Fé, Religião e Homossexualidade

Eu nasci católica. Numa família de espanhóis brabos e extremamente religiosos. Meu pai era Ministro da Eucaristia e só não foi padre por que ele não era “talhado para o celibato” como ele costumava dizer. Eu ia a missa todos os domingos, fiz primeira comunhão com 10 anos e me crismei aos 15. Fui catequista mirim, cuidando dos pequenos na creche da Igreja desde os 13 anos. Aí eu engravidei. De um judeu. Aos 15 anos, meses depois da crisma e sem estar casada.

E a Igreja, onde eu tinha crescido e me sentia abrigada e protegida, não gostou nadinha disso. Meu pai, apesar de bravo e religioso, não levou mais que uns dias para se recompor do golpe e cuidar da caçulinha de pouco juízo. O Padre da paróquia nunca se recuperou. E se recusou a fazer o casamento sem que Isaac se convertesse e fizesse primeira comunhão. Ele não fez e eu agradeço até hoje por isso. Fizemos uma pequena cerimônia judaica e iríamos nos separar menos de 2 anos depois.

Aquela primeira negação da Igreja, deixou marcas. E eu deixei de ir as missas e de participar, mesmo na nova Paróquia, onde batizei os dois filhos mais velhos. Eu não perdi a fé em Deus, mas começava a perder a fé nas instituições. Mesmo assim me casei na Igreja. Na mesma paróquia que não quis me casar anos antes. E com o filho de uma família ainda mais católica que a minha! Lucas foi batizado ali um ano depois. Mas eu já não sentia mais desejo de estar ali. E um dia, minha cunhada me chamou para ir a um culto numa igreja evangélica. E em breve eu estava completamente integrada aquela realidade e voltei a participar ativamente. A Igreja, uma das mais tradicionais e fundamentalistas do Brasil.

Lipe e Victor se batizaram ainda adolescentes. Lucas não. E aos 12 ou 13 anos, eu começava a notar que havia algo de diferente com o meu caçula. Algo que eu fui ensinada a odiar, a considerar sujo, pecado, doença. Foram muitas noites pensando, orando, tentando entender por que isso tinha acontecido justamente comigo, se era um castigo pelas minhas loucuras adolescentes...por que o Deus que tinham me apresentado era punitivo, vingador, era um Deus para se ter TEMOR e não AMOR. E meu filho lindo, carinhoso e de coração enorme era de repente um monstro, que eu teria que renegar segundo os dogmas da igreja.

Eu li as condenações bíblicas a homossexualidade tantas vezes que sou capaz de citar versículo por versículo! E cada vez que eu lia, mais contraditórios eles se pareciam. Já falei disso em outro texto mostrando que tais condenações só eram aplicáveis dentro de um contexto histórico determinado. E foi isso que eu perguntei a um professor, num curso de teologia que fui fazer na ânsia de encontrar respostas. Por que Levítico 18:22 e 20:13 eram tão importantes e o resto inteiro a Igreja considerava costumes. E por quase 3h debatendo esse assunto em sala, eu fui vendo o quanto os argumentos ficavam vazios de sentido e cheios da moral preconceituosa do professor.

Depois de 15 anos eu deixei a Igreja. Pouco mais de uma ano antes de Lucas me contar que era gay. Eu fiquei um tanto perdida no início. Como alguém de quem tiraram as certezas de uma vida inteira. Eu não era capaz de entender ou amar aquele Deus punitivo e cruel que condenaria meu filho e tantos outros ao inferno. Eu não era mais capaz de olhar a Bíblia como infalível por que eu havia encontrado tantas falhas, tantas interpretações erradas, tantas traduções divergentes. E ao mesmo tempo eu não sabia se aquele Deus misericordioso, que me apresentaram em pequena, realmente existia.

Lucas se assumiu gay aos 17 e a pressão religiosa familiar foi imensa. A culpa era minha que não o mantive na igreja, que caí da graça, que abandonei Deus. Ele devia ser tratado, orado, vigiado e punido ou a ira de Deus cairia sobre nós. E por incrível que possa parecer, foi justamente aí que eu encontrei Deus de novo e estabeleci com Ele a relação que temos hoje. Foram nos momentos de incerteza e dor que eu me voltei, não para o Deus cruel que iria me punir, mas para o Pai que me acolhia nas horas que eu só queria sumir e achava que nunca mais teria paz na minha casa.

A fé sem razão é fanatismo. O Deus que pune e mata, que se vinga e condena é obra de homens que precisam controlar seus rebanhos com a força de um ser onipotente, que vigia e julga seus filhos com muito mais severidade e irracionalidade, que os pais humanos...que alegam ser sua imagem e semelhança. A homossexualidade que tanto condenam, baseados apenas em pequenos versos de um livro enorme e cheio de figuras de linguagem, a quem tanto perseguem, temem e incitam o ódio, é tão fruto da criação desse Ser como qualquer outra de Suas obras. Chame-o Deus, Jeová, Javé, Alá ou chame-o de Força da Natureza, Principio do Universo...não importa. Se você acredita que Ele criou o mundo e os que nele habitam, se você acredita que Ele é o responsável pelas leis naturais, então Ele criou a homossexualidade, Ele criou meu filho....só do jeito que Ele quis. Tanto como me criou hétero. Eu não fiz uma escolha, nem o Lucas fez. Nós simplesmente SOMOS.

O Deus a quem eu me dirijo, seja para agradecer ou para ser consolada em momentos ruins, é um Deus que ama. Que criou seus filhos para a felicidade e o pleno exercício dos dons que Ele mesmo deu. Não é um vingativo senhor feudal. Não é um sádico que daria aos Seus filhos um desejo, um instinto, só para prová-los capazes de resistir, pasmem, ao que ele mesmo plantou. Nesse Deus, dos fundamentalistas e fanáticos, eu não creio.

Para ampliar o assunto leiam os blogs do @Guhalves e do @jockdean

O jeito certo de ser gay

Com toda essa modernidade que tomou conta do nosso país ultimamente, onde ninguém mais é racista, não existe machismo, pobre entrou em extinção e homofobia é mito, chegou a hora de lançar um manual revolucionário. Uma espécie de guia heterossexual para gays espertos, que querem viver bem na nossa sociedade mega tolerante.

Seguindo os 10 mandamentos abaixo, eu garanto que qualquer resquício de homofobia (o que é isso mesmo?) que possa existir na nossa sociedade será imediatamente esquecido!

 

1- Seja gay, mas não pareça viado. É bem simples. Não é que a gente não goste do fato de que você é gay. A gente só não quer ser lembrados disso! Então esqueça as gírias, ande e fale como um hétero normal, renegue essa tal cultura gay, você sabe que será para o seu próprio bem. Nós só queremos que você se encaixe direitinho.

2- Esqueça demonstrações públicas de afeto. Nós não temos nada contra o que você faz em casa, mas você precisa entender que não temos tempo de ficar explicando para as crianças por que dois homens ou duas mulheres estão andando de mãos dadas e se beijando. Nós temos que explicar coisas mais normais como por que eles se matam por um tênis, por que não tem médico no hospital, o que é guerra e como espancar pessoas com lâmpadas fluorescentes. Ficar falando de amor gay vai traumatizar nossos pequenos.

3- Vocês não precisam se casar. Casamento é coisa de religião e não fica bem querer mandar no Padre. Você sabe que as leis do divórcio até foram extintas por conta disso e que os anticoncepcionais agora são considerados drogas ilícitas. Além disso vocês não ficariam bem vestidos de noiva.

4- A gente não tem nada contra, mas você precisa entender que homossexuais não devem ser pediatras, nem professores ou babás. Não é que a gente tenha preconceito é só uma questão de proteção as crianças. É por isso que nos despedimos vocês. Para o bem da sociedade.

