Afinal o que é respeito?

Ele tem 33 anos, arquiteto, financeira e profissionalmente bem sucedido. Ele não bebe, não fuma, nunca usou drogas. Sua maior aventura de adolescência foi fugir da escola aos 13 para patinar no gelo no Barrashopping e isso lhe rendeu um mês de castigo sem sair de casa. É do tipo quieto, um pouco tímido, com um tanto de nerd, escondido atrás de óculos charmosos e um sorriso meio de lado. Ele fez todas as coisas que bons filhos fazem: estudou, tirou boas notas, foi a igreja com os pais, ouviu horas de conselhos e sermões. Nunca foi rebelde, ele prefere ouvir que falar e ainda chama os mais velhos de senhor. Faz cinco anos que seus únicos contatos com os pais são telefonemas rápidos e desconfortáveis por 10 ou 15 minutos a cada 2 semanas. Faz dez anos da última vez que pisou na casa em que se criou na infância, numa cidade do interior do Rio de Janeiro. Ele adora a cidade, mas mora em São Paulo por que torna mais simples encontrar desculpas para não visitar. O motivo? Ele é gay.

Não existiu nenhuma cena de ódio ou gritos e acusações quando ele contou aos pais. Eles não são pessoas violentas, nem religiosos fanáticos. Na verdade, provavelmente, eles nem percebam que aos poucos ele se afasta cada vez mais da vida deles. Talvez eles acreditem que fizeram o melhor. Talvez eles tenham feito seu melhor, quem sou eu para julgar? Mas na sua postura existe uma armadilha bem comum em muitas famílias que tem um membro homossexual: o silêncio e a distância, fantasiados de respeito. Se você perguntar aos pais de Marcos se eles respeitam a orientação sexual do filho, eles responderão que sim. E em seguida concluirão o raciocínio com um MAS. E nesse mas, cheio de regras e detalhes nem sempre claramente ditos, reside a causa desse progressivo e contínuo afastamento.

Respeito você, mas não quero saber. Respeito você, mas não quero isso dentro da minha casa. Respeito você, mas não me conte nada. Respeito você, mas não quero conhecer seu namorado(a). Respeito você, mas não posso aceitar. Respeito você, mas continue a fingir que eu não sei de nada. Talvez nada disso tenha sido dito claramente entre eles, mas Marcos sabe que comentários sobre sua vida afetiva não são bem vindos. Sua mãe jamais perguntou se ele conheceu alguém especial, se está saindo com alguém. Por dois anos ele morou com um namorado, e quando ligavam para ele agiam como se o rapaz fosse um simples companheiro de quarto. Nunca nem mesmo perguntaram se ele era mais que isso....justamente para não ouvir a verdade.

Marcos não é um homem triste. Pelo contrário, seu senso de humor é um ponto alto. Ele não foi vítima de abuso de seus pais ou sofreu qualquer privação de conforto material. Seus pais bancaram seus estudos, foram a sua formatura e provavelmente vivem alardeando seu sucesso financeiro e seu talento que vem ganhando alguma fama no mundo do design. Mas a fenda que existe entre eles talvez nunca vá cicatrizar. Por que existe uma parte enorme da vida dele que não pode ser compartilhada. Existe tanta coisa que ele precisa calar e se policiar para não dizer, que depois de 20 ou 30 minutos de conversa ele está exausto de tanto filtrar informações. A viagem a dois que ele não pode mostrar fotos, o restaurante que ele recomenda, mas não diz que pertence a um ex, uma simples história engraçada que envolva o parceiro...cansa viver duas vidas separadas que não podem se tocar. Então o que resta a Marcos? Manter suas duas vidas o mais distante possível uma da outra. E ai, inevitavelmente, alguma delas sofre por menos atenção...e ele sofre por não conseguir dar conta de tudo do jeito que ele gostaria.

