadas e gracinhas para ofensas e brigas não demorou. O que, com a fofoca espalhada entre os amigos surfistas que frequentavam minha casa, piorou ainda mais. Vítima dos deboches dos amigos, ele descontava em Lucas, a quem culpava por tudo. E exigia que nós resolvêssemos o problema, como se o irmão fosse um brinquedo quebrado que mandássemos para o técnico consertar. Até arrastar Lucas para uma garota de programa para “ensinar a ser homem” ele fez.

Era costume que todos nós levássemos Beto no dia do embarque. No sábado, véspera do embarque, já bem tarde, Lucas bateu na porta do quarto. É engraçado como a gente guarda alguns detalhes...Lembro que ele não entrou como sempre, mas da porta mesmo e de cabeça baixa deu uma desculpa esfarrapada de que teria uma prova na segunda e precisava estudar na casa de uma amiga. E lembro da insistência em frisar que se tratava de uma menina. Por isso não iria conosco a Macaé. E antes de qualquer resposta deu boa noite e saiu.

Eu e Beto não trocamos nenhuma palavra naquela noite. No dia seguinte, no café, Lucas não estava. E como num passe de mágica, minha casa parecia “livre” do elefante branco. Barulho, brincadeiras e bolinhas de miolo de pão voltaram a rolar na mesa enquanto Saulo virava alvo de todas as brincadeiras normais de um dia comum. No carro, a mesma coisa. De repente todo mundo tinha descoberto o bom humor! O problema não estava lá. Só que o “problema” era meu filho. Filho dele. Irmão dos três. E que estava cada vez mais escapando das nossas vidas e entrando num mundo que eu não podia mais alcançar. E que ele não estava pronto para encarar sozinho. Acho que foi ali naquela viagem que eu me dei conta que eu tinha duas escolhas na vida: eu podia assistir meu filho sair da minha vida e construir um lugar onde eu nunca mais poderia entrar e ter só metade dele ou eu podia tentar entender que lugar era esse onde ele vivia agora.

E eu disse isso ao Beto antes dele embarcar para a plataforma. E disse a ele que pensasse. Talvez a frase mais difícil que eu disse para ele toda a vida. Por que se tinha uma coisa clara na minha cabeça naquele heliponto é que eu não ia perder meu filho. Mesmo que isso pudesse custar meu casamento. Nas duas semanas seguintes nós conversamos exaustivamente pela internet e pelo telefone. E discutimos provavelmente o que não discutimos uma vida inteira. Fomos do “a culpa é sua que mimou demais e não deixou ser homem” até o “ a culpa é minha que não estava presente o bastante”. E eu soube que chegaríamos em algum lugar quando ele foi capaz de dizer que não sabia o que fazer com um filho gay e que se sentia perdido. Por que então podíamos começar a construir algo. Lucas não estava em casa quando ele voltou. Mais uma desculpa das inúmeras que ele tinha dado para estar fora. E eu perguntei se ele estaria satisfeito em ver isso se repetir pelo resto da vida. Por que ele ia não ia deixar de ser gay. E se nós não encontrássemos um lugar onde ele pudesse ser ele mesmo e estar conosco, então ele iria nos deixar. Por que era a única alternativa que nós estávamos dando.

Dois dias depois, quando Lucas voltou para casa e Lipe e ele estavam em mais uma briga, foi Beto que interrompeu. Com um grito tão fora da característica da personalidade dele, que os dois imediatamente se surpreenderam. “Seu irmão é gay. Nós vamos ter que aprender a respeitar isso. Você não precisa entender. Eu não entendo. Não sei se vou entender um dia. Mas você não pode continuar a transformar essa casa num inferno.” Não lembro as palavras exatas, mas foi algo parecido com isso. Lipe saiu batendo a porta, revoltado com o fato que estávamos apoiando a viadice do irmão. Beto e Lucas começaram ali e na longa conversa que se seguiu, uma nova história. Beto não tentou convencer Lucas de que tudo estava bem ou de que ele estava feliz e traquilo com a situação. Seria uma tremenda mentira, mas o mais importante foi dito naquela conversa. Posso não entender você, posso não saber por que ou como você sente. Mas você ainda é meu filho e eu ainda amo você. Não sei se Beto até hoje entendeu. Não sei nem se isso de alguma forma é importante. Sei que eles encontraram um caminho e paz. E que Beto apresenta nosso genro com a mesma tranquilidade que apresenta nossa nora.

