Pequenos Direitos

Originalmente Publicado em Tramas, Tranças e Bobagens em 22/09/2010

Eu hoje quero falar de direitos negados. Mas eu não vou falar de “grandes” direitos, não vou aqui falar de casamento, adoção, direito de herança...todas essas coisas que muita gente por aí já falou e muito melhor que eu. Esses direitos, que são importantes, estão na pauta de muitas discussões, eles parecem gritar por solução e até você e eu, que podemos não fazer parte desse universo, entendemos a necessidade de brigar por eles. Hoje eu quero falar dos “pequenos” direitos, que são todo dia violentados. E que talvez, você, assim como eu, muitas vezes nem percebe que está contribuindo para isso.

Eu quero falar do menino e da menina que não podem andar abraçados na rua. Que não podem beijar. A quem não é permitido chorar as mágoas no colo da mãe. Do direito simples de dizer a alguém esse é meu namorado, essa é minha namorada e ouvem o doloroso “amigo” com aspas de dedinho como diz a @patriciadaltro em seu conto. Eu quero falar do transgênero a quem é negado o direito do uso do nome social. A quem não é permitido o uso do banheiro do sexo que ele sente pertencer de verdade.

Quero falar do adolescente que olha para tv e não se reconhece nela. Que tem uma aula de biologia, de educação sexual e não escuta falar dos seus desejos, da sua biologia. Desse jovem que não tem um modelo de sexualidade saudável por que sociedade se recusa a enxergá-lo e empurra seus desejos para o gueto dos banheiros de shopping e dark rooms de boates. Eu quero falar do menino a quem você, mãe, não se preocupou se seria fisicamente machucado na primeira relação sexual, por que vocês não conversaram sobre isso.

Eu quero falar com você, que acredita realmente não ter preconceito, mas nunca pensou nisso como direitos negados. Que nunca percebeu que esses meninos e meninas crescem num mundo onde não são enxergados. Onde suas dúvidas e desejos não tem eco. Para você que acha que as crianças não devem ver e nem saber disso. E, quando pensa por que, nem consegue formular uma resposta.

Eu quero falar com você pai ou mãe que lutou para entender seu filho e nem percebe que ele ainda tem esses pequenos direitos negados. A você que permite que a namorada de um filho durma em casa, mas não faz o mesmo com o namorado do outro filho. Que não vê nada demais se os primeiros deitam no sofá para ver TV e não percebe que o outro precisa de portas fechadas para a menor manifestação de carinho. E, não percebe que isso continua comunicando ao seu filho, que o amor dele é menos importante ou menos bonito.

Quero falar com você que pede ao seu filho para ser discreto e não percebe que está dizendo a ele que você tem vergonha de quem ele é. Que não conta a verdade a amigos e família e não vê a decepção nos olhos dele ou dela. A você que não disse “me orgulho de você” e nem olhou como ele continua buscando a sua aprovação. Das férias em que você levou as namoradas dos filhos e ele precisou ficar sozinho....por que não pegaria bem com os vizinhos da casa de praia.

De cada vez que, ele ou ela, quis contar para você do carinha que não deu bola ou da menina bonita no trabalho, mas sabia que você não gostaria de ouvir. Das vezes que ele quis chorar em colo de mãe o fim do primeiro namoro, ou aquele xingamento doído que ouviu na rua. Mas calou. De todas as vezes que ele suportou calado a agressão e o deboche dos colegas de escola, escondendo machucados, por que se alguém soubesse ainda diria que é culpa dele. Por que a escola também não virá em seu socorro.

Muitos de nós nem percebem esses pequenos direitos roubados a cada dia. Eu nunca percebi até que eu vi todos eles roubados do meu filho. Até que eu me vi fazendo muitas das coisas, que eu nem percebia que podiam machucá-lo. Eu não enxerguei até o dia em que o vi saindo da sala, para poder dizer oi decentemente ao namorado. Ou até que o vi de olhos compridos para o irmão e a namorada deitados no sofá, enquanto ele parecia ter apenas um parceiro de futebol sentado ao lado. Eu não olhei como vergonha quando não contei a avó, num intuito idiota de proteger sei lá quem, de sei lá o que. E não vi seus olhos magoados por que eu o escondia da família, como um segredo vergonhoso.

