Sem Palavras

Confesso a necessidade de escrever e a ausência total de palavras. Não que eu não saiba o que eu quero dizer, mas elas parecem ter me abandonado hoje. Como se fala de amor incondicional quando você se depara com a condicionalidade dele? Como se escreve sobre acolhimento quando se vê todos os dias o movimento contrário? Confesso...não sei.

Eu queria perguntar aos pais se eles tem noção da coragem, da confiança que é necessária para se contar algo que você sabe que eles não querem ouvir. Lembra quando seu filho começou a andar? Os passos trôpegos e sem coordenação, o corpinho balançando. E lembra que você estendeu os braços e disse: vem! e ele veio? Confiança incondicional. Mesmo sem saber como andar, ele sabia que podia ir. Por que você estava ali.

Mãe, pai, sou gay. Quatro palavras. A coragem necessária para dizê-las vai muito além daqueles primeiros passos. Por que, na maioria das vezes, não existem braços estendidos dizendo vem. É quase o teste definitivo do amor. "Olha, eu vou te contar, mas eu preciso saber se você ainda me ama." É isso que seu filho está fazendo. Ele está se despindo de máscaras e dizendo a você, aqui está o eu real, esse sou eu. Me ame como eu sou. Não me peça mais pra mentir. Não me faça mais fingir para você. Eu não quero. Eu não suporto mais.

Todo mundo precisa da certeza de um amor incondicional. É o que nos fez dar aquele primeiro passo. Nós o testamos ao longo da vida, nas birras e brigas infantis. "Olha, eu não sou bonzinho, você ainda me ama?" E o colo estava ali, dizendo a nós que eramos importantes e que estávamos seguros. É isso que seu filho está fazendo agora. Ele está dizendo a você, estou aqui, me segura? Eu sei que não cumpri o roteiro que você queria, mas você ainda pode me amar?

Seu filho não quer que você entenda. Ele não quer de você explicações científicas ou cobranças. Ele só quer saber que você ainda o ama. O resto pode esperar. TUDO pode esperar. Só o abraço e a certeza do amor é que não.

Leiam AQUI o relato que inspira esse texto meio sem palavras...

PLC 122 e CASAMENTO CIVIL JÁ!

Para quem insiste em não entender por que lutamos pelo reconhecimento da união estável homoafetiva ou mais ainda, pelo reconhecimento do casamento civil gay e pela aprovação da PLC122/2006 eu tenho uma historinha para contar.

Ontem, indo para o trabalho meu genro sofreu um acidente de carro. Um motorista bêbado como tantos outros, avançou um sinal vermelho e bateu em cheio no carro dele. Felizmente o impacto foi do lado do carona, por que se fosse do lado do motorista talvez eu não estivesse escrevendo essa história mas chorando mais uma morte violenta no trânsito. Ele foi socorrido e levado para um hospital público próximo ao local do acidente. Um hospital Municipal, a maior emergência do Rio de Janeiro. RIO DE JANEIRO. Uma capital considerada liberal.

Meu filho, que é para todos os efeitos e sentimentos, seu marido, não foi avisado. Mario estava inconsciente quando foi retirado do carro e seus documentos dizem que ele é solteiro. Horas depois um amigo do trabalho ficou sabendo do ocorrido, já que a acidente foi bem próximo do escritório, e avisou Lucas. No hospital a resposta que ele conseguiu é que informações só podem ser dadas a PARENTES. E o homem que dorme com ele, divide uma casa, tem planos de adotar uma criança e que ele ama, não é parente. Na verdade, legalmente, não é nada.

Por quase cinco horas, até que ele conseguisse localizar um irmão, que é a única pessoa naquela família maluca que ainda fala com meu genro, Lucas não sabia se Mario estava vivo ou morto, seu estado de saúde ou que tipo de tratamentos estavam sendo feitos. Para piorar a situação, ele temia que Mario precisasse de algum procedimento que envolvesse transfusão sanguínea o que a família dele, Testemunhas de Jeová, não permitiria e ele não poderia interferir. Um irmão, que muito mal fala oi e tchau ao Mario, teve o direito de entrar e visitar. De saber o que estava sendo feito e, numa eventual necessidade, seria a pessoa a ter direito de decidir o que e como seria feito com Mario. O homem que é seu marido não teria direito nenhum.

Lucas precisou engolir insultos desse irmão por que ele era o único que poderia autorizar a transferência. Que levou mais de 6h depois do acidente para ser feita. Mario ainda tinha sangue seco no corpo, estava numa maca sem colchão e não havia feito uma tomografia, apesar de estar claramente desorientado e ter um corte extenso na testa devido ao impacto. O hospital continuou negando acesso ao Lucas, que inclusive não pode acompanhá-lo na ambulância. Ele só pode estar com o marido no hospital particular para onde o transferiu. Não por que a lei garanta, mas por que conhecemos os médicos e o plano de saúde cobre quarto particular e acompanhante. ACOMPANHANTE é o termo técnico,por que ele não pode ser reconhecido como cônjuge.

Mario escapou do acidente com uma concussão, um braço e duas costelas quebradas, 12 pontos na testa e algumas contusões. Mas a sensação de impotência frente as leis absurdas desse país vai levar mais tempo para curar que qualquer um desses machucados. Tudo seria diferente se eles tivessem o direito legal de ver reconhecido o que é uma realidade na vida deles. Não interessa se você não gosta do fato que meu filho tem um marido e não uma esposa. Ele tem. Você gostando disso ou não. Como cidadão ele tem também o direito de ver isso reconhecido pelo Estado. De ver sua família protegida. De ter direito de estar perto de quem ele ama num momento como esse, ao invés de barrado na porta de um hospital, sem nem sequer poder providenciar uma transferência.

Da próxima vez que você for discutir esse assunto, pense em como se sentiria se fosse impedido de estar ao lado de quem você ama num momento desses. Pense se é justo que cerca de 20% da população sinta esse mesmo medo todos os dias. Pense se é justo que ainda não exista uma lei que impeça que um hospital faça isso. E não venha mais me dizer que não devemos lutar pelo casamento gay por que isso é “coisa da igreja”. Isso não é coisa da Igreja. Isso é a vida de milhares de pessoas nesse país, que cumprem todas as suas obrigações e para quem o Estado fecha as portas de direitos, por medo de encarar esse ranço nojento. E não temos que nos contentar com um “primo pobre” do casamento (a união civil), por que cidadãos LGBT não são cidadãos de segunda classe. Não gosta de casamento gay? Não case com alguém do seu próprio sexo, mas viva a sua vida e deixe que meu filho viva a dele!

E as crianças?

Eu já falei um pouco desse tema, mas depois dos dois últimos posts eu recebi novamente perguntas sobre o assunto. O que fazer quando existem crianças? Irmãos “expostos” a homossexualidade podem se tornar homossexuais? Devo dizer a criança que o(a) irmão(ã) é gay? Como explico a ela o que isso significa? Não seria melhor esperar ela crescer? Ela não vai sofrer com a homofobia na escola e na rua? É justo que uma criança passe por isso por causa da sexualidade do(a) irmão(ã)? Ver o(a) irmão(ã) com um(a) namorado(a) não vai traumatizar a criança?

Depois do outing do Lucas eu tomei a decisão de manter com ele a mesma relação que mantinha com os dois mais velhos. Que traziam namoradas em casa e tinham permissão para dormir com elas lá, desde que os pais delas também estivessem cientes. Eu abri minha casa para os amigos gays dele, como sempre esteve aberta aos amigos héteros dos dois mais velhos. E claro que isso gerou toda uma série de discussões dentro da família. No caso, a argumentação que eu mais ouvi é que, além de estar apoiando o “desvio” do Lucas, eu estava “expondo” o Saulo, que era só uma criança e ficaria traumatizado com isso ou, horror dos horrores, podia “virar” gay também.

Minha opção com os meninos, todos quatro, sempre foi de ser o mais sincera possível, fosse em que assunto fosse. E não foi diferente com o Saulo. Aos sete anos ele não tinha noção do que era ser gay, o que significava viado ou por que de repente todo mundo vivia brigando lá em casa. Eu recomendo que se faça o mais simples: explique apenas o que a criança pode entender. Não minta e nem enfeite a verdade, não fique dando voltas. Quanto mais escondido algo é, mais comunica a criança que existe algo feio ou errado nisso. O irmão é gay? Diga a ele isso. Seu irmão (ou irmã) é gay. Ele gosta de namorar meninos e não meninas. Ou ela gosta de namorar meninas e não meninos. Responda de forma clara se ele perguntar algo. Explique que algumas pessoas não entendem isso e falam besteiras. Que essas pessoas, às vezes, podem ser más por causa disso, mas que se trata de algo natural e não existe nada de errado com o(a) irmão(ã) dele.