Para Lipe o caminho foi mais cheio de percalços. Além de não entender, ele vivia a pressão do grupo, dos amigos que insinuavam que ele podia ser viado também. E para um garoto de 21 anos isso era muito complicado para lidar e a forma de reagir era se mostrar mais “macho”. O que incluía comportamentos bem perigosos. Por alguns meses eu temi o caminho que ele estava tomando, as companhias, a linguagem cada vez mais agressiva e preconceituosa. É duro ver um filho fazendo tudo aquilo que você condenou a vida inteira. E ter a sensação de que errou em algum lugar por que de onde vinham aqueles conceitos? Será que de alguma forma eu ensinei isso? Ou não vi que estavam ensinando? Foi só quando Lucas foi agredido por um grupo de pitboys ao chegar da escola que ele percebeu onde aquilo ia terminar.

Por sorte, ele chegou um pouco depois da agressão começar. E Lucas escapou com um braço quebrado, uma costela contundida e alguns hematomas. E Lipe precisou encarar que metade daquele grupinho eram pessoas que ele chamava de amigos. E que por mais alguns minutos ele talvez não conseguisse evitar uma tragédia. E então, a sexualidade do irmão pareceu tão menor. Ou voltou a ocupar o espaço de direito, como uma só característica no meio de tantas outras. Não foi da noite para o dia. Eles não saíram daquela emergência os irmãos que eram em criança. Ainda levaria meses de muita mágoa para ser apagada, de muita conversa, de muita discussão de “por que você não pode ficar com uma menina?”. Levaria mais de uma ano para estarem a vontade juntos. Mais ainda para ver a sexualidade do Lucas ganhar contornos práticos, com um namorado e respeitar isso. Outros tantos passos para que ele visse no cunhado um amigo.

Mês passado minha neta nasceu. Lipe tem fobia de sangue e foi desencorajado pelo obstetra a estar na cesárea, já que homens desmaiando não são muito bem vindos num centro cirúrgico. Laurinha chegou ao mundo no colo de Lucas. Por escolha do Lipe e da Lili,minha nora. E é também seu padrinho. E depois de quase seis anos, eu sei que Lucas tem certeza que pode ser quem é. Comigo. Com o pai. Com os irmãos. O mundo ainda não é o lugar seguro que eu queria para ele. Mas a gente chega lá.

E o Pai?

Desde da primeira coluna me cobram esse post, sobre a reação do meu marido quando Lucas contou que era gay. E ele demorou por dois motivos. O primeiro que é assunto delicado e eu não queria escrever de qualquer jeito sem ser fiel ao que realmente aconteceu. E o segundo por que meu marido é tímido e odeia internet. A proposta de criar o blog era minha e com o aval do Lucas, eu estava disposta a falar da nossa relação e de como eu passei a ver o mundo depois que ele me contou que era gay. Mas eu nunca quis expor o Beto, que é um fóbico de tudo que tenha a ver com internet. Só que ficou impossível não falar desse assunto. E escrevendo, eu descobri que era impossível contar essa história sem falar do Lipe e então precisei do aval dele também. Por ter ficado muito grande, vai em duas partes.

E eu vou começar dizendo que às vezes acho que dei uma visão errada nesse blog. De que tudo foi um mar de rosas e eu saí alegre e saltitante depois de ouvir do Lucas que ele era gay. Não sai. Nós dois choramos um oceano naquele dia. Eu por que me sentia culpada, ele por que tinha medo do que ia acontecer dali para frente. Eu lembro perfeitamente daquele dia, em detalhes nítidos como se tivesse acontecido ontem. Era uma terça feira, fazia muito calor apesar de ser maio. Lembro do sol por que ele estava em desacordo total com um adolescente encharcado que ficou parado no meio da minha sala. Lucas havia sido vítima de mais um ataque de bullying na escola, dessa vez em forma de água suja. Enquanto ele tomava banho eu sabia que a conversa que vinhamos adiando a semanas não ia passar daquela tarde.