Essa é uma luta diária. Não se constrói grandes coisas, como o direito ao casamento ou a adoção, sem que a sociedade comece a exercer diariamente esses pequenos direitos negados. Nada vai mudar até que mude na sua casa, na sua vida, na sua escola, rua ou bairro. Até que mude em VOCÊ. Ate que se saia do gueto e apareça nas ruas, na TV e nos parques. Por que é muito mais fácil odiar o que não se conhece.


Na Parceria da semana Da Negação do Direito de Existir, do meu parceiro e amigo @AndreV_

E Ele disse: Amai-vos Uns Aos Outros....

Originalmente Publicado em Tramas, Tranças e Bobagens em 15/09/2010

Eu não tenho dúvidas que, entre todas as questões que pais, mães e a própria sociedade, enfrentam em relação a aceitação e o direito ao pleno exercício da sexualidade, nada é mais controverso e motivo de discussão que as questões religiosas. Por se tratar de matéria de fé e consciência íntima, baseada em dogmas que não admitem discussão lógica, são as questões mais difíceis de serem superadas.

Não tenho a menor pretensão de converter ninguém a minha forma de pensar e muito menos a de ferir preceitos dessa ou daquela fé particular. Apenas proponho um exame mais apurado daquilo que vem sendo usado a milênios como justificativa para a condenação da homossexualidade. 

Nossa sociedade se formou assentada em bases da moral judaico cristã e apesar de todo o avanço que possamos ter feito no assunto, ainda falta muito para um Estado Laico de fato. Nossas instituições estão permeadas da influência dessa moral dita cristã que impede o pleno exercício inclusive do direito a liberdade de credo....ou não crer não é também uma forma de credo?

Tendo por base essa moral, dita cristã, é comum o uso de três passagens Bíblicas para a condenação sem trégua da homossexualidade.

A primeira em dois versículos do Antigo Testamento: Levítico 18:22 e 20:13. Eles dizem, segundo a tradução Católica

Lev 18:22 Não se deitará com um homem como se fosse mulher, isso é uma abominação

Lev 20:13 Se um homem dormir com outro homem como se fosse mulher, ambos cometerão um coisa abominável. Serão punidos de morte e levarão a sua culpa

Antes de analisar o versículo em si, cabe um comentário sobre a Natureza do livro Levítico. Trata-se de um Código de Leis e Preceitos do povo Hebreu. Ali estão as Leis de Sociedade, de vendas, as leis penais...Trazendo isso para o nosso tempo, Levítico seria o Código Civil e Penal do Hebreus. É portanto um livro de hábitos e costumes e da regulamentação em vigor naquele tempo.

Sobre o texto dos versículos eu queria tecer algumas considerações. Primeira, por que não se fala em mulheres que deitam com mulheres? Seria a homossexualidade feminina então menos abominável que a masculina? Trata-se de uma omissão? Mas, se você acredita que a Bíblia é uma palavra inspirada, por que iria Deus cometer uma omissão de tal natureza? Sim, os versículos condenam a homossexualidade masculina, não vou aqui tentar dizer o contrário, o que eu quero que se pense e reflita é por que esses dois específicos versículos permaneceram por mais de 2000 anos como verdades gravadas em pedra, enquanto os versículos abaixo, extraídos do mesmo Levítico, foram considerados superados? Pense você mesmo...

Lev 20:18 Se um homem dormir com uma mulher durante o tempo de sua menstruação e vir a sua nudez, descobrindo o seu fluxo e descobrido-a ela mesma, serão ambos cortados do meio do seu povo (nada de fazer sexo menstruada)

Lev 20:19 Não comerei nada que contenha sangue....(esqueça galinha ao molho pardo e chouriço)

Lev 11:10 (sobre alimentos puros e impuros) mas tereis em abominação todos os que não tem barbatanas nem escamas, nas águas e entre todos os seres vivos que nelas se encontram (polvo? Marisco? Pode esquecer. Proibido. ABOMINAÇÃO. Igualzinho a homossexualidade)

Eu poderia citar mais 30 ou 40 versículos de Levítico que foram esquecidos, enquanto 18:22 e 20:13 parecem ter se cauterizado nos olhos de padres, pastores e fiéis, mas o texto ficaria insuportavelmente longo.