5- Claro que a gente reconhece os direitos gays, mas travestis não são gays. E também não são homens. E como eles claramente não são mulheres, eles logo não fazem parte da raça humana e não tem nenhum direito. A não ser de fazer apresentações divertidas ou serem prostitutas. Por que claro que um homem que transa com travesti não é gay. Afinal travesti não é homem! Então os travestis são uma perfeita solução para esse dilema.

6- Seja discreto. Não tem a menor necessidade de você esfregar sua vida na minha cara. Eu sou seu amigo, mas eu não quero saber das suas emoções, afetos, paqueras ou qualquer coisa que tenha a ver com ser gay. Gays decentes sabem que héteros não gostam de ouvir anormalidades. A gente acredita que sexo é só para procriação e não saímos por ai contando nossas aventuras para amigos e nem chorando mágoas no seu ombro, né? Então faça o mesmo.

7- Não tem o menor sentido vocês quererem adotar crianças. Crianças precisam de pai e mãe. Tanto que solteiros não tem filhos e viúvos perdem a guarda imediatamente. E com tão pouca criança nos abrigos é óbvio que vocês só estão fazendo isso para provocar os héteros piedosos que querem adotar as criancinhas, mas são impedidos pelo grande número de gays tirando o lugar deles.

8- Viado é viado, certo? Então para que essa reclamação sobre nomes? A gente pode chamar negro de macaco e pobre de bandido, não é? Então viado é viado e pronto. Não entendo por que tanta reclamação. Se você preferir bicha ou baitola é só pedir com educação que a gente usa.

9- Como vocês não pagam os mesmos impostos que a gente não tem que ficar pedindo coisas estranhas como tratamento médico ou cirurgia de mudança de sexo. Todo mundo sabe que essa coisa é só sem vergonhice e o governo tem lugares melhores para gastar dinheiro como contratando assessores ou pagando viagens para Cancún.

10- Homofobia não existe. A gente só quer que vocês entendam que existe um jeito certo de ser gay, um jeito que nós héteros criamos, claro, por que afinal nossa sociedade sempre funcionou melhor com as regras da maioria. Afinal foi a maioria que achou que a Terra era quadrada e Colombo nunca ia descobrir a América. Assim como a maioria sempre soube que era impossível voar. Santos Dummont devia ter ouvido a maioria.

Livremente inspirado no texto traduzido e adaptado por @delucca Dez razões para NÃO aprovar o casamento gay no Brasil.

Caso Egan, Direitos Civis e PLC122

Em 1986, o canadense James Egan, ingressou com uma ação de Inconstitucionalidade junto ao Tribunal Federal do Canadá por que seu cônjuge foi impedido de receber o Old Age Security Act. Trata-se de um complemento na renda, garantido a maiores de 65 anos que tenham perdido rendimento. Esse complemento pode ser estendido ao cônjuge, caso a perda de valores supere um certo montante.

James Egan vivia em união matrimonial com John Nesbit desde 1948. No entanto Nesbit teve o subsídio negado, sob a alegação de que a definição de cônjuge, no Old Age Security não incluir um parceiro do mesmo sexo. Ambos usaram o artigo 15 da Carta Canadense dos Direitos e Liberdades (equivalente a nossa Constituição) e que diz que todos são iguais não se admitindo nenhuma discriminação, para ingressar com a ação. A Carta Canadense, assim como a nossa Constituição, não explicita a questão da orientação sexual. Por nove anos Egan e Nesbit apelaram a todas as cortes canadenses, sendo derrotados em várias instâncias.

No entanto, o que poderia ser considerado uma derrota, abriu precedentes importantes. Em 1995, a Suprema Corte reconheceu que, apesar do Old Age Security Act ter definido como cônjuge apenas a mulher (definição de esposa) e por tanto não ter excluído por motivos de orientação sexual, mas de gênero, ele feriu o Artigo 15 da Carta de Direitos e Liberdades. Apesar de se tratar de uma legislação dificilmente alterada (diferente de nós que vivemos fazendo constituições, a do Canadá é Histórica), a Suprema Corte reconheceu que a Orientação Sexual é um motivo de discriminação e que deveria ser incluído nos itens protegidos pelo artigo 15.

Diferente do que alegam os detratores da PLC122, leis que criminalizam a homofobia não são exclusividade e muito menos vanguarda Brasileira. Canadá (casamento civil), Bélgica(casamento civil), México(casamento civil em algumas cidades), EUA(casamento civil em alguns estados), Porto Rico, Ilhas Virgens, Argentina(casamento civil), Chile, Uruguai, Bolívia, Japão, Taiwan, Dinamarca, Estônia, Irlanda, Noruega(casamento civil), Suécia(casamento civil), Grã Bretanha, Luxemburgo, França, Holanda, Áustria, Croácia, Alemanha, Hungria, Polônia e Suiça entre outros possuem legislações de proteção especifica a homossexuais. Em maior ou menor grau, consideram homofobia crime e punem. A legislação canadense pode ser considerada a mais avançada e pune crimes de ódio, inclusive os promovidos por religiões. Experimente xingar um gay de fag (gíria equivalente a bicha ou viado) nas ruas de Ontário. Você será preso.

Esses países não eliminaram a homofobia. Assim como as leis não impedem homicídios, roubos de carro ou assaltos, mas sinalizam a força do Estado em punir quem tente violá-las. As leis existem para tipificar crimes, inibir sua execução e punir quem as ignora. Existem para disciplinar a convivência em sociedade.

A PLC122 não vai curar o preconceito em nossa sociedade. Não vai, magicamente, transformar homofóbicos em gente civilizada. Mas vai garantir que LGBTs possam recorrer a justiça ao ter seus direitos negados.  Não vai censurar a Bíblia. Para quem acredita nisso, então vamos começar uma revolução pelo fim da Constituição, afinal as leis brasileiras garantem o divórcio, proíbem o comércio de filhos como escravos, não obrigam ninguém a usar um único tipo de tecido na roupa ou a fazer sacrifícios em altares, não impedem a contracepção, não apedrejam ninguém por adultério e nem criminalizam o sexo antes do casamento. Apesar da Bíblia claramente legislar sobre isso em Levítico.

Discutamos a PLC122. Mas, discutamos a luz dos direitos civis, da Constituição e de um Estado Laico e não embebidos em dogmas religiosos que não podem, sob pena de nos transformar de uma democracia em uma teocracia, serem usados para discutir esse assunto. Liberdade nenhuma é absoluta. Direito nenhum pode se sobrepor a outro maior. O direito a vida, a igualdade e a segurança são superiores e não podem ser atentados em nome de uma suposta e erradamente interpretada, liberdade de expressão.

Não é admissível que, em um Estado Democrático, se queira o direito de discriminar, o direito de ser preconceituoso com base em liberdade de expressão. Trata-se de abrir uma exceção muito perigosa. Se é lícito não "gostar de gay e não querer contratar, conviver ou olhar para essa gente" então amanhã poderá ser lícito não gostar de negros, de judeus, de mulheres, de estrangeiros ou de quem gosta de aipo. Basta que se crie uma categoria de pessoas e se alegue o direito ao livre pensamento e então se possa passar a perseguir tal grupo. E o perseguido amanhã pode ser você.

Nem Tão Iguais Assim

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 Experimente conversar com um opositor da PLC122 por 10 minutos. Se ele for do tipo papagaio, que repete o que escuta, sem pensar no conteúdo, ele vai citar o artigo 5º da Constituição Federal como o motivo pelo qual a PLC é desnecessária. E o que diz o artigo 5º da Constituição?