Ele me contou como quem conta um segredo vergonhoso. E talvez venha daí minha aversão ao termo assumir, por que aquela culpa é algo que eu passei a detestar. De tudo que falamos naquela tarde o maior dos medos dele era a reação do pai. Meu marido é um homem tranquilo, que fala baixo e que eu não consigo lembrar de uma vez que tenha levantado a mão para os filhos. Sempre foi um pai extremamente presente, do tipo que leva a escola e assiste as peças, mesmo passando 15 dias por mês embarcado. Ele fazia malabarismo que até Deus duvida para não perder natais e aniversários. Então era de se esperar que Lucas não se sentisse tão apavorado, mas ele estava. Sendo o único filho biológico e sendo meu marido o único filho homem de uma família portuguesa bem católica e tradicional, existia uma pressão de ser o “reprodutor”, aquele que continuaria o sobrenome. E ele ia destruir todas essas ilusões. Pelo menos nós achávamos isso naquele momento.

E eu estava também. Minha relação com a família do Beto pode ser descrita , no máximo, como civilizada. E minhas cunhadas, religiosas demais, seriam um problema. Naquela terça-feira Lucas me implorou que não contasse ao pai e nem aos irmãos. E foi difícil negar isso, mas eu tenho uma vida ao lado do Beto e isso era algo muito importante para eu simplesmente omitir. Inclusive por que envolvia situações na escola que iam precisar de medidas sérias. Então eu prometi apenas que eu mesmo contaria e que tudo ia ficar bem. Uma promessa absolutamente vazia. Eu e ele sabíamos disso. Eu tinha um plano. Que ruiu no dia seguinte quando Lipe descobriu a verdade por um vizinho fofoqueiro que estudava na mesma escola que o Lucas. E o inferno se libertou na minha casa.

Nós tivemos uma discussão muito grosseira, que quase chegou as vias de fato entre os dois e terminou com ameaças do Lipe de ligar para o pai na plataforma se nós não “dessemos um jeito nisso”. O “nisso” em questão sendo a sexualidade do Lucas. E de repente além de um filho gay e um marido que não sabia de nada, eu tinha um filho homofóbico querendo resolver as coisas da pior maneira possível. E meu marido chegaria em três dias. Dizer que eu estava pressionada é um eufemismo total.

Foram três dias de longos silêncios na mesa do café. De piadas sem graça e explosões a qualquer momento. De muitas discussões entre eu e Lipe, até que eu o confrontasse de maneira definitiva e bastante dolorosa, com um argumento que eu sempre odiei que meus pais usassem: você mora na minha casa e eu não vou admitir que se comporte assim enquanto eu sustentar você. O que não resolveu nada e só jogou o problema para debaixo do tapete. Os dois não estavam se falando, a não ser que você considere insultos de um e portas batendo do outro. No meio, Vic que não entendia por que tanta confusão, nas palavras dele “só por que o Lucas prefere pintos” (taí um garoto que sempre resumiu bem as coisas) e Saulo, tão criança ainda que não sabia o que significava os “viado” que o Lipe soltava e me deixavam tão irada.

E sábado amanheceu, mesmo eu querendo muito que não viesse, e me encontrou acordada, pensando no que eu iria falar para o Beto quando ele entrasse numa casa que estava em pé de guerra. Mandei Lucas e Saulo para a casa de uma amiga, Vic que sempre foi um garoto esperto achou alguma coisa para fazer. E proibi Lipe de dizer uma palavra até que eu conversasse com Beto. O que ele concordou com muitas reclamações. E saí de carro para buscar meu marido em Macaé, uma viagem de quase 4h do Rio de Janeiro. Sozinha no carro, eu fui elaborando mil discursos, mas cada um deles parecia vazio. A ideia era que ficássemos em Macaé aquela noite e eu tivesse tempo para contar a novidade, sem ninguém em volta para interromper. Só que planos nem sempre funcionam, principalmente quando você precisa deles. E Beto estava gripado, febril e querendo ir para casa naquele exato momento.