As outras duas menções acontecem em Romanos 1:18-32 e I Coríntios 6: 9-10. O texto de Romanos é longo e fala da ira de Deus aos que viraram as costas as suas leis e fizeram ídolos. A menção direta a homossexualidade se dá no versículo 27. Em Coríntios lista-se todos aqueles que não herdarão o reino dos céus

I Rom 1:27 Do mesmo modo também os homens, deixando o uso natural da mulher, arderam em desejos um para com os outro, cometendo homens com homens a torpeza, e recebendo em seus corpos a paga devida ao seu desvario.

I Cor 6:9-10 Acaso não sabeis que os injustos não hão de possuir o Reino de Deus? Não vos enganeis: nem os impuros, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os efeminados, nem os devassos, nem os ladrões, nem os avarentos, nem os bêbados, nem os difamadores, nem os assaltantes hão de possuir o Reino de Deus

Novamente é preciso contextualizar os textos de Romanos e de Coríntios. Tratam-se de Epístolas, ou seja, cartas de Paulo as Igrejas nascentes em Roma e Grécia. É preciso lembrar que Paulo é Judeu, nascido e criado sob as leis Mosaicas, as mesmas lá de Levítico. Paulo, apesar de sua conversão ao Cristianismo é um intransigente defensor dessas leis, tendo inclusive diversas brigas com Pedro, o apóstolo, considerado o primeiro Papa do Catolicismo em matérias como a circuncisão de gentios convertidos. 

A Igreja que nascia em Roma e Grécia, nascia numa cultura onde a homossexualidade não era apenas tolerada, mas vista como a mais perfeita manifestação de amor. Para os Gregos antigos, o amor só era possível entre iguais. O sexo heterossexual era para reprodução. Os meninos gregos, ao atingirem a puberdade, deixavam suas casas e passavam a tutela de um homem mais velho que devia lhes educar para ser um soldado, instruindo nas artes de guerra e também sendo um mentor sexual. Acreditava-se que só assim esse menino seria capaz de vivenciar plenamente sua virilidade.

Em Romanos e Coríntios, Paulo ataca a cultura, que ele acreditava ser um empecilho ao crescimento da nova fé. Os mesmos homens que cultuavam deuses do Olimpo eram os que mantinham relações homossexuais. Ao atacar a homossexualidade, Paulo ataca toda a cultura grega e romana da antiguidade, procurando impor um novo modelo de fé. Você não precisa concordar comigo, mas por que a Igreja, fixa-se nesses versículos de Paulo e esquece outros dessas mesmas cartas?

Os primeiros cristãos acreditavam na volta iminente de Cristo, Paulo diz acerca disso em I Cor 7:26-27 Julgo, pois, em razão das dificuldades presentes, ser conveniente ao homem ficar como é. Estás casado? Não procures desligar-te. Estás solteiro? Não procures mulher. (ou seja...ele aconselhou que ninguém mais casasse...2000 anos atrás, estaríamos extintos hoje)

I Cor 11:5-6 Toda mulher que ora ou profetiza, não tendo coberta a cabeça, falta o respeito ao seu Senhor, por que é como se estivesse rapada. Se uma mulher não se cobre com um véu, então corte o cabelo (Aqui a Igreja afirma tratar-se apenas de costumes da época, dos quais hoje estaríamos livres. Mas por que isso era costume e o resto ainda é lei?)

I Cor 14:34 Como em todas as Igrejas dos Santos, as mulheres estejam caladas nas assembléias, não lhes é permitido falar, mas devem estar submissas como também ordena a lei. Se querem aprender alguma coisa, perguntem em casa aos seus maridos, pois é inconveniente para uma mulher falar na assembléia. ( Novamente a lei...que lei? A lei Mosaica. E por que as mulheres hoje são pastoras, ministras da eucaristia, pregadoras...?)