Art. 5º Todos são iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade

Alegam os detratores da PLC122/06 que o presente artigo da Constituição já garante igualdade de direitos e que, sendo assim, o que querem os homossexuais é um benefício que os coloca acima de qualquer outro cidadão desse país. Seria uma forma de ditadura gay, uma homolatria, a criação de um grupo imune a qualquer lei e superprotegido pelo Estado.

No entanto esse argumento pode ser derrubado facilmente só com um pouco de análise. Primeiro que, atualmente, esse artigo da Constituição não é respeitado no que tange aos cidadãos LGBTs do Brasil. Num claro descumprimento do principal artigo da Carta, LGBTs tem 78 direitos negados. SETENTA E OITO direitos que são garantidos a heterossexuais e negados a homossexuais. Só isso, apenas esse fato, já garantiria a URGÊNCIA da aprovação da lei.

Se você ainda não se convenceu mesmo com esse flagrante de desrespeito, vamos então fazer uma pequena comparação. Negros também são protegidos por esse mesmo artigo. Correto? Você negaria que existe racismo no Brasil e que foi necessário um Estatuto da Igualdade Racial para que leis mais severas fossem feitas e cumpridas? E quanto aos deficientes Físicos? Eles também se encontram protegidos por esse mesmo artigo 5°. Mesmo assim foi preciso a aprovação de leis de incentivo fiscal e de reservas de vagas em concursos públicos para a inserção dessa camada da população no mercado de trabalho. Por que eram vítimas de discriminação.

E o Estatuto do Idoso? Por que leis que previnam a discriminação desse grupo, se eles também estão protegidos pelo artigo 5°? E o Estatuto da Criança e do Adolescente? E a Lei Maria da Penha? Por que criar uma lei que torna a agressão a mulher um crime em separado da agressão pura e simples? Não seria então uma ditadura feminista?

Todas essas leis tem um ponto em comum: elas foram criadas para dar proteção a grupos minoritários ou socialmente mais frágeis. Um país com 300 anos de escravidão e quase um centenário de preconceito étnico não ia se tornar uma democracia racial só por que o artigo 5º diz isso. Uma sociedade machista, onde por milênios a mulher foi vista como propriedade e trancafiada em casa, não ia mudar só por que a Constituição diz isso. É dever do Estado garantir proteção a quem não tem como se proteger.

É uma falácia dizer que somos todos iguais nesse país. Não somos. E outra falácia confundir igualdade com justiça. Não existe justiça em tratar igual o que é diferente. Quando você cria uma escada em um prédio e diz que todos devem subir por ali, isso pode ser igualdade, uma vez que o caminho é o mesmo para todos. Mas não é justiça. Por que crianças, idosos e deficientes talvez não possam subir. Garantir a esses grupos elevadores ou rampas, não é dar mordomia, não é criar uma ditadura idosa, é garantir justiça.

A PLC122/06 não é uma lei para colocar homossexuais acima do resto dos cidadãos. É para garantir que eles estejam no mesmo lugar e punir quem ainda acredita que eles são cidadãos de segunda classe. É para garantir o fiel cumprimento do artigo 5º da Constituição, assim como a Lei Maria da Penha, o Estatuto da Igualdade Racial ou o Estatuto do Idoso. Ela não vai mudar os seus direitos como cidadão brasileiro heterossexual. Só vai garantir a igualdade que tanto se apregoa, sem existir.

E para que não restem dúvidas, você pode ler AQUI os 78  direitos negados a casais homoafetivos nesse país. Você ainda acredita que somos todos iguais e a PLC122 é desnecessária?

 
PS: Conforme o@mkGerald me repassou, cinco dos 78 direitos negados, foram recentemente reconhecidos. A lista foi atualizada e os direitos referentes ao Imposto de Renda foram riscados. Sendo assim, temos agora um otal de 73 direitos negados. Continuamos cobrando e lutando para que um dia essa lista esteja zerada.

Você é homofóbico?

De toda essa onda homofóbica no twitter, uma das coisas mais sui generis é o fato de que as pessoas querem o direito de dizer qualquer coisa que lhes venha a cabeça (e chamam isso de liberdade de expressão), mas não querem a consequência disso. Ou trocando em miúdos, as pessoas querem o direito de ser preconceituoso, mas não querem o título de homofóbicos. Por que sabe como é, preconceito está fora de moda e eu não quero ser out. E dessa situação esdrúxula surgem pérolas do cancioneiro popular tuitiano.

“Eu não sou homofóbico, só não quero ver dois homens se beijando.”

Beijos em via pública são um absurdo mesmo. Já passou da hora de proibir isso né? Mas me diz uma coisa e aquele moleque que trás a namorada para a porta da minha casa e só falta comer a menina com farofa? Posso proibir também?

“Eu não sou homofóbico, só não gosto de viado. Tenho direito de não gostar dessa gente.”

Aham. Todo direito. Eu por exemplo não gosto de jiló. Também não gosto de preconceituosos, mas infelizmente eu não posso proibir você de casar, se reproduzir e ter um monte de filhos que você vai envenenar com esses preconceitos. Sabe o que eu posso fazer? Não casar com você e não ter seus filhos.

“Eu não sou homofóbico só quero meu direito de defender a família. Homens e mulheres devem viver juntos e preservar a espécie”

Família papai, mamãe e filhinho, ok. Entendi. Mas me explica uma coisa: o que a gente faz com as mãees solteiras? E os viúvos?  E os casais estéreis, você vai sugerir divórcio? Afinal eles não vão procriar, que palhaçada é essa de fazer sexo só por prazer?

“Não sou homofóbico, só acho que gays devem ficar no lugar deles”

Taí, sempre quis saber que raios de lugar é esse tal de “lugar deles”. Tem presidente? Precisa de visto? É heterofriendly? A gente deve mandar pra lá no primeiro sinal de viadice ou posso esperar fazer 18 anos?

“Não sou homofóbico, mas se o cara escolheu ser gay tem que aturar as piadas. Quem mandou querer ser viado?”

Uma dúvida que eu sempre tive: não consigo lembrar de quando eu escolhi ser hétero. Eu penso, penso, faço um esforço, mas sei lá, tenho a sensação que eu sempre gostei de meninos. Fico pensando como os homossexuais chegam um dia em casa, se olham no espelho e decidem: a partir de hoje sou viado. E sabe o que é pior? Eu até procurei o botão gay em mim, mas acho que nasci com defeito e sem ele, por que não fiz essa opção. Tenho certeza. E cá pra nós, queria entender por que esse povo escolhe uma coisa tão complicada.

“Não sou homofóbico, gays é que são heterofóbicos”

Claro! Como eu nunca percebi isso? Ontem mesmo eu vi um hétero sendo expulso do restaurante por que beijou a namorada. E o carinha que não pode casar só por que ele é hétero e nesse país não existe essas modernidades de homem casar com mulher? Faz realmente muito sentido essa coisa de heterofobia.

Sim, esse é um post rascante, irritado e politicamente incorreto. Não dá para ter pensamentos preconceituosos e não querer ser chamado de preconceituoso. Não dá para se referir a homossexuais, como se eles fossem um bando exótico de hipopótamos verdes, ao invés de pessoas como você e não querer ser chamado de homofóbico. Não dá para dizer que gays devem ser discretos, ou ficar no lugar deles ou determinar como VOCÊ quer que eles se comportem (como se você tivesse esse direito) e não querer a etiqueta de homofóbico.

Não quer ver dois homens ou duas mulheres se beijando? Feche os olhos da próxima vez ou saia da sala. Esse é o único direito real que você tem. Não gosta de gays? Não transe com um.