Não afaste seus filhos. Não roube deles a cumplicidade, o afeto, o amor que deve existir entre irmãos. No caso de adolescentes tenha muito cuidado em não estimular a homofobia. Já basta a pressão do grupo. E tenha tolerância zero a violência. Não importa se ele está chateado, ele não pode e você não vai permitir que ele agrida o irmão. Acolha os medos, converse e tente entender o por que da raiva, se ele estiver sendo vítima de bullying por causa da sexualidade do irmão, intervenha. Mostre que você entende e está do lado dele também, mas que a culpa não é do outro, mas de quem está machucando-o. Se for necessário, busque auxílio profissional. Tente ao máximo preservar a relação de afeto entre os irmãos.

O que mais preocupa os pais é que a homossexualidade de um filho possa, de alguma forma, induzir o mesmo no outro. Isso não tem nenhuma comprovação e nem faz sentido, mas se perpetua muito mais devido a culpa que alguns pais carregam. Por imaginar que de alguma forma interferiram, foram responsáveis pela homossexualidade do filho, eles projetam isso na relação entre os irmãos. Não nos tornamos mais altos por conviver com pessoas altas e nem nos tornamos mais morenos ao conviver com negros. A sexualidade é inata. Conviver com um irmão gay não vai mudar a orientação sexual de ninguém.

Eu não estou aqui para dizer como você deve conduzir a sua casa. Existem pais que não permitem que filhos durmam com as namoradas em casa. Que se sentem incomodados se o filho beija uma menina na sala na frente deles. Essas regras de conduta são só suas e fazem parte do acordo de cada família. O que eu defendo é que exista equidade: aquilo que você permite a um filho, permita a todos. Se proíbe, proíba a todos.

Eu tenho quatro filhos e um quinto a caminho. A chance que meu bebê seja hétero ou homossexual é a mesma de qualquer pessoa. Não faz diferença o fato de que ele terá um irmão, um cunhado, uma madrinha e um monte de tios postiços gays. Por que homossexualidade não é contagiosa. Não se aprende. Não se impõe. Somente é. Saulo cresceu vendo beijos héteros e gays. Somos uma família muito carinhosa, de muitas demonstrações de afeto. Ele dormiu no sofá enrolado com os irmãos, passeou com o cunhado e assistiu a festa quando os dois foram morar juntos, da mesma forma que estava no casamento do outro irmão. E gosta de meninas. Está namorando uma boliviana para meu completo desespero...afinal ontem ele ainda era o meu bebê.

Não acredito que seja preciso esperar crescer para saber a verdade. A sexualidade deve ser encarada como natural e vivenciada de maneira gradual, dentro daquilo que a criança pode entender. Ninguém espera a criança fazer vinte e um anos para explicar de onde vem os bebês. Homossexualidade é uma manifestação tão saudável da sexualidade humana como a heterossexualidade. E como tal deve ser tratada. Justamente para sair do gueto onde essa negação a jogou.

A única diferença entre a atitude de Saulo e todo o sofrimento do irmão mais velho é que para Saulo um beijo gay merecia a mesma atenção que um beijo hétero: até dois anos atrás um “blargh que nojento”. Hoje ele gosta de beijos, mas não vê nenhuma problema se são entre dois meninos, duas meninas ou um menino e uma menina. Ele não está traumatizado, não se tornou gay, mas se torna a cada dia uma pessoa mais tolerante, menos cheia de ideias pré concebidas do mundo. Ele sofreu com a homofobia por tabela, de amiguinhos que diziam que o irmão era boiola, viado....aprendeu a responder, a se impor. E teve todo o apoio de nós quando se sentia chateado. Nunca negamos explicações, nunca deixamos de ir a escola exigir que ele fosse respeitado. É capaz de falar sobre o assunto com menos drama do que muitos adultos e seleciona seus amigos sem que eu precise falar algo que ele aprendeu sozinho: preconceituosos e radicais não são bons amigos.

Se seu filho é gay e você tem crianças em casa não faça disso um drama. Seja o mais verdadeiro possível e tenha certeza que preconceito não é inato como a sexualidade. Ele é aprendido. E você pode mudar esse jogo. Basta querer.

E o Pai? 2ºParte

Aqueles quinze dias são um grande borrão na minha cabeça. Muitas manhãs de cafés silenciosos, brigas que explodiam de repente, os olhos sempre assustados do Saulo, sem saber o que estava acontecendo e a distância cada vez maior do Lucas. Que inventava todas as desculpas para não voltar para casa.

Não houve nenhuma conversa quando voltamos da praça. Não houve brigas ou discussões. De todas as escolhas que o Beto podia ter feito...brigar, discutir ou acolher...ele preferiu a que parece mais simples e menos traumática. O silêncio. Ignorar. Mas só PARECE menos traumática. Era como andar numa casa e ter um elefante branco em cada cômodo. Um elefante que todos fingiam não ver. A única hora que Lucas não podia escapar era o café da manhã, praticamente uma instituição numa casa de filhos de imigrantes portugueses e espanhóis. E eram minutos angustiantes de silêncio, quebrados apenas pelo som dos talheres.

Nós fomos até a escola e, sem acordo,optamos por uma transferência. E Beto, que sempre levou o filho ao colégio quando estava em casa, tentou manter a mesma rotina. Só que os dois não conseguiam se olhar. A falta de jeito entre eles era algo dolorosamente óbvio. De menino carinhoso e tranquilo, Lucas se tornava fechado, quieto e assustado. Eu tentei iniciar algumas conversas, mas de um lado Lucas repetia que estava tudo bem, do outro Beto se recusava a me ouvir. Pela primeira vez em trinta e cinco anos de amizade eu não conseguia conversar com ele. E meu casamento, que tinha resistido a muita coisa, começava a fazer água rapidamente.

Lipe, por outro lado, ficava incontrolável a cada dia. De piadas e gracinhas para ofensas e brigas não demorou. O que, com a fofoca espalhada entre os amigos surfistas que frequentavam minha casa, piorou ainda mais. Vítima dos deboches dos amigos, ele descontava em Lucas, a quem culpava por tudo. E exigia que nós resolvêssemos o problema, como se o irmão fosse um brinquedo quebrado que mandássemos para o técnico consertar. Até arrastar Lucas para uma garota de programa para “ensinar a ser homem” ele fez.

Era costume que todos nós levássemos Beto no dia do embarque. No sábado, véspera do embarque, já bem tarde, Lucas bateu na porta do quarto. É engraçado como a gente guarda alguns detalhes...Lembro que ele não entrou como sempre, mas da porta mesmo e de cabeça baixa deu uma desculpa esfarrapada de que teria uma prova na segunda e precisava estudar na casa de uma amiga. E lembro da insistência em frisar que se tratava de uma menina. Por isso não iria conosco a Macaé. E antes de qualquer resposta deu boa noite e saiu.

Eu e Beto não trocamos nenhuma palavra naquela noite. No dia seguinte, no café, Lucas não estava. E como num passe de mágica, minha casa parecia “livre” do elefante branco. Barulho, brincadeiras e bolinhas de miolo de pão voltaram a rolar na mesa enquanto Saulo virava alvo de todas as brincadeiras normais de um dia comum. No carro, a mesma coisa. De repente todo mundo tinha descoberto o bom humor! O problema não estava lá. Só que o “problema” era meu filho. Filho dele. Irmão dos três. E que estava cada vez mais escapando das nossas vidas e entrando num mundo que eu não podia mais alcançar. E que ele não estava pronto para encarar sozinho. Acho que foi ali naquela viagem que eu me dei conta que eu tinha duas escolhas na vida: eu podia assistir meu filho sair da minha vida e construir um lugar onde eu nunca mais poderia entrar e ter só metade dele ou eu podia tentar entender que lugar era esse onde ele vivia agora.