Eu sei que a minha geração, a sua geração, pai e mãe que me lê, não foi educada para conviver com a diversidade. Nós fomos ensinados a colocar cada coisa em sua gavetinha. E homossexualidade era uma gavetinha inexistente. E sem saber lidar com isso, nós fazemos o que parece menos traumático: ignoramos, numa tentativa inútil de que aquele “problema” suma. Perdidos em tantos conceitos errados e ignorando a verdade, acreditamos que permitir a presença de um(a) namorado(a) ou conversar sobre isso é uma forma de “estimular a homossexualidade”. Torcemos para que ele ou ela ache uma gavetinha mais confortável, que não bagunce tanto a nossa vida e nem nos coloque em cheque com tantos preconceitos. Muitas vezes, na maioria das vezes, acreditamos estar fazendo realmente o que é melhor para eles. Eu acredito que os pais do Marcos realmente tenham essa certeza. A vida dele seria tão mais fácil se ele entrasse naquela forma que a sociedade diz ser a correta. O problema nesse raciocínio é que isso jamais vai acontecer! Por mais que seu filho te ame, por mais que ele queira aceitação e afeto. Por maior que seja a vontade dele de te fazer feliz, ele não tem escolha nesse assunto. E aí é que reside a diferença: por que você tem escolha.

A escolha entre acolher ou afastar. Entre tentar conhecer ou rejeitar. Em ter um filho inteiro ou só parte dele. Não há nada de errado em ter dúvidas. Não há nada de incorrigível em ter medo, não saber o que fazer ou mesmo ter feito coisas erradas. O erro é permanecer nesse mesmo ponto. VOCÊ TEM ESCOLHA. Procure ajuda profissional se achar preciso. Ou grupos de pais. Converse com quem já passou por isso. Leia. Se informe. Procure respostas. O silêncio pode até parecer respeitoso, mas só comunica indiferença ou vergonha. Não tenha medo de dizer ao seu filho(a) que você está tendo problemas em aceitar, em compreender, em conviver, mas que está tentando. Não tenha medo de dividir esse momento com ele(a).

Marcos está namorando. E de novo ele precisa começar a se policiar ao conversar com os pais para não citar o nome do parceiro, para não gerar silêncios constrangedores. De novo ele precisa dividir seu natal e ano novo por que não pode ter as duas metades da vida num mesmo lugar. Eu sei que um gesto de seus pais poderia mudar isso hoje. Por que no fim, não são seus pais que respeitam sua orientação sexual, é Marcos que faz um esforço sobre humano para respeitar os preconceitos dos seus pais.

Fé, Religião e Homossexualidade

Eu nasci católica. Numa família de espanhóis brabos e extremamente religiosos. Meu pai era Ministro da Eucaristia e só não foi padre por que ele não era “talhado para o celibato” como ele costumava dizer. Eu ia a missa todos os domingos, fiz primeira comunhão com 10 anos e me crismei aos 15. Fui catequista mirim, cuidando dos pequenos na creche da Igreja desde os 13 anos. Aí eu engravidei. De um judeu. Aos 15 anos, meses depois da crisma e sem estar casada.

E a Igreja, onde eu tinha crescido e me sentia abrigada e protegida, não gostou nadinha disso. Meu pai, apesar de bravo e religioso, não levou mais que uns dias para se recompor do golpe e cuidar da caçulinha de pouco juízo. O Padre da paróquia nunca se recuperou. E se recusou a fazer o casamento sem que Isaac se convertesse e fizesse primeira comunhão. Ele não fez e eu agradeço até hoje por isso. Fizemos uma pequena cerimônia judaica e iríamos nos separar menos de 2 anos depois.

Aquela primeira negação da Igreja, deixou marcas. E eu deixei de ir as missas e de participar, mesmo na nova Paróquia, onde batizei os dois filhos mais velhos. Eu não perdi a fé em Deus, mas começava a perder a fé nas instituições. Mesmo assim me casei na Igreja. Na mesma paróquia que não quis me casar anos antes. E com o filho de uma família ainda mais católica que a minha! Lucas foi batizado ali um ano depois. Mas eu já não sentia mais desejo de estar ali. E um dia, minha cunhada me chamou para ir a um culto numa igreja evangélica. E em breve eu estava completamente integrada aquela realidade e voltei a participar ativamente. A Igreja, uma das mais tradicionais e fundamentalistas do Brasil.