Você se identifica com as frases acima? Então você é homofóbico. E deve responder por aquilo que faz e fala.

Da Tolerância a Intolerância

A homofobia explícita no twitter nos dois últimos dias, e que culmina com a criação do perfil @HomofobiaSIM, expõe uma face cruel desse país: a tolerância a intolerância. Muitos, que se dizem livres de preconceitos começam a usar um discurso velho conhecido dos que defendem o direito LGBT: ah ,mas se você é gay deve estar preparado para esse tipo de comentário, todo mundo tem direito de não gostar.

Isso nasce de vários erros conceituais. O primeiro é de que um homossexual escolhe ser gay. E se escolhe ser gay não pode pleitear direitos, por exemplo semelhantes a um negro, que afinal nasceu negro. Então tudo bem que se criminalize o racismo, mas eu quero meu direito de não gostar de gays e de xingá-los ou impedir a entrada dele no ambiente que eu, homem de bem e de boa família, frequento. Ninguém escolhe ser humilhado, atacado, agredido, ofendido e debochado todos os dias da vida. Ninguém escolhe ser hétero por que alguém escolheria ser gay?

O segundo erro conceitual é o de que a liberdade de expressão me dá direito de dizer o que eu quero. Inclusive absurdos científicos, como que só gays transmitem AIDS, ou de que homossexuais são todos pedófilos. Liberdade de expressão não te dá esse direito. Você pode não gostar de gays? Pode. Mas não tem o direito de sair por ai falando absurdos ou proferindo ofensas. Experimente sair por ai dizendo que odeia negros ou que eles são o câncer do país e seja apresentado a lei Caó. Cadeia. A situação é a mesma. A liberdade de expressão que não te permite ser racista, também não te dá direito a ser homofóbico.

O terceiro erro conceitual é o de que homofobia é só espancar ou matar gays. O resto pode ser tolerado por que é só opinião. Não é assim. Homofobia é um conceito bem mais amplo e inclui atos de ofensa, a negativa de acesso a lugares públicos, o deboche, os xingamentos, impedir a livre manifestação de afeto enfim, qualquer discriminação que tenha por base a orientação sexual. Preconceito de raça é racismo. Preconceito por orientação sexual é homofobia.

Um quarto argumento é o religioso. Dentro de um culto ou templo você é livre para falar dos dogmas que acredita. Trocando em miúdos, um pastor pode ler levítico e dizer que homossexualidade é pecado. Ele pode não admitir gays e lésbias como fiéis. Ele NÃO PODE usar esses conceitos para impedir o acesso de LGBTs a direitos civis por que nós vivemos em um país laico. Isso significa que você, fiel de qualquer religião, pode sim acreditar que homossexuais vão para o inferno. Direito seu. Mas você não pode usar a SUA CRENÇA PESSOAL, para militar contra o direito de gays expressarem afeto em público por que o lugar público não é regido pela sua crença pessoal e sim pelas leis desse país. Que estão escritas na Constituição e no Código Penal e Civil e não na sua Bíblia. A Bíblia não é argumento civil. Não tem poder sobre a minha liberdade pessoal de acreditar ou não nisso.

Criou-se na nossa sociedade uma tolerância ao preconceito por orientação sexual que diz que esses crimes não são tão importantes assim. Que não reconhece que cerca de 20% dos cidadãos desse país não tem os mesmos direitos que o restante deles. Que acha que chamar de viado ou fazer piadas não é assim uma grande coisa. Tolera-se o intolerante quando se compactua com o que ele faz. Os “pequenos” crimes, o bullying, a ofensa diária tem levado milhares de jovens ao suicídio. Uma pessoa é assassinada devido a sua orientação sexual a cada dois dias nesse país. O BRASIL É O LÍDER MUNDIAL DE CRIMES CONTRA HOMOSSEXUAIS E BISSEXUAIS.

Não existe tolerância ao intolerante. Não existe algo como “mais ou menos homofóbico” ou "ele é preconceituoso mas não é homofóbico". Chega. Não podemos mais assistir calados a um genocídio. Tolerância zero a intolerância e a homofobia.

Denuncie casos de homofobia na rede ao Safernet e ao Ministério Público. Se você tem um print de comentários homofóbicos, de um site que pregue homofobia ou algo semelhante envie para o email do blog que serão publicados no Tumblr Denunciando Homofobia. Chega de ficar calado, vamos expôr o verdadeiro câncer desse país: a intolerância e o preconceito.

E você ainda pergunta por que precisamos da PLC122?

HOMOFOBIA EXPLÍCITA NO TWITTER

Apenas uma amostra, colhida em menos de 5 minutos usando o search do twitter na hastag #homofobiasim que surgiu depois do protesto contra a impunidade de crimes cometidos contra LGTs. Tire sua própria conclusão:

Íntegra da Denuncia Formal a 2º Câmara de Coordenação e Revisão do Ministério Público Federal e ao Site Safernet. A Internet não é mais terra de ninguém!

No dia de hoje, 18 de Novembro de 2010, na rede social twitter, um grupo de militantes pró direitos LGBT criou a hastag HomofobiaNAO, com o intuito de divulgar ações de afirmação e pressionar pela aprovação da PLC122 e a apuração dos recentes casos de grave violação dos direitos de gays, lésbicas, bissexuais, transsexuais e travestis. Inclusive o recente caso de agressão ocorrido na Av. Paulista. Trata-se de uma manifestação legítima e pacífica.

No entanto em resposta a essa manifestação diversos perfis da rede social passaram a enviar mensagens de ódio, incitação a crimes (pregando que "viado bom é viado morto" ) e ofensas gratuitas aos participantes da manifestação.

Pedimos que seja investigado o caso claro de violação de direitos e lembramos que não se trata da primeira manifestação preconceituosa e agressiva registrada no twitter, tendo como exemplo o caso recente das ofensas xenofóbicas a nordestinos ocorridas no último dia 31, que se encontra em investigação pela OAB-PE.

Segue a lista de perfis cujas mensagens foram devidamente printadas e encontram-se a disposição no seguinte endereço eletrônico: http://maedefilhogay.blogspot.com/2010/11/e-voce-ainda-pergunta-por-que.html

@EduardoPorto9
@jheffreyrhenan
@arsenic_kah
@evangelistaeheu
@nc_dante

@gapanowicz
@tiago_vendetta
@mahlongo
@tiagocoleoni
@monkeyslvk
@fer_barreto
@shapolin00

Machismo e Homofobia

"É um menino muito bonito e foi assediado por homossexuais. Ele pediu para parar, eles não pararam. Aí, virou briga",  Eliezer Domingues Lima, pai de Jonathan Lauton Domingues, 19 anos, acusado de lesão corporal gravíssima, formação de quadrilha e roubo

Existe um medo que permeia a educação dos meninos em nossa sociedade. O medo de que estejamos criando viados, que de alguma forma a educação que os pais fornecem possa transformar aquele menino, macho e hétero em uma bichinha. Com base nesse medo, repete-se modelos de educação quase medievais: meninos não choram, não se abraçam, não se tocam, não podem ter emoções e claro não podem ser vítimas da sanha erótica incontrolável dos homossexuais. Por que todo mundo sabe que gays são máquinas insaciáveis de sexo que não podem ver um hétero que precisam convertê-lo a sua imoralidade.

Isso é o que a educação machista está ensinando a esses meninos! Que ser alvo de uma cantada de um outro homem é uma ofensa a sua masculinidade, e deve ser respondida a altura. Mesmo que seja com lâmpadas fluorescentes fazendo a vez de bastões. 