E eu disse isso ao Beto antes dele embarcar para a plataforma. E disse a ele que pensasse. Talvez a frase mais difícil que eu disse para ele toda a vida. Por que se tinha uma coisa clara na minha cabeça naquele heliponto é que eu não ia perder meu filho. Mesmo que isso pudesse custar meu casamento. Nas duas semanas seguintes nós conversamos exaustivamente pela internet e pelo telefone. E discutimos provavelmente o que não discutimos uma vida inteira. Fomos do “a culpa é sua que mimou demais e não deixou ser homem” até o “ a culpa é minha que não estava presente o bastante”. E eu soube que chegaríamos em algum lugar quando ele foi capaz de dizer que não sabia o que fazer com um filho gay e que se sentia perdido. Por que então podíamos começar a construir algo. Lucas não estava em casa quando ele voltou. Mais uma desculpa das inúmeras que ele tinha dado para estar fora. E eu perguntei se ele estaria satisfeito em ver isso se repetir pelo resto da vida. Por que ele ia não ia deixar de ser gay. E se nós não encontrássemos um lugar onde ele pudesse ser ele mesmo e estar conosco, então ele iria nos deixar. Por que era a única alternativa que nós estávamos dando.

Dois dias depois, quando Lucas voltou para casa e Lipe e ele estavam em mais uma briga, foi Beto que interrompeu. Com um grito tão fora da característica da personalidade dele, que os dois imediatamente se surpreenderam. “Seu irmão é gay. Nós vamos ter que aprender a respeitar isso. Você não precisa entender. Eu não entendo. Não sei se vou entender um dia. Mas você não pode continuar a transformar essa casa num inferno.” Não lembro as palavras exatas, mas foi algo parecido com isso. Lipe saiu batendo a porta, revoltado com o fato que estávamos apoiando a viadice do irmão. Beto e Lucas começaram ali e na longa conversa que se seguiu, uma nova história. Beto não tentou convencer Lucas de que tudo estava bem ou de que ele estava feliz e traquilo com a situação. Seria uma tremenda mentira, mas o mais importante foi dito naquela conversa. Posso não entender você, posso não saber por que ou como você sente. Mas você ainda é meu filho e eu ainda amo você. Não sei se Beto até hoje entendeu. Não sei nem se isso de alguma forma é importante. Sei que eles encontraram um caminho e paz. E que Beto apresenta nosso genro com a mesma tranquilidade que apresenta nossa nora.

Para Lipe o caminho foi mais cheio de percalços. Além de não entender, ele vivia a pressão do grupo, dos amigos que insinuavam que ele podia ser viado também. E para um garoto de 21 anos isso era muito complicado para lidar e a forma de reagir era se mostrar mais “macho”. O que incluía comportamentos bem perigosos. Por alguns meses eu temi o caminho que ele estava tomando, as companhias, a linguagem cada vez mais agressiva e preconceituosa. É duro ver um filho fazendo tudo aquilo que você condenou a vida inteira. E ter a sensação de que errou em algum lugar por que de onde vinham aqueles conceitos? Será que de alguma forma eu ensinei isso? Ou não vi que estavam ensinando? Foi só quando Lucas foi agredido por um grupo de pitboys ao chegar da escola que ele percebeu onde aquilo ia terminar.

Por sorte, ele chegou um pouco depois da agressão começar. E Lucas escapou com um braço quebrado, uma costela contundida e alguns hematomas. E Lipe precisou encarar que metade daquele grupinho eram pessoas que ele chamava de amigos. E que por mais alguns minutos ele talvez não conseguisse evitar uma tragédia. E então, a sexualidade do irmão pareceu tão menor. Ou voltou a ocupar o espaço de direito, como uma só característica no meio de tantas outras. Não foi da noite para o dia. Eles não saíram daquela emergência os irmãos que eram em criança. Ainda levaria meses de muita mágoa para ser apagada, de muita conversa, de muita discussão de “por que você não pode ficar com uma menina?”. Levaria mais de uma ano para estarem a vontade juntos. Mais ainda para ver a sexualidade do Lucas ganhar contornos práticos, com um namorado e respeitar isso. Outros tantos passos para que ele visse no cunhado um amigo.

Mês passado minha neta nasceu. Lipe tem fobia de sangue e foi desencorajado pelo obstetra a estar na cesárea, já que homens desmaiando não são muito bem vindos num centro cirúrgico. Laurinha chegou ao mundo no colo de Lucas. Por escolha do Lipe e da Lili,minha nora. E é também seu padrinho. E depois de quase seis anos, eu sei que Lucas tem certeza que pode ser quem é. Comigo. Com o pai. Com os irmãos. O mundo ainda não é o lugar seguro que eu queria para ele. Mas a gente chega lá.

E o Pai?

Desde da primeira coluna me cobram esse post, sobre a reação do meu marido quando Lucas contou que era gay. E ele demorou por dois motivos. O primeiro que é assunto delicado e eu não queria escrever de qualquer jeito sem ser fiel ao que realmente aconteceu. E o segundo por que meu marido é tímido e odeia internet. A proposta de criar o blog era minha e com o aval do Lucas, eu estava disposta a falar da nossa relação e de como eu passei a ver o mundo depois que ele me contou que era gay. Mas eu nunca quis expor o Beto, que é um fóbico de tudo que tenha a ver com internet. Só que ficou impossível não falar desse assunto. E escrevendo, eu descobri que era impossível contar essa história sem falar do Lipe e então precisei do aval dele também. Por ter ficado muito grande, vai em duas partes.

E eu vou começar dizendo que às vezes acho que dei uma visão errada nesse blog. De que tudo foi um mar de rosas e eu saí alegre e saltitante depois de ouvir do Lucas que ele era gay. Não sai. Nós dois choramos um oceano naquele dia. Eu por que me sentia culpada, ele por que tinha medo do que ia acontecer dali para frente. Eu lembro perfeitamente daquele dia, em detalhes nítidos como se tivesse acontecido ontem. Era uma terça feira, fazia muito calor apesar de ser maio. Lembro do sol por que ele estava em desacordo total com um adolescente encharcado que ficou parado no meio da minha sala. Lucas havia sido vítima de mais um ataque de bullying na escola, dessa vez em forma de água suja. Enquanto ele tomava banho eu sabia que a conversa que vinhamos adiando a semanas não ia passar daquela tarde.

Ele me contou como quem conta um segredo vergonhoso. E talvez venha daí minha aversão ao termo assumir, por que aquela culpa é algo que eu passei a detestar. De tudo que falamos naquela tarde o maior dos medos dele era a reação do pai. Meu marido é um homem tranquilo, que fala baixo e que eu não consigo lembrar de uma vez que tenha levantado a mão para os filhos. Sempre foi um pai extremamente presente, do tipo que leva a escola e assiste as peças, mesmo passando 15 dias por mês embarcado. Ele fazia malabarismo que até Deus duvida para não perder natais e aniversários. Então era de se esperar que Lucas não se sentisse tão apavorado, mas ele estava. Sendo o único filho biológico e sendo meu marido o único filho homem de uma família portuguesa bem católica e tradicional, existia uma pressão de ser o “reprodutor”, aquele que continuaria o sobrenome. E ele ia destruir todas essas ilusões. Pelo menos nós achávamos isso naquele momento.

E eu estava também. Minha relação com a família do Beto pode ser descrita , no máximo, como civilizada. E minhas cunhadas, religiosas demais, seriam um problema. Naquela terça-feira Lucas me implorou que não contasse ao pai e nem aos irmãos. E foi difícil negar isso, mas eu tenho uma vida ao lado do Beto e isso era algo muito importante para eu simplesmente omitir. Inclusive por que envolvia situações na escola que iam precisar de medidas sérias. Então eu prometi apenas que eu mesmo contaria e que tudo ia ficar bem. Uma promessa absolutamente vazia. Eu e ele sabíamos disso. Eu tinha um plano. Que ruiu no dia seguinte quando Lipe descobriu a verdade por um vizinho fofoqueiro que estudava na mesma escola que o Lucas. E o inferno se libertou na minha casa.

Nós tivemos uma discussão muito grosseira, que quase chegou as vias de fato entre os dois e terminou com ameaças do Lipe de ligar para o pai na plataforma se nós não “dessemos um jeito nisso”. O “nisso” em questão sendo a sexualidade do Lucas. E de repente além de um filho gay e um marido que não sabia de nada, eu tinha um filho homofóbico querendo resolver as coisas da pior maneira possível. E meu marido chegaria em três dias. Dizer que eu estava pressionada é um eufemismo total.