Lipe e Victor se batizaram ainda adolescentes. Lucas não. E aos 12 ou 13 anos, eu começava a notar que havia algo de diferente com o meu caçula. Algo que eu fui ensinada a odiar, a considerar sujo, pecado, doença. Foram muitas noites pensando, orando, tentando entender por que isso tinha acontecido justamente comigo, se era um castigo pelas minhas loucuras adolescentes...por que o Deus que tinham me apresentado era punitivo, vingador, era um Deus para se ter TEMOR e não AMOR. E meu filho lindo, carinhoso e de coração enorme era de repente um monstro, que eu teria que renegar segundo os dogmas da igreja.

Eu li as condenações bíblicas a homossexualidade tantas vezes que sou capaz de citar versículo por versículo! E cada vez que eu lia, mais contraditórios eles se pareciam. Já falei disso em outro texto mostrando que tais condenações só eram aplicáveis dentro de um contexto histórico determinado. E foi isso que eu perguntei a um professor, num curso de teologia que fui fazer na ânsia de encontrar respostas. Por que Levítico 18:22 e 20:13 eram tão importantes e o resto inteiro a Igreja considerava costumes. E por quase 3h debatendo esse assunto em sala, eu fui vendo o quanto os argumentos ficavam vazios de sentido e cheios da moral preconceituosa do professor.

Depois de 15 anos eu deixei a Igreja. Pouco mais de uma ano antes de Lucas me contar que era gay. Eu fiquei um tanto perdida no início. Como alguém de quem tiraram as certezas de uma vida inteira. Eu não era capaz de entender ou amar aquele Deus punitivo e cruel que condenaria meu filho e tantos outros ao inferno. Eu não era mais capaz de olhar a Bíblia como infalível por que eu havia encontrado tantas falhas, tantas interpretações erradas, tantas traduções divergentes. E ao mesmo tempo eu não sabia se aquele Deus misericordioso, que me apresentaram em pequena, realmente existia.

Lucas se assumiu gay aos 17 e a pressão religiosa familiar foi imensa. A culpa era minha que não o mantive na igreja, que caí da graça, que abandonei Deus. Ele devia ser tratado, orado, vigiado e punido ou a ira de Deus cairia sobre nós. E por incrível que possa parecer, foi justamente aí que eu encontrei Deus de novo e estabeleci com Ele a relação que temos hoje. Foram nos momentos de incerteza e dor que eu me voltei, não para o Deus cruel que iria me punir, mas para o Pai que me acolhia nas horas que eu só queria sumir e achava que nunca mais teria paz na minha casa.

A fé sem razão é fanatismo. O Deus que pune e mata, que se vinga e condena é obra de homens que precisam controlar seus rebanhos com a força de um ser onipotente, que vigia e julga seus filhos com muito mais severidade e irracionalidade, que os pais humanos...que alegam ser sua imagem e semelhança. A homossexualidade que tanto condenam, baseados apenas em pequenos versos de um livro enorme e cheio de figuras de linguagem, a quem tanto perseguem, temem e incitam o ódio, é tão fruto da criação desse Ser como qualquer outra de Suas obras. Chame-o Deus, Jeová, Javé, Alá ou chame-o de Força da Natureza, Principio do Universo...não importa. Se você acredita que Ele criou o mundo e os que nele habitam, se você acredita que Ele é o responsável pelas leis naturais, então Ele criou a homossexualidade, Ele criou meu filho....só do jeito que Ele quis. Tanto como me criou hétero. Eu não fiz uma escolha, nem o Lucas fez. Nós simplesmente SOMOS.

O Deus a quem eu me dirijo, seja para agradecer ou para ser consolada em momentos ruins, é um Deus que ama. Que criou seus filhos para a felicidade e o pleno exercício dos dons que Ele mesmo deu. Não é um vingativo senhor feudal. Não é um sádico que daria aos Seus filhos um desejo, um instinto, só para prová-los capazes de resistir, pasmem, ao que ele mesmo plantou. Nesse Deus, dos fundamentalistas e fanáticos, eu não creio.

Para ampliar o assunto leiam os blogs do @Guhalves e do @jockdean

Filho, você é gay?