Eu tenho uma coisa a dizer a vocês: homens héteros não são o sonho de consumo de gays. Pelo contrário, a maioria deles prefere manter uma distância emocional saudável, por que sabe que se apaixonar por um hétero é uma passagem só de ida para um inferno. E tenho outra notícia, não é possível educar seu filho para evitar que ele seja gay. Não tem educação preventiva, nem vacina, nem tratamento. Ele vai ser hétero ou vai ser gay e não tem nada que você possa fazer para evitar uma coisa ou outra. 

O medo de criar filhos gays perpetua o machismo, a misoginia e a homofobia. Se seu filho é hétero e aprende a odiar gays, ele pode estar amanhã na mesma posição de Jonathan Domingues. Se seu filho for gay, suas frases agressivas e seu comportamento frente a homossexualidade, só vai fazê-lo se sentir mais inadequado e rejeitado. Não vai ser ouvindo você falar sobre a imoralidade gay ou o inferno que ele se tornará hétero.

É urgente mudar a forma como a sexualidade vem sendo encarada nos meios de comunicação, na família e na escola. Já passou da hora. Não é mais possível que se aceite que um homossexual seja assassinado a cada dois dias esse país. E isso é culpa sua! Minha. Da escola. Da Família. DE TODO MUNDO QUE CRIA E REPRODUZ COMPORTAMENTOS HOMOFÓBICOS. 

Ser preconceituoso NÃO É UM DIREITO. Não pode se sobrepor aos meus direitos civis. Ao direito do meu filho de ir e vir em segurança. Ninguém defende o direito de não gostar de negros, mas eu vejo as pessoas dizendo que tem o direito de não gostar de viados. NÃO TEM. Ou mais precisamente, você pode não gostar do que você quiser, mas você não pode usar isso para impedir ou atrapalhar minha vida. Você não tem o direito de transformar isso em uma campanha de ódio. Ninguém tem. Ou então não vivemos numa sociedade de direito.

Os cinco envolvidos na agressão aos jovens da Paulista estão livres. Como o crime de homofobia não está tipificado, eles podem ser condenados a penas que variam de 3 a 5 anos, os menores a no máximo a 3 anos de internação. Wesley Campos, que beijou o menino de 13 anos, permanece preso e pode ser condenado a 15 anos por estupro de incapaz.

Ensinando Homofobia

Um menino americano de cinco anos, chamado Boo pediu a mãe para se fantasiar de Daphne, a personagem de Scooby Doo, no Halloween. A mãe não viu nenhum problema no pedido, além do fato de que ele poderia mudar de ideia, como qualquer criança de cinco anos. Então ela esperou alguns dias para comprar a fantasia, até ter certeza que era isso mesmo que ele queria. No dia da festa ela levou seu menino para a escola, mas do alto do sua vida de apenas cinco anos, Boo expressou medo de ser ridicularizado. Veja bem, ele não tinha dúvidas que ele queria usar a fantasia, ele só temia que outros não gostassem da escolha que tinha feito ele tão feliz alguns dias antes. Sua mãe o assegurou que o Halloween é um tempo de fantasias e que ninguém veria problema na sua vestimenta tão linda. Ela estava errada e Boo estava certo.

Várias mães expressaram desgosto pela escolha da fantasia de Boo. Pelo apoio que sua mãe deu, para que ele se vestisse do jeito que queria. Alegaram que não era direito ou que não ficava bem. E que Boo seria vítima de chacota de outras crianças. Mas veja bem, naquele momento Boo brincava com outras crianças de quatro e cinco anos que não tinham visto problema nenhum. Ah sim, elas vão aprender a ver problema nisso. Com suas mães e pais. As mesmas que estavam naquele momento criticando a mãe de Boo, por simplesmente ter permitido que uma criança escolhesse uma fantasia de Halloween.

O post que essa mãe escreveu tem mais de 44mil comentários. Muitos de apoio e vários de crítica. Como ela mesmo diz, talvez Boo seja gay. Talvez não seja. Isso não faz diferença para ela, que se preocupa em criar uma criança feliz que será um adulto bem resolvido e equilibrado. Ela não está preocupada em dizer a Boo que sua vontade de se vestir de Daphne, num feriado cujo ponto alto são fantasias, é errada, principalmente por que aos cinco anos Boo ainda está formando sua identidade de gênero e sua sexualidade. O que ela quis dizer, e disse, ao comprar aquela roupa é que seja que caminho ele seguir, ela vai estar lá.

O outing do Lucas foi logo depois do seu aniversário de 17 anos. E guardadas as devidas proporções eu ouvi coisas bem semelhantes de parentes, amigos e até de professores. Que eu estava “incentivando” ele a ser gay por ter aberto minha casa para amigos e namorados. Que eu devia ser mais rígida e menos “moderninha”. Que sendo tão novo era possível ainda “consertar o problema”. Claro que junto disso vinham também as recriminações sobre eu ter sido muito mole na educação dele. Ou de não ter tomado cuidado com as companhias. Que isso podia ser uma fase e que eu devia incentivá-lo a namorar uma menina, por que ele não podia saber se era gay sem ter namorado meninas antes. Como se algum hétero precisasse namorar meninos, para descobrir que gosta mesmo de meninas.

São essas atitudes que expõe claramente o quanto nossa sociedade é homofóbica. Ok, então seu filho é gay. Você já errou em algum lugar e fez ele virar gay, não precisa agora incentivar isso, né? Tenha um pouco de respeito por nós, cidadãos de bons costumes, e ensine seu filho que lugar de gay é onde eu não precise olhar para ele. Preconceito não é inato. Pessoas não nascem preconceituosas. Minha neta não tem nenhum problema com a sexualidade do tio, ela ri pra ele com o mesmo entusiasmo que ri para qualquer um que dê atenção a ela. O bebê de 2 anos filho do vizinho também. Infelizmente esse bebê de 2 anos vai aprender com o pai, um homofóbico de carteirinha, a não sorrir mais para o Lucas.

Muita gente que me aplaudiu quando eu “aceitei” o filho adolescente gay, me crucificou anos depois quando o Mario foi morar conosco. Muita gente que diz admirar minha relação com o Lucas, leva essa admiração apenas até a página dois. Tudo bem você aceitar o seu filho gay, mas não acha que é demais deixar seu filho caçula sair com ele e o namorado? Ou permitir que eles se beijem na frente dele? Isso não é legal para uma criança assistir. Você pode respeitar, mas não devia ficar incentivando esse comportamento ou trazendo os amigos para dentro de casa. Ou ficar conversando sobre o assunto com ele. Ou comprando camisinhas. Ele devia respeitar a família. Ou em outras palavras, você devia fingir que esse assunto não existe e deixar ele lá. Lá é o lugar que essa sociedade diz que gays deviam ficar.

O menino dessa história tem sorte de ter uma mãe que entende que, vestir-se de Daphne não vai determinar sua sexualidade no futuro. Que está disposta a deixá-lo experimentar e buscar a construção de sua própria identidade, sem limitações machistas e homofóbicas. Assim como não é a sexualidade do Lucas que vai influenciar, moldar ou contaminar a sexualidade do Saulo ou da bebê que eu estou esperando. Talvez, apenas desse a eles mais segurança para falar, por crescerem em um ambiente onde a homossexualidade é só um aspecto da personalidade.

Eu não poderia consertar o Lucas. Por que não tinha nada quebrado com ele. A mãe do Boo não está incentivando seu filho a ser gay ou travesti, ela está apenas respeitando uma escolha de fantasia do Halloween! Que aliás, provavelmente seja só isso: uma fantasia de Halloween. A maldade está na cabeça de quem transformou uma festa e uma brincadeira de criança, numa declaração de homofobia. E de quem ensina seus filhos que o diferente é para ser hostilizado ou ridicularizado. De quem perpetua uma sociedade machista, homofóbica e misógina onde um garotinho fantasiado de Daphne vira gay por ousar brincar.