Foram três dias de longos silêncios na mesa do café. De piadas sem graça e explosões a qualquer momento. De muitas discussões entre eu e Lipe, até que eu o confrontasse de maneira definitiva e bastante dolorosa, com um argumento que eu sempre odiei que meus pais usassem: você mora na minha casa e eu não vou admitir que se comporte assim enquanto eu sustentar você. O que não resolveu nada e só jogou o problema para debaixo do tapete. Os dois não estavam se falando, a não ser que você considere insultos de um e portas batendo do outro. No meio, Vic que não entendia por que tanta confusão, nas palavras dele “só por que o Lucas prefere pintos” (taí um garoto que sempre resumiu bem as coisas) e Saulo, tão criança ainda que não sabia o que significava os “viado” que o Lipe soltava e me deixavam tão irada.

E sábado amanheceu, mesmo eu querendo muito que não viesse, e me encontrou acordada, pensando no que eu iria falar para o Beto quando ele entrasse numa casa que estava em pé de guerra. Mandei Lucas e Saulo para a casa de uma amiga, Vic que sempre foi um garoto esperto achou alguma coisa para fazer. E proibi Lipe de dizer uma palavra até que eu conversasse com Beto. O que ele concordou com muitas reclamações. E saí de carro para buscar meu marido em Macaé, uma viagem de quase 4h do Rio de Janeiro. Sozinha no carro, eu fui elaborando mil discursos, mas cada um deles parecia vazio. A ideia era que ficássemos em Macaé aquela noite e eu tivesse tempo para contar a novidade, sem ninguém em volta para interromper. Só que planos nem sempre funcionam, principalmente quando você precisa deles. E Beto estava gripado, febril e querendo ir para casa naquele exato momento.

Nós voltamos para casa e eu passei a viagem inteira pensando no que dizer, como contar. E sabendo que não dizer seria o pior dos cenários, por que ele perceberia em trinta segundos que algo estava errado em casa. Mas não consegui falar. E ele percebeu que algo estava errado quando Lucas chegou e Lipe saiu da sala sem nem um boa noite. Ou quando a casa barulhenta e festiva de sempre só tinha portas batendo e sussurros irados. E me conhece o bastante para, mesmo gripado e febril não discutir quando eu disse que precisávamos sair e conversar.

Nos fomos até uma praça perto de casa, quase na praia. E eu contei. Não me pergunte com que palavras, eu não sei. Ele não disse nada no princípio. Acho que o choque foi maior. Eu de alguma forma esperava por isso a anos. Beto foi pego de surpresa em seus próprios preconceitos e esteriótipos. Como assim o filho que joga futebol e faz caratê é viado? Então vieram os medos. As perguntas se ele transou com alguém. E a AIDS? E o que a gente faz agora? E a família? E os amigos? E os outros meninos? Onde a gente errou? Mimamos demais? Como se eu tivesse alguma resposta para tudo aquilo!

Daquela conversa doída só me lembro claramente do fim. De pedir a ele que não desse corda aos ataques do Lipe. De que ele tivesse cuidado com o que diria ao Lucas. E do silêncio absoluto enquanto voltávamos para uma casa com dois irmãos em lados opostos de um ring.

Um Bullying Autorizado

Falar de bullying virou ordem do dia. As consequências cruéis do ataque diário, repetido e cruel são tão devastadoras que algumas leis anti bullying vem sendo aprovadas em países mais desenvolvidos. Entre nerds, gordos, baixinhos e tímidos, um grupo no entanto, permanece invisível. Gays. 

Adolescentes gays são vítimas de bullying diariamente. Se forem afeminados ou tímidos é ainda pior. A face mais cruel dessa situação no entanto, não ocorre na escola ou na rua, nem na internet. Ocorre em casa. Por que o bullying homossexual é, na maioria das vezes, autorizado e reforçado pelos pais. O sofrimento desses meninos e meninas não encontra nenhuma compaixão nem proteção no lar. Pelo contrário, de vítimas viram culpados. 

Começa cedo. As vezes ainda criança, que tímida e quieta é chamada de "bicho do mato" pelos próprios pais e cobrada de uma extroversão que ela não consegue dar conta. Começa no menino que volta para casa depois de apanhar na rua e escuta do pai que precisa se comportar como homem. E que muitas vezes apanha de novo. 

Na adolescência, além das dúvidas e temores da descoberta da sexualidade e da necessidade de esconder isso de todos, vem os ataques na escola. Os deboches. As piadas. Brincadeiras de mau gosto. E quando não suporta mais a pressão e pede ajuda aos pais, ouve deles que se ele se comportasse como homem (ou como uma mocinha, no caso de meninas mais masculinizadas) nada disso aconteceria. Que a culpa daquilo é dele, que não sabe se impor. 

Muitos pais se omitem por vergonha. Por que não querem ir na escola defender o filho que demonstra uma sexualidade e um comportamento que ele identifica como errado. Nas escolas o bullying gay é tratado como "coisa de meninos". Adolescentes gays incomodam uma escola que não sabe lidar com a diversidade sexual. E com isso comunicam aos agressores que não existe nada de errado no que está sendo feito. Que "homens de verdade" aprendem a lidar com isso.

E o número de suicídios motivados por bullying cresce assustadoramente. Como crescem os assassinatos de cunho homofóbico. Por que se tolera cada vez mais cedo que um grupo oprima o outro só por que são maioria. Por que se autoriza o bullying quando pais se calam por medo ou vergonha. Quando a escola se omite para não discutir a diversidade sexual. Quando o Estado não reconhece o crime de homofobia. Esses adolescentes estão sozinhos num mundo que diz que seu sofrimento é auto motivado. E que se querem ficar em paz que mudem! Como se eles tivessem essa escolha...

Essa semana, mais um adolescente se suicidou, vítima de cyberbullying devido a sua orientação sexual. Uma criança que talvez nem tivesse claro sua sexualidade. Mais um. Num universo que talvez você desconheça. Num caminho que talvez seu filho ou seu vizinho, seu sobrinho, amigo, parente esteja tomando hoje, quando sai de casa e vai para a escola. E quando volta, machucado, agredido e tendo que esconder isso dos pais, para não ser vitima novamente. Não se cale. Não autorize isso.

Hoje é o SpiritDay, promovido pela GLAAD pelo fim do bullying LGBT e pela visibilidade da comunidade gay. Use Roxo. Mas muito mais que isso, não se omita mais. Se você sabe de algum caso, conhece alguma vítima de bullying LGBT não se omita. Denuncie! Exija providências da escola. Apoie. Amanhã pode ser tarde demais.

Só palavras?

Não é a toa que a primeira atitude de um conquistador é impor a língua ao povo conquistado. A linguagem é mais que a mera combinação de fonemas, palavras trazem uma carga emocional, tem história, refletem sentimentos de apoio, negação, deboche. Em cada época podem ter significados diferentes e dependendo do grupo social que as use ganham contornos ainda mais específicos. Palavras não são usadas de maneira fortuita, na maioria das vezes elas querem dizer muito mais que a combinação de letras.

Eu vou correr o risco de ser vista como politicamente correta demais nesse post, justamente por que acredito na força das palavras e seu uso errado me irrita muito. Vamos a elas?

Homossexualismo X Homossexualidade – Num primeiro olhar parece tudo a mesma coisa não é? Mas me diga uma coisa: você já ouviu a expressão heterossexualismo? Provavelmente não. Por que o sufixo Ismo significa doença. Por muitos anos o termo homossexualismo fez parte do Código Internacional de Doenças (CID 10), na seção de parafilias, que são distúrbios da sexualidade e incluem pedofilia e bestialidade. O uso do termo é errado justamente por que tal conceito foi considerado ultrapassado e abolido da medicina. A homossexualidade é uma expressão natural e saudável da sexualidade humana. Tão natural e saudável quanto a heterossexualidade e bissexualidade.

Opção X Orientação – Aqui, um pouco de atenção já explica o por que do termo mais correto. Opção significa que você tem mais de uma alternativa e pode ESCOLHER aquilo que quer. Não existe opção sexual. Seria o mesmo que dizer que alguém pode acordar de manhã e decidir ser gay. “Não tenho nada para fazer essa semana então serei gay para ver como é.” Absurdo, não? O termo orientação vem de “direção ou sentido do afeto”. No caso do heterossexual sua atração e afeto é dirigido, orientado em relação ao sexo oposto. No caso do homossexual tal orientação se dá em direção ao mesmo sexo. Opção me faz sempre pensar na imagem desse post, um botão de liga e desliga com as opções de gay ou não gay. E isso, além de absurdo, é de uma maldade extrema, por que joga sobre as costas do homossexual a responsabilidade de “sua escolha” e diz, em outra mão, que se ele “escolheu” isso deve estar preparado para “assumir” as consequências. É um discurso bastante usado por moralistas e religiosos que pregam contra a criminalização da homofobia. Dizem eles que, diferente de um negro ou deficiente, que não pode escolher sua condição e por isso precisa ser protegido pelo Estado contra a discriminação, os homossexuais fazem uma decisão e portanto não são se enquadram na necessidade de proteção do Estado.