Uns dois meses atrás eu recebi um email de uma pessoa que chamarei de André. Ele contava que é casado a vários anos e que acreditava que o cunhado, que ele conheceu ainda na época do namoro, bem jovem, era gay. A dúvida dele era como perguntar sem parecer que ele tinha um problema com isso. André acreditava que seu cunhado vinha lutando com problemas de auto aceitação, estava triste, um pouco deprimido e tinha se afastado de todo mundo. E ele acreditava que a sexualidade era o motivo. E queria ajudar. Só não tinha a menor ideia de como.

Não é o primeiro email assim que eu já recebi. Muitas mães me escrevem para dizer que suspeitam que o filho é gay, mas não tem a menor ideia de como perguntar. E muitas acabam fazendo como eu e perguntando diretamente. E a maioria dos filhos faz o mesmo que o Lucas: nega. Por que em geral a pergunta "você é gay?" vem carregada de ansiedade, medo, frustrações e dor. E claro que a pessoa sendo interrogada sente isso. E nega, como forma de se auto preservar daqueles sentimentos negativos.

Por que eles tem medo de contar? Muito provavelmente por que desde pequenos somos bombardeados por impressões negativas da homossexualidade. Ouvimos nossos pais e amigos falando mal de gays, fazendo piadas maldosas, debochando ou mesmo criticando abertamente a "sem vergonhice dessa gente". E de estranhar que quando adolescentes ou adultos, eles temam ser vítimas desse comportamento? E de perder o amor dos pais? O ideal seria que nossos filhos crescessem num ambiente onde a orientação sexual, homo, hetero ou bi, fosse vista como apenas um aspecto da vida e não envolta em tanto preconceito e ideias erradas.

Eu não sei se existe um jeito "certo" de perguntar. Hoje em dia eu nem sei se perguntar é certo. Por que a sexualidade devia ser algo natural e seu filho devia ter o direito de escolher quando e se quer contar para você ou qualquer outro. Mas a verdade é que mães e pais se angustiam por isso e a dúvida, as vezes, é mais dura que a certeza. Por que na imaginação a gente faz um monte de argumentos, todos eles muito piores que a realidade, cheios de perigos assustadores.

Seu filho provavelmente QUER contar. Em algum momento fingir fica muito pesado. Divide a vida em duas: o que ele é de verdade e o que ele finge ser para não perder seu amor. Se você conseguiu encarar o assunto de maneira equilibrada e não vai transformar esse momento em uma sessão de recriminações e culpas então você pode perguntar diretamente. Tenha certeza que VOCÊ está pronta para a resposta. Ou você pode magoar muito seu filho.

O ideal seria que sua relação com seu filho abrisse um espaço para que ele se sentisse a vontade em contar. Se seu filho souber o que você pensa do assunto, se ele vir você interagindo em situações  práticas, se ele perceber que você encara a homossexualidade de maneira tranquila é esperado que ele se sinta seguro para contar. Se você suspeita, mas não quer perguntar diretamente, traga o assunto na conversa em algum momento. Comente sobre uma reportagem, fale sobre um filme, a novela ou mesmo sobre alguém conhecido. O importante é seu filho perceber que pode te contar e você vai ouvir sem acusações.

E se você não se sente segura sobre isso? Se você não sabe como lidar com a homossexualidade ou tem problemas em aceitar? Perceba que esse problema é seu e não do seu filho. Se seu filho é gay isso não é algo que você, ele ou qualquer um possa mudar.  Procure se informar, talvez uma orientação com um terapeuta ou com alguém que já passou por isso possa ajudar. Uma boa ideia é conversar com outros pais de homossexuais. Eu sugiro o Grupo de Pais de Homossexuais onde você pode conversar, inclusive de maneira anônima, com quem já passou pelo mesmo que você está passando.

O apoio da família é fundamental para que o jovem gay possa encarar um mundo hostil e preconceituoso sem se sentir tão sozinho e assustado. O caso que eu contei no início desse texto teve um final feliz. Após algumas conversas sobre o assunto, o cunhado se sentiu seguro o bastante para contar a verdade.E, felizmente, encontrou o apoio que precisava.

PLC 122 e CASAMENTO CIVIL JÁ!

Para quem insiste em não entender por que lutamos pelo reconhecimento da união estável homoafetiva ou mais ainda, pelo reconhecimento do casamento civil gay e pela aprovação da PLC122/2006 eu tenho uma historinha para contar.