Novamente, existem inúmeras outras citações que poderiam tornar o texto ilegível. O que cabe perguntar aqui é quem escolheu as partes que seriam tomadas como Lei e quais seriam relegadas ao esquecimento, como simples costumes da época? Quem definiu que homossexualidade é pecado, mas a proibição a comer polvo e sentar na cama de uma mulher menstruada eram apenas costumes da época? Quem definiu que partes da carta de Paulo eram verdades e que partes eram meras opiniões pessoais. Deus? Cristo? Ou os homens de diversas religiões?

Há de se pensar que a condenação a homossexualidade é muito mais uma condenação ao sexo não procriativo, do que a união homogenital. Todo o sexo não procriativo é condenado pela religião. E não existe nenhuma outra forma de amor que seja tão voltada ao prazer e ao afeto que a união homossexual. Quando dois homens ou duas mulheres se deitam juntos, não existe nenhuma desculpa de fecundação. Não existe nenhum “multiplicai-vos”. É o sexo por prazer em sua mais elementar forma. E esse tipo de sexo é condenado por quase a unanimidade das religiões, que esquecem que o instinto sexual é um instinto natural e portanto seria, segundo suas próprias crenças, uma criação divina

Por fim, ainda sem esgotar o assunto, se você não notou, não existe nenhuma passagem no Novo Testamento onde Cristo se pronuncie sobre a homossexualidade. Não existem parábolas, nem sermões. Nada. No entanto, existe uma frase que mais que todas as leis, sermões e parábolas resume o pensamento de Cristo a cerca da vida. Por que se existem divisões nas diversas Igrejas da Cristandade elas são a respeito de dogmas ou história, mas não sobre os ensinamentos morais do Cristo. E vejam bem, eu disse do Cristo. E não de seus seguidores. A frase? Ele disse: Amai-vos uns aos outros...

Quando a Escola é um Pesadelo

Originalmente Publicado em Tramas, Tranças e Bobagens em 08/09/2010

Bullying é um termo inglês utilizado para descrever atos de violência física e/ou psicológica, intencionais e repetidos, praticados por um indivíduo (bully - tirano ou valentão) ou grupo de indivíduos com o objetivo de intimidar ou agredir outro indivíduo (ou grupo de indivíduos) incapaz(es) de se defender.

Esse foi o texto mais difícil que eu já escrevi para a coluna. Ele ficou rondando em meu cérebro e se recusando a “nascer”. Talvez por ser um tema que me toque de modo muito próximo.

O Bullying é um problema muito mais comum nas escolas brasileiras do que se pensa. Gordos, magros demais, baixos, altos demais, pobre, negros, deficientes...ou simplesmente alguém que fuja do que o grupo considera normal é vítima de uma perseguição inclemente. Em parte por que vivemos uma ditadura da pasteurização, da homogeneidade, onde todo mundo tem que estar dentro do padrão que a TV e as revistas vendem como sendo o ideal.

E aí você se pergunta por que eu resolvi falar do assunto, justamente no Mãe, sou gay dessa semana. Por que o Bullying contra homossexuais tem um componente diferente do que acontece em outras situações. Primeiro por que o menino ou menina vítima de perseguição por sua orientação sexual na escola, muitas vezes, nem sabe por que está sendo alvo daquela agressão. No caso de meninos afeminados ou de traços e sentimentos mais delicados o bullying pode começar numa idade tão nova que ele nem mesmo formou a consciência de sua sexualidade. E além da pressão do grupo ele enfrenta, quase que invariavelmente, a pressão dos pais para que mude.

Muitas vezes ainda bem pequeno, ele chega chorando em casa, por ter sido xingado ou chega machucado e o que escuta é que “precisa ser homem”, que os outros fazem isso com ele por que ele age “como uma menininha”, isso quando não é vítima da agressão dos próprios pais por ter apanhado na rua e não reagido como homem.

Se o bullying começa na adolescência, além de lidar com todas as questões envolvendo sua sexualidade nascente, ele ou ela lida com a pressão do grupo que o faz sentir inadequado, diferente. E ele não pode pedir socorro os pais. Por que ele teria que dizer o motivo das agressões, e isso pode assustar muito mais do que os socos e pontapés dos colegas de classe. Então esse menino se cala. Fecha-se em seu próprio mundo e pode se tornar de aluno modelo e tranquilo num que inventará mil desculpas para não ir a escola. Escola que não está preparada para lidar com o bullying homossexual e muita vezes joga ainda mais culpa na vitima, acusada de provocar as agressões por seu comportamento fora da norma.