Assumir X Estar aberto – Essa é uma opinião bem pessoal Eu detesto o termo assumir. Por que me remete a culpa, vergonha, crime. Assumir a culpa, assumir o que fez, assumir a decisão...Nada disso se aplica a homossexualidade. Ninguém assume que é hétero, não é? Em inglês o termo mais usado é Out (fora) ou Comming Out para o processo de saída do armário. Eu gosto do termo por que me dá uma sensação de movimento, de decisão de estar aberto sobre sua sexualidade. Estar ou não aberto sobre sua orientação sexual é uma decisão pessoal e não deve estar envolta em toda essa carga de culpa como se fosse necessário fazer uma declaração formal em três vias, com firma reconhecida. A saída do armário, ou outing em inglês, devia ser uma decisão pessoal, libertador e não uma imposição do grupo como uma confissão.

Pode até parecer que é tudo a mesma coisa e estamos querendo ser mais realistas que o rei, mas não é. A língua é um objeto de dominação e um bem cultural. As palavras, repetidas a exaustão ganham mais que sons, ganham uma história, uma conotação social. Carregam o peso de condenação ou a leveza da aceitação. Palavras mal usadas são armas. Não as use sem pensar no que você quer comunicar.

Mitos e Verdades da PLC122/2006

Depois de todo a agitação que tomou conta do país nessas últimas semanas, com o recrudescimento de setores retrógrados e preconceituosos da sociedade e uma espécie de histeria coletiva, que leva ao aparecimentos de milhões de emails (eles parecem se multiplicar na minha caixa de entrada), cada um com acusações mais absurdas a um ou outro candidato, eu fiquei me perguntando se as pessoas pelo menos SABEM o que elas apóiam ou rejeitam. E fazendo uma pesquisa para escrever esse texto, eu descobri que não. Seja por desinformação, interpretação errônea ou maldade mesmo, saem por ai gritando absurdos sem tamanho e achando que estão defendendo algo.

Eu li acusações de que, aprovada a PLC122, que criminaliza a homofobia, um dono de restaurante não poderia retirar um casal gay que resolvesse fazer sexo no meio da mesa de jantar. Além da situação absolutamente esdrúxula (ou alguém realmente acredita que homossexuais querem o direito de transar na mesa do McDonald's?), trata-se de uma total falta de bom senso na interpretação da lei. Ou que páginas da Bíblia seriam arrancadas. Como se a Lei do Divórcio tivesse apagado a frase “o que Deus uniu o homem não separe” de alguma Bíblia por ai.

Vamos fazer um exercício que esse país precisa urgentemente e que eu me sinto meio chata em repetir tanto. Vamos separar o que é DIREITO CIVIL do que CONSCIÊNCIA PESSOAL. A PLC 122 em resumo, criminaliza o seguinte:

• Incitação ao preconceito
• Impedimento de ingresso em estabelecimentos
• Limitação a processo seletivo
• Impedimento a manifestações de afetividade
• Restrições em relações de trabalho
• Demissão motivada por homofobia

Basicamente são esses os itens. Alguns são auto explicativos. A lei impede que estabelecimentos públicos e coletivos (shoppings, restaurantes, repartições públicas) impeçam a entrada de homossexuais, transgêneros e travestis SIMPLESMENTE por causa de sua orientação sexual. Isso significa que um homossexual pode montar uma barraquinha de frutas no meio do Palácio do Planalto e ficar lá, por que a lei impede que ele seja expulso? Óbvio, para qualquer um que raciocine minimamente, que não. O que a lei quer impedir é a negativa de acesso baseada EXCLUSIVAMENTE na sexualidade. Impede também que sejam feitas restrições ao ingresso em concursos públicos de qualquer natureza ou de processos seletivos de empresas particulares. Criminaliza e pune qualquer atitude discriminatória no local de trabalho como: ameaças, assédio moral, negativa de promoções e etc. Mas vejam bem, a lei só coíbe isso caso, a negativa ou o assédio, se dê EM FUNÇÃO DA SEXUALIDADE. E isso terá que ser provado, caso haja uma denúncia.

Ninguém estará proibido de demitir um homossexual por justa causa ou por contenção de despesas, ou por incompetência. Mas estará impedido de demitir por que ele é gay. Estará impedido de usar apelidos ofensivos de fazer deboches ou de criar constrangimentos para que um travesti vá trabalhar por exemplo.

Agora vamos aos dois itens que tem feito os setores religiosos mais pularem. O crime de Incitação ao Preconceito e a Livre Manifestação de Afetividade. No primeiro, as Igrejas alegam tratar-se de cerceamento a liberdade religiosa, já que Padres e Pastores que falassem contra a homossexualidade estariam cometendo um crime. Vamos por partes? Primeiro, dentro de uma celebração religiosa, seja ela de qual natureza for, o Estado não deve se meter. Por que ali estão fiéis que comungam daquela fé e tem o direito de receber as orientações que seus líderes sacerdotais acharem por bem transmitir. Mas, e é esse mas que as pessoas precisam entender, liberdade de expressão não é sair pela rua gritando o que quer. A Igreja continua dizendo que sexo antes do casamento é pecado, que camisinha é coisa do diabo e que divorciados cometem adultério. E nada disso impediu o Estado de reconhecer a União estável, distribuir preservativos ou aprovar a Lei do divórcio. Padres e pastores podem continuar dizendo isso. O que eles não podem é ir para as ruas e impedir que as ações sejam feitas pelo Estado. Ou usar de suas convicções para incitar o ódio e o preconceito chamando divorciados de adúlteros em praça pública, aos berros.

Na prática, padres e pastores continuarão lendo Levítico e dizendo que homossexualidade é pecado. Por que isso é liberdade de expressão. Mas eles não poderão mais ir as ruas e fazer protestos em paradas gays ou ir a TV e usar horário político para chamar homossexuais de aberração. Eles não poderão usar da sua crença pessoal em outdoors públicos para atacar uma parcela da população que não comunga de suas ideias. Em resumo? Padres e Pastores cuidarão de suas ovelhas dentro de suas Igrejas. E o Estado continuará com sua vida.

Quanto a Livre Manifestação da Afetividade e o casal transando na mesa do restaurante...Bem, livre manifestação de afetividade será regida pela mesma lei de ato obsceno que hoje já existe, Art 233 do Código Penal. A diferença é que hoje, se você é hétero e beija no shopping você pratica uma ato afetivo e se você é gay e beija no mesmo shopping é expulso por ato obsceno e, com a aprovação da lei ambos passarão a ser equivalentes, o que já deviam ser. A criminalização da homofobia não é um favor do Estado. É o reconhecimento tardio de que uma parcela de cidadãos desse país cumpre todos os seus deveres, mas tem seus direitos solapados. É só uma questão de justiça. E não de fé.

Assine a petição pela Criminalização da Homofobia

(Por algum motivo obscuro o google parece ter limitado o acesso ao site do Diga Não a Homofobia, mas basta clicar em continuar que dá tudo certo! Vou tentar avisar ao pessoal do site e editar.)

A Igreja Legislando...

Nas últimas semanas um retrocesso político tomou conta desse país. Esqueceu-se que vivemos em um Estado Laico e passou-se a usar de maneira cruel e oportunista o que esse país tem de mais atrasado e tacanho: o ranço de uma colonização religiosa, que confunde direitos civis e consciência pessoal. No olho do furacão um grupo marginalizado vê dois candidatos acuados pelas Igrejas, abandonarem qualquer luta em seu lado. E assistem, ora apavorados, ora surpresos, ora estáticos lutas de anos escorrerem pelos dedos.

Eu não vou aqui defender e nem acusar nenhum dos candidatos. Tome você a decisão que quiser e vote ou não em quem quiser. Mas antes de fazer isso, sem saber nem sequer contra o que você está se posicionando, vamos esclarecer um assunto que as pessoas discutem na maior parte das vezes sem saber do que estão falando.