Nós voltamos para casa e eu passei a viagem inteira pensando no que dizer, como contar. E sabendo que não dizer seria o pior dos cenários, por que ele perceberia em trinta segundos que algo estava errado em casa. Mas não consegui falar. E ele percebeu que algo estava errado quando Lucas chegou e Lipe saiu da sala sem nem um boa noite. Ou quando a casa barulhenta e festiva de sempre só tinha portas batendo e sussurros irados. E me conhece o bastante para, mesmo gripado e febril não discutir quando eu disse que precisávamos sair e conversar.

Nos fomos até uma praça perto de casa, quase na praia. E eu contei. Não me pergunte com que palavras, eu não sei. Ele não disse nada no princípio. Acho que o choque foi maior. Eu de alguma forma esperava por isso a anos. Beto foi pego de surpresa em seus próprios preconceitos e esteriótipos. Como assim o filho que joga futebol e faz caratê é viado? Então vieram os medos. As perguntas se ele transou com alguém. E a AIDS? E o que a gente faz agora? E a família? E os amigos? E os outros meninos? Onde a gente errou? Mimamos demais? Como se eu tivesse alguma resposta para tudo aquilo!

Daquela conversa doída só me lembro claramente do fim. De pedir a ele que não desse corda aos ataques do Lipe. De que ele tivesse cuidado com o que diria ao Lucas. E do silêncio absoluto enquanto voltávamos para uma casa com dois irmãos em lados opostos de um ring.

Solidão

 

Eu devia estar escrevendo o segundo post da série "Derrubando Alguns Mitos",mas, quem me lê a mais tempo, sabe que eu escrevo sobre aquilo que me toca. E nesse momento eu quero escrever sobre outra coisa. Ou talvez seja a mesma coisa, só que em outro ângulo.  Esse é um post escrito com um pouco de raiva e muito medo do que pode acontecer, amanhã ou depois, na vida de alguns meninos.

Não importa o nome desse menino, por que sua história é muito semelhante a de vários outros meninos. É tão comum, mas nem por isso menos revoltante ou assustador. E ele é um menino, mas podia ser uma menina, então leia esse post sabendo que uso o masculino apenas por uma questão de regra da língua. Eles tem dezesseis, dezessete anos e descobriram que gostam de meninos. Eles ainda deviam estar preocupados com as lições de casa, a prova, o professor chato e aquele jogo ou revista nova. Eles deviam reclamar da mesada, que não dá para chegar no fim do mês e receberem bronca por chegar tarde. Mas eles fazem planos muito mais ousados e assustadores.

Eles precisam mentir todos os dias. Fingir. Para quem eles mais amam. E se eles não aguentam mais e contam a verdade, descobrem que o amor incondicional, às vezes, é só uma ilusão.  Eles precisam traçar estratégias para sobreviver, por que eles sabem que a qualquer momento podem não ter mais um teto sobre suas cabeças. Eles pensam em trabalhar e sair de casa, numa idade em que a maioria só quer dormir até tarde! Eles choram até dormir, noite após noite. E escutam, de quem deveria cuidar deles, amá-los e protegê-los, que seria preferível que estivessem mortos ou presos, ou simplesmente não existissem. A agressão varia, o significado não: você não é mais digno do meu amor. É isso, e só isso, que essa atitude comunica. 

A solidão que esses meninos passam é imensurável. Eu não vou fingir tentar entender. Numa idade em que deviam estar descobrindo o mundo, se sentem obrigados a calar, esconder, mentir, fingir, disfarçar, sofrer calado e não reclamar. São olhados com raiva ou pena, revolta ou até nojo. Baseados em um enorme preconceito, fundamentado na maioria das vezes num radicalismo religioso, ou na total ignorância, pais afastam de si seus próprios filhos. Os empurram para um mundo que eles ainda não tem condições de enfrentar sozinhos. 

A taxa de suicídio entre jovens homossexuais é, em média, cinco vezes maior que entre jovens héteros. Vários estudos, em diversos países, relatam que tal situação nada tem a ver com a orientação sexual desses jovens, mas com o bullying, a pressão social e o abandono afetivo-familiar que esses jovens sofrem. Um estudo realizado em 2007, pela Universidade de Zurique aponta que 1 em cada 3 jovens homossexuais, na faixa etária de 15 a 21 anos, já pensou em suicídio. E 1 em cada 5, já tomou alguma atitude suicida. Em 2008, a União Européia fez o mesmo estudo (O suicídio de crianças e jovens na Europa: um grave problema de saúde pública), dessa vez envolvendo 44 países e pesquisando o suicídio de crianças e adolescentes. A conclusão é a mesma. O índice de suicídio entre crianças e jovens gays é de três a cinco vezes maior que entre héteros do mesmo grupo/faixa etária.