Leia o texto da mãe, na íntegra em inglês, AQUI 
Com agradecimentos a @GraziCFS pelo link do texto e pelo papo que inspirou o post.

Brasil, Paraíso da Hipocrisia

Jovem de 18 anos é preso por beijar garoto de 13. O jovem de 18 é acusado de estupro de incapaz e pode pegar até 15 anos de prisão.

Leia a Íntegra AQUI

A notícia é absurda para qualquer um que olhe com um pouco menos de preconceito. Primeiro por que meninas de 13 beijam meninos de 18 e ninguém vê nenhum problema e segundo por que eu não sei em que lugar do mundo um beijo CONSENTIDO pode se equiparar a estupro. Mas eu queria ir um pouco além do óbvio nessa notícia e discutir algumas coisas que li agora no twitter e acho que podem fazer a gente pensar no por que disso acontecer.

Primeira alegação que li é que “já é estranho dois homens se beijando, imagina uma criança”. É estranho por que dois homens se beijando? Por que a sociedade insiste em empurrar essas relações para a clandestinidade. Não vemos dois namorados no shopping, andando de mãos dadas, namorando no cinema ou aparecendo na TV. E vemos ser perpetuada uma noção de que a manifestação homoafetiva é mais imprópria que a hetero. Só pode acontecer em lugares fechados, longe dos olhos das “pessoas de bem”. E enquanto essa ideia se perpetua mais e mais jovens vão parar nos guetos de banheiros de shopping, perdem a virgindade me casas abandonadas e chãos sujos e correm riscos de se infectar com DSTs.

Segunda alegação que li é se o menino de 13 pode ter certeza da própria sexualidade. E acho engraçado que ninguém se preocupa com isso quando o filho de 8 anos chega em casa dizendo que namora a menininha de 9, colega de sala. Ou quando o garoto de 14 arruma uma namorada. Já viram algum pai dizendo que ele pode estar confuso e seria melhor esperar um pouco para se decidir? Ou mesmo que ele devia experimentar com um menino para ver se gosta? Não, né? Mas se o menino diz que é gay logo vem as teorias! É uma fase. São as companhias. Você está confuso. Como você pode dizer que é gay se nunca transou com uma menina para ver se gosta?

Eu não sei qual a intenção desse menino de 18. Eu não estou defendendo a PESSOA DELE. O que eu estou questionando é se o comportamento seria o mesmo caso o menino de 13 fosse uma menina de 13. E afirmo que não seria. O caso aconteceu em São Paulo, meninas de 13 namoram meninos de 18 e beijam na boca (e coisa muito mais séria) todos os dias, em todas as ruas, praças e cinemas dessa cidade e NINGUÉM vê nada demais ou chama a polícia por isso. E se chamasse muito provavelmente seria ridicularizado. O caso é claramente um abuso de poder e tem motivação homofóbica. É ridículo que se acuse de ESTUPRO DE VULNERÁVEL alguém que está beijando na boca em plena bombonier do cinema.

Esse é o país hipócrita que faz desfiles de Escola de Samba com madrinhas de bateria com 12 anos sambando em biquines minúsculos, que tem shows de TV com crianças de 7 e 8 anos imitando coreografias pornográficas de funk e cenas de sexo em novela das sete e gravidez e roubo em Malhação, mas prende um garoto de 18 por beijar na boca e quer condená-lo a 15 anos de prisão. Esse é o mesmo país que deixa Pimenta Neves solto. Ah, mas ele matou uma mulher e para “lavar a honra” ai pode né?

Saindo do Gayto

Eu vou escrever sobre algo que eu não vivo, só vejo acontecer. E talvez você ache que não é válido falar sobre algo que não faço nem vivencio todo dia, mas eu digo que um olhar de fora, menos emocional, pode ser mais frio e acurado. Eu conheço pelo menos quarenta homens gays. São amigos do meu filho, meus amigos de adolescência, os meninos que encontrei na net e viraram meio filhos. Isso sem contar os emails que recebo depois da criação do blog. E é sobre esse universo que eu faço essas considerações.

O universo gay masculino vive uma espécie de dilema de Tostines. Se você é jovem e não lembra desse comercial ele fazia a seguinte pergunta: Tostines vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais? Levando isso para a realidade desses meninos a pergunta é: o gueto empurra esses meninos para a promiscuidade ou a promiscuidade é que os empurra para o gueto? A maioria esmagadora dos gays masculinos que eu conheço já tentou, já teve ou quer ter uma relação estável. E a maioria deles ainda se vê, por N motivos, recorrendo ao gueto do sexo fácil, da relação descartável.

Vamos esclarecer antes de tudo que esse não é um texto moralista. Sexo é bom. Sexo sem compromisso, entre dois adultos dispostos e que sabem exatamente onde pisam é bom, válido e, sendo seguro, não machuca ninguém. No entanto não dá para negar que sexo sem compromisso, se repetido a exaustão pode acabar se tornando muito vazio. E é esse vazio que eu vejo muitas vezes nesses meninos. E por que eles insistem em repetir um modelo que, no fundo, só os machuca?

Eu acredito que o gueto os empurra para a repetição de padrões de conduta que são extremamente vazios. E que a sociedade como um todo, os modelos que ela reproduz como certos e normais, os empurram para o gueto. Aos dezesseis ou dezessete anos, quando descobrem a própria sexualidade, eles se veem frente a uma realidade muito cruel. Depois da negação pra si mesmo, do medo, vem a fria realidade do preconceito, da ausência de modelos de sexualidade sadia, do isolamento social e do afastamento familiar. Vem a escolha entre enfrentar uma sociedade que o marginaliza ou a vida inteira na solidão do armário.

A vida no armário implica em dividir sua existência em duas: aquela que você “vende” aos outros e aquela que você sente. Significa nunca estar inteiro em nenhuma delas. Não é possível estabelecer relações estáveis, envolver-se afetivamente, se o seu parceiro é um segredo sujo, escondido de todos. Só que o instinto sexual não vai dormir quieto no armário. Ele vai exigir ser satisfeito. E aí lhes resta o gueto. As relações em backroons, em banheirões e saunas. E estabelece-se uma rotina de sexo descartável, onde proteger o coração é meta número um depois da satisfação momentânea. E isso se torna uma segunda natureza. Nunca deixar o outro muito próximo. Nunca se colocar a mercê, nunca estar vulnerável. Por que o outro vive a mesma realidade e ele sabe disso. Ele projeta no outro as suas dúvidas, as suas atitudes. Ele espera do outro o sexo descompromissado que ele mesmo estabeleceu como padrão na sua vida.

Eu vejo esses meninos com uma enorme fome de relacionamentos significativos e ao mesmo tempo com um medo enorme de ser incapaz disso. Eu os vejo repetirem máximas que nem são “suas verdades”, mas que eles se convenceram de tanto ouvir. De que homens não podem ser fiéis ou que homossexuais não são capazes de manter relações estáveis ou mesmo que isso seria se curvar a um padrão heterossexual de relacionamento. E que talvez seja melhor mesmo manter as coisas na superfície. E enquanto repetem isso, eles se mostram carentes de carinho, afeto, cuidado. Quando ouço suas queixas eles não reclamam de falta de sexo, da pegação que não rolou, do gostoso que não pegaram....eles reclamam da solidão, da falta de colo, da necessidade de afeto. Eles reclamam da falta de pele, mas não da pele suada do sexo e sim da pele que é aconchego e cuidado.