Outra questão extremamente delicada em relação a essa situação é que muitos desses adolescentes se tornam vítimas de abusos sexuais por parte de colegas de classe. Trocam favores sexuais para ficarem livres de agressões mais violentas. Tudo isso muitas vezes com a conivência de professores e diretores que preferem não ver a situação para não ter que discutir a diversidade em sala de aula. Ou até mesmo estimulada por eles, que usam apelidos, fazem piadas e demonstram sua repulsa ao comportamento da vítima,o que só comunica ao agressor que ele pode continuar agindo assim.

Meu filho foi vítima de bullying durante todo o ensino médio. E por dois anos, eu, professora, não enxerguei isso. Eu o vi quieto e retirado, mas achei que se tratava de problemas de adolescente e da própria sexualidade nascente. Eu o vi voltar para casa mancando e com contusões que ele me dizia serem do futebol, da bicicleta, de brigas com os irmãos...E não vi o que realmente acontecia. Só no último ano, depois dele ter contado a nós sobre sua orientação sexual, Lucas falou o que realmente sofria. Na escola, o que ouvi da Coordenadora foi que isso era coisa de meninos. E pior, que eu não devia “incentivar” o Lucas a ser gay. Que ele era novo e nós podíamos “resolver” isso. Que ele devia fazer terapia como um brinquedo quebrado que nós mandaríamos ao técnico para conserto.

Da parte da escola, ainda que disfarçado em preocupação, ficou claro que ele era um incômodo. E que a culpa das agressões era dele mesmo, que não sabia se impor e reagir a altura. Isso depois dele ser vítima de agressão por um grupo de mais de oito meninos. E Lucas luta caratê. Não houve acordo e apesar do prejuízo em seus estudos, em ano de vestibular, nós optamos por transferi-lo para outra escola onde ele terminou o Ensino Médio.

O Bullying é uma violência diária, ele mina a auto estima, a auto imagem e a segurança desses meninos e meninas. Transforma-os em jovens assustados, desconfiados. Se você suspeitar que seu filho está sendo vítima de bullying não espere. Exija da escola uma providência e não aceite argumentos de que isso é só “coisa de criança” e ele tem que aprender a tolerar. Ele NÃO TEM que aprender a tolerar isso! E não se curve a atitudes preconceituosas a respeito da sexualidade dele, denuncie. Não havendo acordo e não sentindo por parte da escola comprometimento com a situação, considere uma mudança. Notas altas, passar de ano, fama da escola, vestibular...nada disso é mais importante que a segurança e a auto estima do seu filho. Não espere. Pode ser tarde demais.

E se fosse com você?

Originalmente Publicada em Tramas, Tranças e Bobagens em 01/09/2010

Hoje eu quero pedir a você que faça um exercício comigo. Eu quero que você calce os sapatos de alguém e, pelos poucos minutos que levará para ler esse texto, tente pensar como ele. Dispa-se de qualquer verdade absoluta, deixe suas convicções fora desse contexto e simplesmente tente viajar comigo nessa proposta. Prontos?

Então, imagine que você tem cerca de 14 a 17 anos. Você está naquela fase em que seu corpo manda muito mais que a sua cabeça e que os hormônios comandam qualquer decisão. Imagine-se uma menina ou menino qualquer, com sua turma de amigos, seus pais e família, o cursinho, o jogo de fim de semana e os programas prediletos na TV. Imagine que você começa a descobrir o prazer que seu corpo pode dar e que seus amigos estão todos naquela fase de olhar para o sexo oposto e imaginar os segredos do amor e do sexo.

Agora imagine que você percebeu que você não é como eles. Você não tem os mesmos desejos, nem as mesmas vontades. Você não suspira pelo astro da novela, mas pela mocinha da história...ou você não está interessado naquela modelo famosa, mas sim no jogador de futebol bonitão. E aí você olha em volta....e descobre que não existe um modelo daquilo que você está sentindo. Você olha nas ruas e não se vê. Procura na TV e você não existe. Você lê e o livro não fala da sua vontade. Nas aulas de biologia e educação sexual suas dúvidas e desejos não são sequer, matéria do currículo. Você não existe nos casais que andam de mãos dadas na rua. Nem nos que se beijam no shopping. Você não existe. Seus desejos e vontades não são reconhecidos pelo mundo.