Ontem, indo para o trabalho meu genro sofreu um acidente de carro. Um motorista bêbado como tantos outros, avançou um sinal vermelho e bateu em cheio no carro dele. Felizmente o impacto foi do lado do carona, por que se fosse do lado do motorista talvez eu não estivesse escrevendo essa história mas chorando mais uma morte violenta no trânsito. Ele foi socorrido e levado para um hospital público próximo ao local do acidente. Um hospital Municipal, a maior emergência do Rio de Janeiro. RIO DE JANEIRO. Uma capital considerada liberal.

Meu filho, que é para todos os efeitos e sentimentos, seu marido, não foi avisado. Mario estava inconsciente quando foi retirado do carro e seus documentos dizem que ele é solteiro. Horas depois um amigo do trabalho ficou sabendo do ocorrido, já que a acidente foi bem próximo do escritório, e avisou Lucas. No hospital a resposta que ele conseguiu é que informações só podem ser dadas a PARENTES. E o homem que dorme com ele, divide uma casa, tem planos de adotar uma criança e que ele ama, não é parente. Na verdade, legalmente, não é nada.

Por quase cinco horas, até que ele conseguisse localizar um irmão, que é a única pessoa naquela família maluca que ainda fala com meu genro, Lucas não sabia se Mario estava vivo ou morto, seu estado de saúde ou que tipo de tratamentos estavam sendo feitos. Para piorar a situação, ele temia que Mario precisasse de algum procedimento que envolvesse transfusão sanguínea o que a família dele, Testemunhas de Jeová, não permitiria e ele não poderia interferir. Um irmão, que muito mal fala oi e tchau ao Mario, teve o direito de entrar e visitar. De saber o que estava sendo feito e, numa eventual necessidade, seria a pessoa a ter direito de decidir o que e como seria feito com Mario. O homem que é seu marido não teria direito nenhum.

Lucas precisou engolir insultos desse irmão por que ele era o único que poderia autorizar a transferência. Que levou mais de 6h depois do acidente para ser feita. Mario ainda tinha sangue seco no corpo, estava numa maca sem colchão e não havia feito uma tomografia, apesar de estar claramente desorientado e ter um corte extenso na testa devido ao impacto. O hospital continuou negando acesso ao Lucas, que inclusive não pode acompanhá-lo na ambulância. Ele só pode estar com o marido no hospital particular para onde o transferiu. Não por que a lei garanta, mas por que conhecemos os médicos e o plano de saúde cobre quarto particular e acompanhante. ACOMPANHANTE é o termo técnico,por que ele não pode ser reconhecido como cônjuge.

Mario escapou do acidente com uma concussão, um braço e duas costelas quebradas, 12 pontos na testa e algumas contusões. Mas a sensação de impotência frente as leis absurdas desse país vai levar mais tempo para curar que qualquer um desses machucados. Tudo seria diferente se eles tivessem o direito legal de ver reconhecido o que é uma realidade na vida deles. Não interessa se você não gosta do fato que meu filho tem um marido e não uma esposa. Ele tem. Você gostando disso ou não. Como cidadão ele tem também o direito de ver isso reconhecido pelo Estado. De ver sua família protegida. De ter direito de estar perto de quem ele ama num momento como esse, ao invés de barrado na porta de um hospital, sem nem sequer poder providenciar uma transferência.

Da próxima vez que você for discutir esse assunto, pense em como se sentiria se fosse impedido de estar ao lado de quem você ama num momento desses. Pense se é justo que cerca de 20% da população sinta esse mesmo medo todos os dias. Pense se é justo que ainda não exista uma lei que impeça que um hospital faça isso. E não venha mais me dizer que não devemos lutar pelo casamento gay por que isso é “coisa da igreja”. Isso não é coisa da Igreja. Isso é a vida de milhares de pessoas nesse país, que cumprem todas as suas obrigações e para quem o Estado fecha as portas de direitos, por medo de encarar esse ranço nojento. E não temos que nos contentar com um “primo pobre” do casamento (a união civil), por que cidadãos LGBT não são cidadãos de segunda classe. Não gosta de casamento gay? Não case com alguém do seu próprio sexo, mas viva a sua vida e deixe que meu filho viva a dele!