Ano passado, eu vi um menino de 19 anos terminar com a própria vida, por que ele não suportava mais as ofensas, agressões e desrespeito do próprio pai. Não é um caso isolado. Eu preferia que fosse, mas não é. É a realidade de milhares de meninos e meninas todos os dias. Você que é mãe ou pai, pense nisso. Pense em como você se sentiria aos 16 anos, sabendo que não pode mais contar com o amor de seus pais. Ouvindo dia após dia que decepção você é ou como eles tem vergonha de você. Tendo tudo que você sente classificado como "sem vergonhice" ou doença. Tendo que aprender sozinho e na marra sobre sexo, amor e segurança. Com medo vinte e quatro horas por dia. Sozinho. Condenado por algo que você não escolheu, não tem culpa e não pode mudar. Condenado, simplesmente, por ser você. Ainda dá tempo de mudar esse jogo e trazer seu filho de volta para você. Não duvide. Isso é tudo que ele quer. Talvez amanhã possa ser tarde demais.

Luto e Negação

Postagem Originalmente Publicada em Tramas, Tranças e Bonagens em 25/08/2010

Seguindo a proposta de comentar assuntos que vocês me trazem, o assunto dessa semana me chegou por email, e a fonte é anônima e assim prefere permanecer, mas a história é real, está num blog que, por se tratar de um blog pessoal e não de uma campanha antigay, eu preferi não linkar, mas se você quiser eu posso compartilhar os links via email.

E vou começar roubando descaradamente um pedaço do texto do @AndreV_ no seu ótimo Lágrimas de Crocodilo...

“Esse post não é sobre você. Não é sobre como foi tudo fácil quando você se descobriu gay e foi alegre e saltitante compartilhar as boas novas com sua família. Que vibrou e aplaudiu a ideia de ter um filho gay dentro de casa. Também não é como foi bacana a festa de arromba que seus amigos deram quando você contou pra eles....O mundo que eu vivo tem uma ideia um tanto mais escura sobre coisas coloridas demais.”

Por que é desse mundo e suas ideias escuras que eu vou falar hoje. Da relação, ou falta dela, de uma mãe e sua filha lésbica.

“A Giovanna voltou da Austrália.
Foi no final de semana enquanto eu estava na Argentina.
Foi direto para a casa do meu cunhado e lá está.
O meu grande problema com essa menina é que ela é lésbica.
Esse é o inferno que eu venho vivendo desde o ano passado.
É uma mistura de ódio,nojo e decepção.
Eu tenho muito nojo sim.
Sou preconceituosa e daí.”

Aí você lê só essa parte e tem vontade de odiar a mãe, não entende como é possível que alguém escreva que é preconceituosa e não tem problema nenhum com isso. Ou como ela se refere a filha como “essa menina”, num nível de distanciamento sentimental que você não consegue conceber. Mas vamos ler mais um pedaço e talvez descobrir alguns outros detalhes...

“Eu não consigo mais amar.
Eu tenho dentro de mim um punhal me acertando o estômago toda vez que eu lembro da emoção que eu senti quando o médico disse que era uma menina.
Eu pedi para Deus me mandar essa menina.
Eu quis ser a melhor amiga dela,a mãe mais presente.
E ela é isso,a minha maior decepção.”

Nesse ponto do texto essa mãe, se não tem a minha solidariedade, tem a minha compreensão. Esse é um momento do luto. O luto pelo bebê imaginário, por aquela menininha que ela ia encher de flores e laços e que ia dividir com ela o universo feminino. Morre a filha que ela imaginou casar, com flores, festas e vestidos brancos, com quem ela passaria noites conspirando. Por que esta filha que está aí vive num universo que ela nem consegue dimensionar. Todas as mães vivem isso em algum momento, a não ser que tenham filhos modelos que sigam todo o roteiro que os pais prepararam...e terminem infelizes dependentes sem autonomia.