Você agora não pode mais contar com os outros, por que parece que você vive em outro mundo! Um mundo que não existe além das paredes do seu quarto e das noites insones no seu travesseiro. E então você começa a mentir. Primeiro e antes de tudo você mente para você. Pela necessidade enorme de ser igual. E então você mente para os outros, pelo medo do que a verdade poderia roubar de você. E a mentira se torna uma capa, uma máscara que você veste todo dia. E essa capa se torna cada vez mais pesada e dolorosa. Quando você não aguenta, você escapa....mas só por alguns momentos, roubados.

E você se torna cada vez mais um perito nessa mentira. Até o ponto em que você se olha no espelho e se pergunta quem vive ali de verdade. Quem seus amigos e sua família amam de verdade. E você começa a se tornar amargo. Por que não é possível que NINGUÉM enxergue você! Não a máscara, mas o verdadeiro você. E você vive uma contradição enorme: tem medo de ser descoberto, mas tem raiva por que ninguém vê você de verdade. Você QUER ser visto, mas você PRECISA se esconder. E então você se torna amargo.

Mas a amargura nasceu lá atrás. Ela nasceu quando você não foi capaz de dizer a ninguém suas ânsias e desejos. Quando você não se viu em nenhum lugar nessa sociedade que insiste em não lhe enxergar. Quando a escola, a família, os amigos, o governo, a vida negou que os seus desejos e vontades eram tão reais, naturais e bonitos quanto os de qualquer outro adolescente. Ela nasceu da ausência de modelos, da solidão de se achar completamente diferente. Ela nasceu de uma sociedade que insiste em te empurrar para o gueto.

Se você tem sorte e muita coragem, um dia você rompe com a máscara e força a vida a enxergar você. Mas isso normalmente cobra um preço muito alto. E você só tem 17 anos....Imagine....

Se você chegou até aqui nesse exercício, tente continuar comigo...

Eu posso nomear facilmente, pelo menos vinte meninos e meninas que passaram por essa situação. São amigos do meu filho, frequentam minha casa e eu ouvi suas histórias muitas vezes. Isso sem contar os amigos virtuais e os novos amigos que apareceram com essa coluna. TODOS em maior ou menor grau vestem essa mesma capa de amargura. Ela aparece nos momentos mais diversos, as vezes em forma de um humor negro e sarcástico, outras vezes na necessidade de se defender ou na eterna suspeita dos motivos do outro. De tudo isso, na minha pouco experiência, o que mais parece doer para esses meninos e meninas é não ser visto, não ser reconhecido em suas singularidades. O peso de ter que viver uma mentira, muitas vezes incentivado por pais que usam uma máxima americana: “Don't Ask, Don't Tell”. Eu não pergunto, você não me diz. E assim vivemos todos nessa ilusão de realidade. Você fingindo ser o que eu quero e eu fingindo não ver o que você é.

Não finja que não sabe, não empurre seu filho ou filha a viver uma mentira dia após dia, só por que ele ama você demais para lidar com a possibilidade de te perder. Não obrigue seu filho a criar um mundo onde você não entra, não o force a expulsar você do mundo dele por que você nega que ele sequer exista. Não alimente a amargura de não se saber amado por si mesmo, mas por uma imagem projetada e falsa, que ele ou ela coloca em seu rosto toda vez que encontra você.

Ena parceria da semana, leia Contrato Social, por @jockdean em O Liquidificador

Luto e Negação

Postagem Originalmente Publicada em Tramas, Tranças e Bonagens em 25/08/2010

Seguindo a proposta de comentar assuntos que vocês me trazem, o assunto dessa semana me chegou por email, e a fonte é anônima e assim prefere permanecer, mas a história é real, está num blog que, por se tratar de um blog pessoal e não de uma campanha antigay, eu preferi não linkar, mas se você quiser eu posso compartilhar os links via email.

E vou começar roubando descaradamente um pedaço do texto do @AndreV_ no seu ótimo Lágrimas de Crocodilo...