Confuso? Não! Bissexual!

“...a sociedade é como um supermercado. há prateleiras para todos os produtos da cesta básica e você só precisa se enquadrar, mas se seu tipo for diferente dos demais, fica de fora, mesmo havendo espaço de sobra...” @jockdean

Desde que nascemos somos encaixados em prateleiras. Meninos jogam bola. Meninas brincam de boneca. Por muito tempo essas prateleiras não admitiam que saíssemos da relação macho/fêmea. Recentemente a causa gay ganhou mais visibilidade. Não que isso tenha, de forma milagrosa, criado espaço na prateleira para gays e lésbicas. Não criou. Mas de alguma forma misteriosa essa visibilidade parece ter criado uma nova maneira de discriminação. Estabeleceu-se como verdade absoluta que, se você não é hétero, você é homossexual.

Nós temos a tendência de categorizar tudo. Colocar tudo em gavetinhas. E se por acaso alguém bagunça as gavetinhas nós não reagimos bem. E tem gavetinha mais bagunçada (nessa visão) do que a bissexualidade?

Nós acreditamos que o afeto precisa, necessariamente, estar orientado por gênero. Pelo menos no que diz respeito aos afeto sexual. E quando alguém transcende isso, quando seu desejo não é barrado pelo gênero do parceiro, a nossa tendência imediata é a negação. É afirmar que isso não é possível e o sujeito dessa ação é, ou um enrustido covarde negando seus desejos ou está apenas confuso. Cria-se então, o que chamamos mais recentemente, de bifobia. E estabelece-se a prática cruel da minoria que discrimina outra minoria. Gays e lésbicas que rejeitam a existência da bissexualidade e colocam tudo na conta de uma suposta covardia em assumir a própria sexualidade.

Do outro lado, bissexuais enfrentam a desconfiança de héteros que os consideram instáveis ou confusos. Incapazes de estabelecer uma relação porque, como sentem atração por ambos os sexos não poderiam “se contentar” com apenas um. Forma-se o gueto dentro do gueto. E nessa confusão, como meninos e meninas bissexuais podem formar sua própria identidade sexual? Como se descobrem bissexuais e passam a se aceitar assim? Capazes de amar independente do gênero?

Nada melhor que ouvir de alguém que vive isso nesse momento. Numas dessas madrugadas no msn, num papo muito bom com um menino que enfrenta esse momento e constrói corajosamente sua identidade, sem se deixar prender por prateleiras ou guetos nasceu a coluna de hoje. Eu só posso agradecer a confiança de se desnudar aqui e compartilhar conosco suas impressões.

Descobri que gostava de garotos quando tinha 14 anos. Me senti culpado, envergonhado do que era, e foi um longo caminho até a aceitação. Durante algum tempo eu achei que era gay. Mas então, surgiu uma garota na minha vida, uma que eu olhava de modo diferente e me fazia sentir diferente... E então me descobri bissexual.

Existe todo um preconceito por trás da bissexualidade. Parte da comunidade gay, que acha que você é gay, mas que não tem coragem de sair do armário, e dos heterossexuais, que acreditam que somos seres instáveis, que não conseguem descer do muro e se decidir por um garoto ou uma garota.

Não se trata de nada disso. Não é como se procurássemos apenas o corpo de uma pessoa, se trata de algo mais profundo. Não é só se apaixonar pelo garoto, ou pela garota; é algo mais fundo. Há quem não acredite quando eu digo que sexo não é a primeira coisa que vejo quando me apaixono, mas é verdade. Não se trata do corpo, e sim do conjunto: os sentimentos, a cabeça, a alma. Não é sobre o gênero, ou sobre o papel do outro na sociedade; é sobre o que a pessoa é, e o que representa pra mim.

Meu nome é Alexandre, sou bissexual, e sinto orgulho de ser quem sou.

"Quando me apaixono, me apaixono por um ser humano. Eu não vejo um homem ou uma mulher, uma pele negra ou branca, um adolescente ou um cinqüentão, mas uma alma da qual sou o complemento." Angelina Jolie.

Alexandre, @xandydias, 19 anos