A morte do filho idealizado acontece com mães que tem filhos deficientes ou prematuros, que não tem a aparência rosada e fofinha que ela sonhou por nove meses. Acontece quando o filho adolescente se torna transgressor e agressivo na ânsia de se auto afirmar. Com a filha que engravida adolescente do badboy da escola. E acontece sim, quando se descobre que o filho ou filha é homossexual. É parte da vida e do crescimento. Mas desse luto é preciso que emerja o filho real. Aquele que está ali na frente dela e precisa de amor.

Infelizmente nem sempre isso acontece. Não aconteceu para essa mãe e essa menina. Quinze dias depois ela escreve, falando sobre o marido:

“Ele tentou,pela décima vez,trazer a filha dele pra casa.
Ela simplesmente disse que está muito feliz na casa do tio e que não está nem um pouco preocupada conosco.
Foi assim mesmo,desse jeito.
Ele voltou triste, sentido com o que ouviu.”

Eu me pergunto sobre que bases ou condições essa menina foi “convidada” a voltar para casa. Seria para ser acolhida? Ou com milhões de normas a serem seguidas para que não permanecesse lésbica? E a resposta não demora a chegar...

“E decidimos juntos desmanchar o quarto dela,tirar tudo que ainda tem lá dentro e reformar nosso apartamento.
Decidimos pensar em nós, nos meninos e deixar que a vida se encarregue de ensinar essa pessoa a ser "gente".
Lamentável demais,mas eu sei que nós não somos os primeiros pais a passar por isso e,infelizmente,não seremos os últimos também.
A vida segue,nós ainda somos uma família,agora uma família de quatro pessoas,mas ainda assim uma família.”

O “desmanchar o quarto” é tão simbólico. Não se trata de um ato mecânico, mas de uma expressão física de um sentimento que já foi definido. Lembram do luto? Pois é....O quarto desmanchado é a morte simbólica dessa menina. É a exclusão espacial de alguém que já não ocupa mais o espaço emocional naquela casa. A filha já é somente “filha dele”, não mais a menina que ela pediu a Deus. Essa mãe não pode suportar o confronto com a filha real e prefere matar a filha ideal, aquela que ela sonhou, por que é mais fácil lidar com o luto do que com a realidade. A morte aqui é simbólica, mas para centenas, talvez milhares de adolescentes gays e lésbicas no mundo todo, a morte real pode vir nas mãos da própria família. Meninos e meninas expulsos de casa, vítimas de abuso, de violência doméstica, na “melhor” das hipóteses, apenas tolerados, mas vítimas de abandono afetivo.

A perda da base afetiva daqueles que deviam, em tese, representar o amor incondicional deixa marcas. Molda muitas vezes a forma como esses meninos e meninas vão encarar seus relacionamentos futuros. Ensina que amor pode vir com etiqueta de preço: amo você se e quando você se encaixa na forma que eu criei para você.

Sim, eu vivi o luto. O luto do filho que ia casar e me dar netos, que traria uma menina para casa como namorada. Aquele menino que eu idealizei, como toda mãe. Eu chorei por não entender o que tinha “dado errado” nos meus planos, onde eu tinha falhado. Eu tive medo de não entender esse filho novo. Eu quis meu mundo arrumadinho, onde eu não teria que explicar todo dia que não, aquele não é o amigo do Lucas é o namorado dele. Eu não quis me preocupar se a família ia ou não entendê-lo. Eu quis forçá-lo de volta naquela forma que me parecia tão melhor e mais adequada. Mas na minha frente existe um menino real. Não os meus sonhos projetados e amorfos. E desse luto saímos, eu e ele, mais fortes e mais unidos. 

Para cada mãe que diz que seu filho ou filha homossexual o decepcionou ou envergonhou existe um filho que foi traído no que ele tem de mais importante: a certeza do amor incondicional.

A menina dessa história tem 15 anos

A @patriciadaltro, segundo ela mesma, se inspirou no texto e criou um conto muito tocante. Confiram no A Vida Sem Manual 

E meu parceiro, amigo @AndreV_ escreve o outro lado da história Do Luto