E no entanto não é difícil vê-los se auto sabotando. Fugindo assustados do primeiro vislumbre de uma relação que possa passar do sexo sem compromisso. Por que os colocaria em cheque com essa sociedade, por que seria um passo definitivo fora do armário, por que não acreditam que o outro possa estabelecer algo estável (de tanto ouvir falar que é impossível ou por projetar seus próprios padrões antigos de relacionamento) ou mesmo por ausência de modelos saudáveis e não sabendo como “viver” aquela nova situação.

No fim eu não sei se tenho resposta ao dilema de Tostines. Eu acredito que, independente de orientação sexual, existem aqueles que florescem em relacionamentos estáveis e aqueles que se sentem melhor em relações provisórias. E não acho que um seja melhor que o outro. A liberdade de escolher é que deve ser respeitada. Se homossexuais fossem essencialmente promíscuos e volúveis por que o movimento pelo reconhecimento do direito ao casamento ganha mais força todo o tempo? Por que eles lutariam por algo que iria contra essa suposta natureza? Eu conheço pares estáveis e apaixonados. E não são diferentes de qualquer par heterossexual: brigam, discutem, vão dormir sem se falar, tem DRs eternas. Eu conheço quem viva bem e feliz sem assumir compromissos. Ambos tem o direito de fazer isso. O que não é mais possível é que o gueto seja a única saída e a única forma de vivenciar a sexualidade. Por que o preço que isso cobra mais tarde é muito alto.

Filho, você é gay?

Uns dois meses atrás eu recebi um email de uma pessoa que chamarei de André. Ele contava que é casado a vários anos e que acreditava que o cunhado, que ele conheceu ainda na época do namoro, bem jovem, era gay. A dúvida dele era como perguntar sem parecer que ele tinha um problema com isso. André acreditava que seu cunhado vinha lutando com problemas de auto aceitação, estava triste, um pouco deprimido e tinha se afastado de todo mundo. E ele acreditava que a sexualidade era o motivo. E queria ajudar. Só não tinha a menor ideia de como.

Não é o primeiro email assim que eu já recebi. Muitas mães me escrevem para dizer que suspeitam que o filho é gay, mas não tem a menor ideia de como perguntar. E muitas acabam fazendo como eu e perguntando diretamente. E a maioria dos filhos faz o mesmo que o Lucas: nega. Por que em geral a pergunta "você é gay?" vem carregada de ansiedade, medo, frustrações e dor. E claro que a pessoa sendo interrogada sente isso. E nega, como forma de se auto preservar daqueles sentimentos negativos.

Por que eles tem medo de contar? Muito provavelmente por que desde pequenos somos bombardeados por impressões negativas da homossexualidade. Ouvimos nossos pais e amigos falando mal de gays, fazendo piadas maldosas, debochando ou mesmo criticando abertamente a "sem vergonhice dessa gente". E de estranhar que quando adolescentes ou adultos, eles temam ser vítimas desse comportamento? E de perder o amor dos pais? O ideal seria que nossos filhos crescessem num ambiente onde a orientação sexual, homo, hetero ou bi, fosse vista como apenas um aspecto da vida e não envolta em tanto preconceito e ideias erradas.

Eu não sei se existe um jeito "certo" de perguntar. Hoje em dia eu nem sei se perguntar é certo. Por que a sexualidade devia ser algo natural e seu filho devia ter o direito de escolher quando e se quer contar para você ou qualquer outro. Mas a verdade é que mães e pais se angustiam por isso e a dúvida, as vezes, é mais dura que a certeza. Por que na imaginação a gente faz um monte de argumentos, todos eles muito piores que a realidade, cheios de perigos assustadores.

Seu filho provavelmente QUER contar. Em algum momento fingir fica muito pesado. Divide a vida em duas: o que ele é de verdade e o que ele finge ser para não perder seu amor. Se você conseguiu encarar o assunto de maneira equilibrada e não vai transformar esse momento em uma sessão de recriminações e culpas então você pode perguntar diretamente. Tenha certeza que VOCÊ está pronta para a resposta. Ou você pode magoar muito seu filho.

O ideal seria que sua relação com seu filho abrisse um espaço para que ele se sentisse a vontade em contar. Se seu filho souber o que você pensa do assunto, se ele vir você interagindo em situações  práticas, se ele perceber que você encara a homossexualidade de maneira tranquila é esperado que ele se sinta seguro para contar. Se você suspeita, mas não quer perguntar diretamente, traga o assunto na conversa em algum momento. Comente sobre uma reportagem, fale sobre um filme, a novela ou mesmo sobre alguém conhecido. O importante é seu filho perceber que pode te contar e você vai ouvir sem acusações.

E se você não se sente segura sobre isso? Se você não sabe como lidar com a homossexualidade ou tem problemas em aceitar? Perceba que esse problema é seu e não do seu filho. Se seu filho é gay isso não é algo que você, ele ou qualquer um possa mudar.  Procure se informar, talvez uma orientação com um terapeuta ou com alguém que já passou por isso possa ajudar. Uma boa ideia é conversar com outros pais de homossexuais. Eu sugiro o Grupo de Pais de Homossexuais onde você pode conversar, inclusive de maneira anônima, com quem já passou pelo mesmo que você está passando.

O apoio da família é fundamental para que o jovem gay possa encarar um mundo hostil e preconceituoso sem se sentir tão sozinho e assustado. O caso que eu contei no início desse texto teve um final feliz. Após algumas conversas sobre o assunto, o cunhado se sentiu seguro o bastante para contar a verdade.E, felizmente, encontrou o apoio que precisava.

Homossexualidade tem cura?

A pergunta do título parte de um pressuposto errado. Por que para que algo tenha cura ele precisa ser uma doença. E homossexualidade não é doença. E não sou eu que estou dizendo isso, é a Organização Mundial de Saúde. Logo, se algo não é uma doença por que teria tratamento ou cura? Parece óbvio. Não é.

Em muitos lugares do mundo “tratar” homossexualidade é aceitável e legal. Existem diversos modelos das chamadas terapias de reorientação da sexualidade, uma dela a terapia de aversão. E o que é terapia de aversão?

A terapia de aversão é uma forma de tratamento psiquiátrico ou psicológico em que o paciente é exposto a estímulos enquanto simultaneamente é sujeitado a alguma forma de desconforto. Esse condicionamento é intencional para fazer com que o paciente associe o estímulo com sensações não-prazerosas, e então pare com um certo comportamento.

No caso da terapia de aversão, aplicada ao tratamento da homossexualidade, o paciente é exposto a fotos sensuais por exemplo e ao mesmo tempo recebe um estímulo negativo que pode ser um pequeno(na visão de quem?) choque elétrico. E eu não estou descrevendo um tratamento da idade média, mas algo que até hoje é usado em muitos países e considerado legal. No entanto, a maioria dos profissionais que aplica a terapia, seja de aversão ou de reorientação, é bem claro em afirmar que se trata de um condicionamento e não de uma cura. Fazendo uma comparação bastante grosseira e nem um pouco científica, é como treinar um canhoto a usar a mão direita. Ele vai aprender. Provavelmente vai usar a mão direita em situações sociais e parecerá um destro. Mas seu hemisfério dominante continuará sendo o direito e ele continuará sendo canhoto. Você pode mudar o comportamento, mas não a estrutura. Além disso na maioria dos casos, sem contar o óbvio estupro mental que isso significa, retirado os estímulos negativos, a sexualidade volta a se manifestar do jeito natural.

A homossexualidade não tem cura por que não é uma doença. É uma manifestação natural da sexualidade humana. Um dos indícios disso é que, independente da geografia e da cultura, a predominância na população é igual. Existem de 6% a 15% de homossexuais (depende do método de estudo) em qualquer população estudada: de americanos a esquimós, de brasileiros a japoneses, de iranianos aos antigos maias, não importa a época ou a cor da pele, a porcentagem é praticamente igual.