Um dos temas que tomou conta das discussões é a tal da União Civil Homossexual. A Igreja grita absurdos sobre cerceamento da liberdade de culto e Padres obrigados a casar gays. Vamos começar esclarecendo essa palhaçada e dizendo que NINGUÉM está falando em casamento religioso, que é competência das religiões com suas crenças e dogmas. Vou tentar ser o mais didática possível, não sou advogada, mas tentarei explicar as coisas a luz da Lei. Que nesse País PELO MENOS POR ENQUANTO, está escrita na Constituição e não na Bíblia.

No seu Artigo 226, parágrafo terceiro está escrito o seguinte:

Art. 226. A família, base da sociedade, tem especial proteção do Estado.

§ 3º - Para efeito da proteção do Estado, é reconhecida a união estável entre o homem e a mulher como entidade familiar, devendo a lei facilitar sua conversão em casamento.

Essa Lei foi criada na Constituição de 1988 para proteger as mulheres que vivendo em concubinato não tinham garantias nenhuma. E para proteger e acabar com a figura do filho ilegítimo. Por tanto é, em sua origem, uma lei que pregava o fim de um preconceito arcaico. Porém, ao fazer isso ela criou outro. O de que só existe família oriunda de um homem e uma mulher. Então, amiguinhos, para começar, nem Serra nem Dilma podem prometer UNIÃO ESTÁVEL para homossexuais, por que isso implica em uma reforma Constitucional. Que não é como ir tomar picolé na esquina.

O que, afinal eles estão propondo, você me pergunta. Ou não estão propondo, já não sei mais por que estou perdida nas últimas semanas dessa guerra suja. Mas, originalmente, seria a UNIÃO CIVIL HOMOSSEXUAL. Ora, Lilah, e não é tudo a mesma coisa, pergunta você de novo. Não, amiguinho, não é.

A União Civil equipara a relação gay a uma sociedade de direito. Ela regula alguns aspectos de pensão e herança, mas ela não reconhece os parceiros como uma FAMÍLIA. Com essa lei meu filho não tem um CÔNJUGE. Ele tem um SÓCIO. Não é uma União Estável, não tem proteção do Estado, como quando você vai morar com seu namorado e para todos os fatos e atos vocês são casados. E eu estou dizendo que isso é ruim? NÃO! Por que como eu expliquei lá em cima, não dá para fazer UNIÃO ESTÁVEL GAY, sem mudar a Constituição. E a gente não vai sair correndo sem aprender a andar. A UNIÃO CIVIL é o primeiro passo. E se um candidato diz que é contra ela, significa que ele está negando a você, homem e mulher homossexual, direitos básicos mínimos. Vai votar? Faça sabendo que você continuará um cidadão de segunda classe, a quem o Estado Laico nega 37 direitos.

Eu sou uma sonhadora. Eu sei. Talvez esse seja meu maior defeito, ou minha maior qualidade. Ainda não sei. Mas eu acredito que um dia virá em que pessoas que tem AS MESMAS OBRIGAÇÕES frente aos Estado, terão dele as garantias dos MESMOS DIREITOS. E isso meus amigos, só se daria pelo reconhecimento de que não importa que orgão duas pessoas tem entre as pernas, mas quando elas decidem viver juntas, elas são um par. São cônjuges. São amantes. São uma família. Isso só se dará quando o meu filho, o seu filho, o filho do vizinho e todos os outros, independentes de sua sexualidade tiverem o direito de ter seu parceiro como cônjuge, marido, esposa ou seja lá que termo você quiser usar, por que é só retórica, e não como sócios. Por que amor não gera sociedade, amor gera família. E o Estado tem a obrigação de protegê-la. Não a Família da Bíblia. Dessa cuidem os padres e pastores. Mas a do amor. Isso só se dará com o reconhecimento do CASAMENTO CIVIL HOMOSSEXUAL. Que dará os mesmos direitos ao casal gay que os héteros tem. Que os reconhecerá como entidade familiar. Isso é o que acontece em países como Canadá. Mas isso, ainda é uma realidade muito distante em terras tupiniquins. Onde uma eleição para presidente virou caça as bruxas e trouxe para os holofotes os setores mais reacionários, podres e preconceituosos desse país.

Derrubando Alguns Mitos - II

Prosseguindo a série. Você pode ler o primeiro post AQUI

3- Gays são promíscuos. Eles só se interessam por sexo e não conseguem manter relações a longo prazo. São infiéis e volúveis.

Esse mito, além de intimamente ligado a visão da homossexualidade como uma questão exclusivamente sexual, se perpetua por que a negação do direito a livre expressão de afeto, faz com que relações homossexuais estáveis e afetuosas, praticamente inexistam no nosso convívio diário.

Deixa eu explicar melhor. Promíscuos são todos aqueles que, independente de sua orientação sexual, mantém relações sexuais frequentes, desprotegidas e com múltiplos parceiros. Agora, o que acontece com homossexuais na nossa sociedade preconceituosa? Gays e lésbicas não são vistos namorando no shopping. Eles não vão ao cinema de mãos dadas, nem jantam com os pais e a família. Eles mantém suas vidas afetivas escondidas, como um segredo, como algo que precisa de portas fechadas para acontecer. Dessa forma, passa-se a imagem de que eles só se reuniriam para transar. Que sua única motivação é o sexo e o prazer, livres de qualquer relação afetiva.

Por outro lado, não se nega que existem homossexuais promíscuos. Como existem heterossexuais também. O que eu queria que vocês pensassem é sobre a motivação de cada um deles. Para muitos homossexuais, relações fortuitas em banheirões e saunas são a ÚNICA forma de viver sua sexualidade. Seja por preconceito familiar, seja por pressão da sociedade que nega seus direitos básicos como namorar e casar, seja por viverem ainda em conflito com a própria identidade. Esse é um mito que se retro alimenta. Por que a pergunta que cabe é se a sociedade dá a esses meninos e meninas a opção de viverem sua vida afetivo-sexual de maneira saudável e plena, ou se continua a empurrá-los para os guetos e não reconhecer suas necessidades de amor, carinho e afeto como tão naturais quanto as dos héteros.

Sem a validação do dia a dia, sem o reconhecimento social e a capacidade de fazer planos para o futuro, numa sociedade que nega seus direitos todos os dias, é de se espantar que alguns caiam no círculo vicioso do prazer vazio?

4- Todo gay no fundo queria ser mulher. Lésbicas querem ser homens. É inveja do sexo oposto.

Aqui existe uma confusão entre identidade de gênero e sexualidade. E na verdade são coisas muito diferentes. A maioria dos homossexuais estão satisfeitos com seu gênero e seu sexo biológico. Eles não querem pertencer ao sexo oposto, não se identificam com o outro gênero. Eles são homens ou mulheres cuja sexualidade é orientada para o mesmo sexo. E só.

Mesmo travestis não são, necessariamente transexuais. Para muitos deles eles são homens que se vestem de mulher e vice versa, sem que isso implique em acreditar, querer ou sentir como o sexo oposto. Eles não tem problemas com o seu sexo biológico, mas podem transitar entre os gêneros sem as linhas que a gente insiste em delimitar como certo e errado.

Ser mais ou menos afeminado, ter ou não trejeitos, não significa que aquela pessoa tenha algum desejo de pertencer ou de trocar de sexo. São apenas características, tais como cor de pele, olhos, altura ou jeito de falar. São detalhes.

Dia de Sair do Armário?

Assumir. Taí uma palavra que eu detesto. Por que sei lá, parece que você roubou algo, matou, tem alguma culpa secreta que precisa ser ASSUMIDA para todo mundo. Hoje se comemora o dia de sair do armário. E talvez esse texto seja meio na contra mão da história. Por que eu queria saber o que significa esse tal assumir.

Eu entendo que visibilidade é fundamental. Quanto mais e mais pessoas vivenciarem sua sexualidade plenamente, sem pedir desculpas, sem justificar, sem andar de cabeça baixa ou se recolher aos Gaythos do mundo, melhor. Por que só assim algo vai mudar. Só assim a sociedade não vai mais poder empurrar, para debaixo do tapete uma parcela cidadãos que, tem todos os deveres de qualquer outro, mas que no brasil tem 37direitos básicos negados (veja aqui). Seria ótimo, num mundo ideal, que você pudesse ser gay e ator. Gay e jogador de futebol. Travesti e professor primário. Trans e médico. E você DEVIA poder ser as duas coisas ao mesmo tempo, sem precisar esconder uma delas no armário.