No Brasil as terapias de reorientação sexual são proibidas pelo Conselho Federal de Psicologia, mas isso não significa que não existam maus profissionais que ainda as pratiquem. Ou que, mesmo não chamando elas assim, lidem de maneira errada com a sexualidade do paciente, gerando dificuldades de auto aceitação e conflitos internos mais ou menos intensos. Os defensores do método falam que ele poderia ajudar os chamados egodistônicos, homossexuais que não aceitam a própria orientação e que estes deveriam ter o direito de utilizar a terapia. No entanto um olhar mais próximo a eles pode mostrar, a olhos menos preconceituosos, que a maioria dos conflitos relatados tem pouca ou nenhuma relação com a sexualidade em si e muito mais com os sentimentos de inadequação, vergonha e preconceito propagados pela sociedade. Os chamados homossexuais egodistônicos relatam angústia por se sentirem anormais, a perda da família, o medo do preconceito da sociedade e a vontade de “se encaixar”, de ser normal. Ou seja, o problema na quase totalidade dos casos não está no indivíduo, mas na pressão exterior em um ego mais sensível.

É justo que a vítima precise “se tratar” devido a uma doença que não é sua, mas da sociedade? Os sentimentos de inadequação, depressão e ideias de suicídio provem, quase sempre, do bullying, do abandono dos pais e do preconceito reinante e podem ser tratados sem que se violente a mente dessa pessoa, seu afeto e sua vida sexual. As vítimas mais frequentes desses profissionais são adolescentes cujos pais desejam “curar” o que veem como um problema mental. Se você é um adolescente e está passando por essa situação saiba que:

• Primeiro de tudo tenha certeza que você não está doente, nem física nem mentalmente. Ser gay é absolutamente normal e não existe nada de errado com você.
• Mesmo sendo menor, você não é propriedade dos seus pais. Eles não tem o direito de forçar você a fazer terapia se você não quiser. Só um juiz pode fazer isso, e ele não vai emitir uma ordem dessas, baseada apenas na sua sexualidade.
• Se você já está fazendo terapia e sente que o profissional não consegue lidar com a sua sexualidade procure outro. Se ele tentar convencer você que você não é gay ou se ele o faz sentir inadequado, anormal ou propor algum “tratamento” para cura da homossexualidade, saiba que você pode e deve denunciá-lo ao Conselho Regional de Psicologia da sua cidade.
• As faculdades de psicologia tem, quase sempre, atendimento a população, de graça ou a preços bem reduzidos. Você não precisa da autorização dos seus pais para procurar esses lugares e eles podem ajudar você nesse momento, dando apoio e orientação. Outra boa sugestão é procurar centros de referência LGBT nas grandes cidades.
• Infelizmente, não existe nenhuma proibição legal que impeça seus pais de levar você a cultos ou outros rituais religiosos que pregam a cura ou que dizem que homossexualidade é pecado. Mas, de novo, lembre-se que você não é propriedade de seus pais. É obrigação deles zelar pela sua saúde física e mental. Se esses rituais forem de alguma forma perigosos ou se você estiver sofrendo pressão psicológica ou sendo humilhado, procure alguém de sua confiança e peça ajuda. Seus pais podem ser denunciados ao Conselho Tutelar e sua família entrará num programa de assistência.

Aos quinze ou dezesseis anos tudo isso é muito assustador, não tenha vergonha de pedir ajuda a algum adulto de confiança que possa lidar com essa questão de maneira correta e apoiar você. E lembre-se, isso melhora. As coisas vão melhorar. 

Pais no Armário

A expressão “estar no armário” é comumente usada para quem mantém sua sexualidade em segredo, mas não é esse o meu objetivo no texto de hoje. Não quero falar de pais gays, Mas de pais que abrem mão de seu direito/obrigação de educar seu filho e de orientá-los, quando descobrem que ele é gay. Esses pais entram no armário, no mesmo momento em que seus filhos saem dele.

Já é extremamente preocupante que não exista nenhum programa oficial de educação sexual para jovens gays e lésbicas. O máximo que se faz, em campanhas oficiais é falar do uso da camisinha. E acabou. A ausência de modelos saudáveis de relação homoafetiva, a imposição de esteriótipos e visões preconceituosas e a ausência total de apoio afetivo e psicológico num momento tão delicado da vida já é muito grave. O pior ainda é quando esses pais abrem mão do seu papel como educadores e assumem uma postura de “eu não quero saber”.

Estabelece-se uma política de silêncio. Amigos, namorados, programas e festas deixam de ser conversados e conhecidos. Pior que isso, passam a ser evitados e olhados com desprezo. O namoro só pode ocorrer fora de casa. O(a) parceiro(a) é persona non grata em casa. Exige-se que o assunto nem sequer seja falado, algumas vezes chega-se a limitar que “tal pessoa” ligue ou mesmo venha buscar o filho(a) em casa. Mente-se para a família e obriga-se o jovem gay a mentir também. A vida sexual e afetiva deve ser vivida em silêncio, longe e de maneira escondida para não envergonhar esses pais. Que muitas vezes ainda dizem que respeitam a sexualidade do filho e não percebem que esse “respeito” é na verdade apenas um fingimento. E que o filho, as vezes pouco mais que um adolescente, tem que lidar com toda essa pressão sozinho.

O que essa postura comunica aos filhos? Que sua sexualidade é suja e vergonhosa. Que não pode fazer parte da vida "normal" da família. Eu até respeito você, dizem alguns pais, mas não quero ser obrigado a conviver com isso, me respeite também. Como se amar, ter um companheiro (a) ou constituir um lar se tornasse sujo por que esse parceiro é do mesmo sexo. O que se pede a esse filho ou filha, na verdade, é que ele continue mentindo. Continue vivendo aprisionado no armário da invisibilidade social. Pede-se a esse jovem que assuma uma personalidade de faz de conta e aceite um papel social de segunda classe, vivendo sua sexualidade de maneira clandestina.

O que alguns pais talvez não percebam é que, ao fazer isso eles empurram o filho (a) a, mais cedo ou mais tarde, excluí-los cada vez mais da sua vida. Seu filho (a) não vai deixar de ser gay e, se você não pode conviver com esse pedaço da vida dele, ele vai precisar cada vez mais de um espaço onde você não entra. Ser amado, ter uma relação afetiva significante é um desejo natural da maioria das pessoas, o ser humano não nasceu para a solidão. E relações significantes não florescem em guetos ou cerceados em gavetinhas, em espaços privados e longe da vista de todo mundo. Não acontecem só quando não tem ninguém olhando. Quando se ama alguém, se quer que ele faça parte da nossa vida. E isso inclui parentes chatos, sobrinhos irritantes, amigos e o cachorro da casa. Se quer validação social. Ou ele morre sufocado na escuridão.

Adotar a política do silêncio e fingir que não sabe, não apenas empurra seu filho a viver uma mentira que ele não queria e não suportava mais quando te contou. Mais que isso. O deixa sem chão. No caso de adolescentes os deixa também sem a orientação necessária nesse momento delicado. Empurra seus desejos para o gueto e diz a ele que é só lá que existe resposta a eles. Seu filho (a) continua sendo o mesmo. Com os mesmos sonhos, vontades, planos e necessidades. Ele ainda precisa do seu conselho, seu apoio, seu carinho e orientação. Ele ainda quer fazer parte da sua vida, ainda quer lhe contar sobre a dele. Mais do que antes até, ele precisa de proteção e apoio, frente ao preconceito que vai ter que encarar no mundo. Não faça parte do problema, seja parte da solução dele.