Só que nós vivemos no mundo real. E no mundo real esse momento de assumir pode ser muito mais difícil do que parece a princípio. Por que não importa a decisão que você tome, assumir ou não, você vai perder algo na maioria das vezes. Seja amigos, proteção da família, emprego...Ou talvez, o pior de tudo. Você vai perder VOCÊ, o verdadeiro você, quando resolve viver no armário por medo de perder o resto. E achou o texto confuso? Sem saber o que eu estou defendendo? Então imagina tomar a decisão, como deve ser muito mais confuso!

Eu nunca assumi que sou heterossexual. Por que eu nasci hétero. Eu não fiz uma escolha, eu não acordei um dia e resolvi sair do armário, reunindo papai e mamãe para dizer que eu gostava de meninos. Meu filho não assumiu que é gay. Por que ele nasceu gay. Ele não tem culpa alguma que ele precise contar ou justificar. Ele ESCOLHEU viver sua sexualidade a luz do dia e para quem quisesse ver. E pagou alguns preços bem altos por isso. Essa escolha é sua. De mais ninguém. É você que viverá com ela. Não existe a obrigação de se apresentar e dizer, sou fulano, tenho 25 anos e sou gay. Mas ao mesmo tempo você não fez nada de errado para que precise escondê-lo em um armário. Então saia dele, se você quiser. Ou espere seu tempo se for o que você precisa. Só não desista da única obrigação que você tem nessa vida: ser feliz.

Solidão

 

Eu devia estar escrevendo o segundo post da série "Derrubando Alguns Mitos",mas, quem me lê a mais tempo, sabe que eu escrevo sobre aquilo que me toca. E nesse momento eu quero escrever sobre outra coisa. Ou talvez seja a mesma coisa, só que em outro ângulo.  Esse é um post escrito com um pouco de raiva e muito medo do que pode acontecer, amanhã ou depois, na vida de alguns meninos.

Não importa o nome desse menino, por que sua história é muito semelhante a de vários outros meninos. É tão comum, mas nem por isso menos revoltante ou assustador. E ele é um menino, mas podia ser uma menina, então leia esse post sabendo que uso o masculino apenas por uma questão de regra da língua. Eles tem dezesseis, dezessete anos e descobriram que gostam de meninos. Eles ainda deviam estar preocupados com as lições de casa, a prova, o professor chato e aquele jogo ou revista nova. Eles deviam reclamar da mesada, que não dá para chegar no fim do mês e receberem bronca por chegar tarde. Mas eles fazem planos muito mais ousados e assustadores.

Eles precisam mentir todos os dias. Fingir. Para quem eles mais amam. E se eles não aguentam mais e contam a verdade, descobrem que o amor incondicional, às vezes, é só uma ilusão.  Eles precisam traçar estratégias para sobreviver, por que eles sabem que a qualquer momento podem não ter mais um teto sobre suas cabeças. Eles pensam em trabalhar e sair de casa, numa idade em que a maioria só quer dormir até tarde! Eles choram até dormir, noite após noite. E escutam, de quem deveria cuidar deles, amá-los e protegê-los, que seria preferível que estivessem mortos ou presos, ou simplesmente não existissem. A agressão varia, o significado não: você não é mais digno do meu amor. É isso, e só isso, que essa atitude comunica. 

A solidão que esses meninos passam é imensurável. Eu não vou fingir tentar entender. Numa idade em que deviam estar descobrindo o mundo, se sentem obrigados a calar, esconder, mentir, fingir, disfarçar, sofrer calado e não reclamar. São olhados com raiva ou pena, revolta ou até nojo. Baseados em um enorme preconceito, fundamentado na maioria das vezes num radicalismo religioso, ou na total ignorância, pais afastam de si seus próprios filhos. Os empurram para um mundo que eles ainda não tem condições de enfrentar sozinhos. 

A taxa de suicídio entre jovens homossexuais é, em média, cinco vezes maior que entre jovens héteros. Vários estudos, em diversos países, relatam que tal situação nada tem a ver com a orientação sexual desses jovens, mas com o bullying, a pressão social e o abandono afetivo-familiar que esses jovens sofrem. Um estudo realizado em 2007, pela Universidade de Zurique aponta que 1 em cada 3 jovens homossexuais, na faixa etária de 15 a 21 anos, já pensou em suicídio. E 1 em cada 5, já tomou alguma atitude suicida. Em 2008, a União Européia fez o mesmo estudo (O suicídio de crianças e jovens na Europa: um grave problema de saúde pública), dessa vez envolvendo 44 países e pesquisando o suicídio de crianças e adolescentes. A conclusão é a mesma. O índice de suicídio entre crianças e jovens gays é de três a cinco vezes maior que entre héteros do mesmo grupo/faixa etária.

Ano passado, eu vi um menino de 19 anos terminar com a própria vida, por que ele não suportava mais as ofensas, agressões e desrespeito do próprio pai. Não é um caso isolado. Eu preferia que fosse, mas não é. É a realidade de milhares de meninos e meninas todos os dias. Você que é mãe ou pai, pense nisso. Pense em como você se sentiria aos 16 anos, sabendo que não pode mais contar com o amor de seus pais. Ouvindo dia após dia que decepção você é ou como eles tem vergonha de você. Tendo tudo que você sente classificado como "sem vergonhice" ou doença. Tendo que aprender sozinho e na marra sobre sexo, amor e segurança. Com medo vinte e quatro horas por dia. Sozinho. Condenado por algo que você não escolheu, não tem culpa e não pode mudar. Condenado, simplesmente, por ser você. Ainda dá tempo de mudar esse jogo e trazer seu filho de volta para você. Não duvide. Isso é tudo que ele quer. Talvez amanhã possa ser tarde demais.

Derrubando Alguns Mitos - I

A homossexualidade está, até hoje, envolta em muitos mitos. São verdades absolutas repetidas a exaustão, muitas servindo de combustível para alimentar a homofobia reinante. Usam-se estudos falsos e obsoletos, pesquisas obscuras, dados sem nenhuma validade científica, mas se repete tanto que os mitos criam vida própria e passam a habitar o imaginário coletivo. Nesse e nos próximos posts eu vou tentar argumentar, a luz de dados científicos e atualizados, para provar que esses mitos não passam de argumentos sem sentido usados para validar a posição homofóbica de muitos.

1- Homossexualidade não é natural. Basta olhar e ver que na natureza todos os animais são heterossexuais, por tanto a homossexualidade é um desvio humano, ma doença, um comportamento contrário a natureza.

Vamos começar dizendo que, se fossemos basear a nossa vida sexual na vida sexual dos animais, teríamos que considerar que incesto é natural, já que na natureza animais copulam com pais, irmãos, avós e primos sem nenhum problema de consciência. Só que não é apenas isso. Diferente do que se afirma por ai, a homossexualidade está sim presente na natureza. Patos, cisnes, pinguins, golfinhos, polvos, leões, chimpanzés e até mosquitos já foram flagrados em comportamento sexual homossexual. No caso de animais monogâmicos, como os pinguins e cisnes, essas relações eram estáveis, mantidas por vários anos e sem que nenhum dos parceiros procurasse um animal do sexo oposto. Um caso acontecido no Zoo de Nova York chamou a atenção quando os tratadores tentaram introduzir uma fêmea, separando os parceiros e um deles, além de não aceitar a fêmea, demonstrou sinais claros de tristeza, normalmente associada a perda do parceiro, que no caso de cisnes normalmente significa a morte do parceiro sobrevivente.

Existem diversas teorias sobre o por que dessas relações, mas se concorda que isso evidencia que os animais não se relacionam apenas por questões de reprodução. Alguns estudiosos dizem que as relações homossexuais entre animais ajudam a manter a coesão do grupo ou servem como controle de natalidade natural. Seja qual for o motivo, fica claro que o comportamento é natural. Faz parte da vida de diversos animais sem que isso tenha destruído a natureza, acabado com os grupos sociais ou contribuído para a extinção da espécie...como alguns acreditam que a homossexualidade humana poderia fazer ao mundo!

Para maiores detalhes no assunto eu sugiro a leitura de Biological Exuberance - Animal Homosexuality and Natural Diversity (Exuberância Biológica - Homossexualidade Animal e Diversidade Natural) escrito pelo biólogo americano Bruce Bagemihl que reúne anos de pesquisa, com farto material fotográfico e provas irrefutáveis de relações homossexuais na natureza. O maior mérito da obra, que analisa 450 espécies, é o fato de que Bruce Bagemihl não faz um estudo para justificar a homossexualidade como natural. Ele o faz apenas como um cientista e analisa os fatos do ponto de vista estritamente cientifico. Se a homossexualidade é natural por que animais o são ele não afirma, mas seu estudo destrói a tese de que ela é anti natural só por que animais não o fariam. Eles fazem.

2- Homossexualidade é doença, um trauma de infância, questão de educação. Homossexuais são assim por que foram mimados demais ou por que não tiveram a presença do pai e/ou mãe para educar direito.

Essa é uma conversa que se escuta muito. Esse menino é assim por que a mãe mimou demais, por que não teve pai. Foi um trauma quando ele era criança. Ela virou lésbica por que foi abusada. Ou qualquer dessas combinações.

Desde os anos 70 que a Organização Mundial de Saúde retirou o termo Homossexualismo do CID, o Código Internacional de Doenças, por que psicólogos e psiquiatras do mundo todo afirmam que trata-se exclusivamente de uma manifestação natural da sexualidade humana. Não existe educação que “previna” a homossexualidade, por que não se trata de uma doença para ter vacina!

Um dos estudos que mostra bem que a atração sexual é algo inerente foi feito com crianças que foram criadas como pertencentes a outro sexo. Existem vários casos documentados de meninos que foram criados como meninas e vice versa, vestindo-se, brincando e sendo educados como o sexo oposto ao seu. No entanto isso não impediu que, quando da puberdade, esse meninos manifestassem atração pelo sexo oposto. Tal fato que parece absurdo é bem mais comum do que se imagina, no Afeganistão por exemplo, para fugir do preconceito, meninas são vestidas e criadas como meninos. E isso não impede que sejam heterossexuais. (leia a matéria aqui)

Não há nada que você como mãe e pai, possa fazer para mudar a orientação sexual do seu filho. Você pode reprimir e o deixar confuso, sentindo-se rejeitado. Você até convencê-lo, durante algum tempo, a não agir em sua sexualidade. Mas isso não muda quem ele é, nem por quem ele se sentirá atraído.

No próximo post: Todos os homossexuais são promíscuos? Todos querem mudar de sexo?

Da Negação do Afeto

"Os gays em geral são acusados de serem promíscuos, infiéis e volúveis. Mas ninguém se lembra que pra um relacionamento intimo entre duas pessoas se validar, ele precisa do aval do cotidiano. Que nos é negado. São pequenas coisas que vão  lentamente aproximando e solidificando esse vínculo.Um olhar. Um afago. Um beijo roubado. As mãos dadas em apoio. Um abraço demorado depois de uma crise de ciumes sem fundamento."

AndreV_ em Da Negação do Direito de Existir

De onde nasce a intolerância a livre manifestação de afeto entre homossexuais? Alguns dirão que nasce da estranheza, do não conhecido. E terão razão, em parte. Crescemos num mundo que nega a existência do afeto sexual entre indivíduos do mesmo sexo e por extensão classifica tal mainfestação como doentia ou, no mínimo, não natural. Principalmente entre meninos, essa intolerância começa muito cedo, quando ainda crianças são reprimidos qualquer gesto afetuoso que eles possam ter em direção a outros meninos. Conheço pais que nem sequer beijam seus filhos homens, por um medo patológico de que eles se tornem "delicados" demais ou despertem "tendências homossexuais", seja lá o que for isso. Não é de se estranhar que, crescendo num mundo onde tal situação inexiste, deparar-se com um beijo gay no meio da rua cause reações que vão da simples surpresa a violêcia gratuita.

Não existe receita mágica nesse assunto, mas eu acredito por experiência pessoal que a melhor forma de lidar com isso é saindo gueto. É ganhando visibilidade. Trata-se de uma revolução silenciosa. Torna-se visível e exigir seu direito. Anos atrás deficientes físicos viviam confinados em suas residência, muitas vezes escondidos pelos familiares como uma vergonha. Crianças deficientes eram condenadas ao isolamento das escolas especiais por que conviver com elas poderia causar trauma aos ditos "normais". Ganhar visibilidade e sair do gueto foi o que garantiu, ainda que timidamente, que algo mudasse para elas.

Eu estou dizendo que você deve sair nas ruas e beijar seu/sua parceiro(a) em qualquer lugar? Não. Sonhadora sim, idiota não. Existem lugares onde você, por uma questão de auto preservação, vai ter que ser discreto(a). É injusto, mas real. No entanto, pequenos gestos como andar de mãos dadas ou um simples abraço, um beijo roubado na hora da despedida são revoluções muito mais eficientes que enormes discursos ou protestos. Por que dizem ao mundo que você existe. está ali e não vai abrir mão do seu direito..E por que "acostuma" os olhos daqueles que, sendo mais abertos, só se sentem surpresos por ver algo fora do seu dia a dia. Homofóbicos provavelmente continuarão homofóbicos, mas a grande parcela da população que apenas não está acostumada com isso, vai aos poucos se tornando familiar.

Existe no entanto, um segundo aspecto que eu acho importante abordar. A negação do afeto. Para muitos a homossexualidade ainda é vista como uma simples questão sexual. Não se acredita que se possam estabelecer relações homoafetivas estáveis e baseadas em amor. Negar o direito a manifestação de carinho público entre homossexuais com base em argumentos como o de que crianças não devem ver isso, passa exatamente por esse viés. Por que crianças podem ver um beijo entre heterossexuais e não entre gays? Onde está a diferença que, torna o primeiro um ato de amor e o segundo algo a ser escondido?

A maioria das pessoas não consegue formular uma resposta satisfatória para essa pergunta. Quando você os pressiona, a resposta virá de forma confusa, misturando um possível estímulo a homossexualidade com o fato de que tais manifestações são vergonhosas e não um simples gesto de afeto.E  por que? Por que no imaginário dessas pessoas ainda repousa a crença que a homossexualidade é apenas uma escolha, uma opção sexual desregrada, uma promiscuidade que precisa ser escondida dos olhos inocentes ,para que não seja seguida. 

Eu vivi duas situações opostas que me fazem acreditar no poder da educação das crianças. Quando Lucas saiu do armario, meu filho mais velho tinha vinte e um anos e o caçula apenas sete. Para Lipe, nunca foi algo fácil aceitar a sexualidade do irmão. Muito menos vê-la se transformar em algo concreto na forma de um namorado e beijos roubados no quintal. Foi algo que ele lutou para entender e precisou superar preconceitos que, nem eu e nem ele, sabemos de onde vieram. Saulo, aos sete, tinha questões muito mais concretas para se preocupar. A sexualidade do Lucas era só um detalhe. Ele cresceu vendo TV no chão enquanto Lucas deitava no sofá com o namorado. Brincando na piscina enquanto os dois se divertiam juntos. Tomando café da manhã com eles de pijama ou vendo os dois dizerem boa noite e irem para o mesmo quarto. Aos 13 ele tira de letra tal situação. E lida bem, inclusive, com a homofobia por tabela, da qual por mais que eu tente, não posso protegê-lo

Ensinar as crianças que amor é amor, não importa a forma em que se manifeste e deixar que cresçam num ambiente de sexualidade sadia é garantir adultos saudáveis, bem ajustados e sem medo de algo, só por que eles não conhecem. Pergunte ao meu caçulinha.

E por que não?

 

Um beijo na hora da despedida. Um cafuné com a cabeça deitada num colo aconchegante. 

Pés entrelaçados embaixo do lençol.

 

Mãos dadas na hora de receber o resultado daquele exame assustador.

 

Um abraço apertado para fazer as pazes depois de uma briga boba. 

Um beijo de esquimó só por que deu vontade. 

Dormir junto na rede enquanto o sol se põe. Assistir um filme embrulhados num cobertor.

  

Um beijo apaixonado depois do primeiro “eu te amo”

Aquela vontade incontrolável de fazer cosquinhas só para o outro rir. 

O desejo de sentir a pele colada na sua. A mão no ombro em sinal de apoio. 

A carícia leve de um dedo que enxuga uma lágrima. Um ombro solidário para dormir. O “meu bem” ou “meu amor” dito sem vergonha, para quem quiser ouvir.

Fazer amor, sem culpa ou medo. Só por que ama. Só por prazer. Só por que é bom, bonito e saudável.

Ter uma família, ser feliz para sempre, mesmo sabendo que o para sempre pode acabar a qualquer momento, mas isso faz parte da vida.

Ser pai, mãe, tio, sobrinho, amigo...ser gente. Ser cidadão.

Por que qualquer uma dessas imagens devia chocar você? O que há de feio, sujo ou errado em amar e demonstrar isso?

Nunca se desculpe por mostrar sentimentos.

Nunca se desculpe por amar.