“Esse post não é sobre você. Não é sobre como foi tudo fácil quando você se descobriu gay e foi alegre e saltitante compartilhar as boas novas com sua família. Que vibrou e aplaudiu a ideia de ter um filho gay dentro de casa. Também não é como foi bacana a festa de arromba que seus amigos deram quando você contou pra eles....O mundo que eu vivo tem uma ideia um tanto mais escura sobre coisas coloridas demais.”

Por que é desse mundo e suas ideias escuras que eu vou falar hoje. Da relação, ou falta dela, de uma mãe e sua filha lésbica.

“A Giovanna voltou da Austrália.
Foi no final de semana enquanto eu estava na Argentina.
Foi direto para a casa do meu cunhado e lá está.
O meu grande problema com essa menina é que ela é lésbica.
Esse é o inferno que eu venho vivendo desde o ano passado.
É uma mistura de ódio,nojo e decepção.
Eu tenho muito nojo sim.
Sou preconceituosa e daí.”

Aí você lê só essa parte e tem vontade de odiar a mãe, não entende como é possível que alguém escreva que é preconceituosa e não tem problema nenhum com isso. Ou como ela se refere a filha como “essa menina”, num nível de distanciamento sentimental que você não consegue conceber. Mas vamos ler mais um pedaço e talvez descobrir alguns outros detalhes...

“Eu não consigo mais amar.
Eu tenho dentro de mim um punhal me acertando o estômago toda vez que eu lembro da emoção que eu senti quando o médico disse que era uma menina.
Eu pedi para Deus me mandar essa menina.
Eu quis ser a melhor amiga dela,a mãe mais presente.
E ela é isso,a minha maior decepção.”

Nesse ponto do texto essa mãe, se não tem a minha solidariedade, tem a minha compreensão. Esse é um momento do luto. O luto pelo bebê imaginário, por aquela menininha que ela ia encher de flores e laços e que ia dividir com ela o universo feminino. Morre a filha que ela imaginou casar, com flores, festas e vestidos brancos, com quem ela passaria noites conspirando. Por que esta filha que está aí vive num universo que ela nem consegue dimensionar. Todas as mães vivem isso em algum momento, a não ser que tenham filhos modelos que sigam todo o roteiro que os pais prepararam...e terminem infelizes dependentes sem autonomia.

A morte do filho idealizado acontece com mães que tem filhos deficientes ou prematuros, que não tem a aparência rosada e fofinha que ela sonhou por nove meses. Acontece quando o filho adolescente se torna transgressor e agressivo na ânsia de se auto afirmar. Com a filha que engravida adolescente do badboy da escola. E acontece sim, quando se descobre que o filho ou filha é homossexual. É parte da vida e do crescimento. Mas desse luto é preciso que emerja o filho real. Aquele que está ali na frente dela e precisa de amor.

Infelizmente nem sempre isso acontece. Não aconteceu para essa mãe e essa menina. Quinze dias depois ela escreve, falando sobre o marido:

“Ele tentou,pela décima vez,trazer a filha dele pra casa.
Ela simplesmente disse que está muito feliz na casa do tio e que não está nem um pouco preocupada conosco.
Foi assim mesmo,desse jeito.
Ele voltou triste, sentido com o que ouviu.”

Eu me pergunto sobre que bases ou condições essa menina foi “convidada” a voltar para casa. Seria para ser acolhida? Ou com milhões de normas a serem seguidas para que não permanecesse lésbica? E a resposta não demora a chegar...

“E decidimos juntos desmanchar o quarto dela,tirar tudo que ainda tem lá dentro e reformar nosso apartamento.
Decidimos pensar em nós, nos meninos e deixar que a vida se encarregue de ensinar essa pessoa a ser "gente".
Lamentável demais,mas eu sei que nós não somos os primeiros pais a passar por isso e,infelizmente,não seremos os últimos também.
A vida segue,nós ainda somos uma família,agora uma família de quatro pessoas,mas ainda assim uma família.”

O “desmanchar o quarto” é tão simbólico. Não se trata de um ato mecânico, mas de uma expressão física de um sentimento que já foi definido. Lembram do luto? Pois é....O quarto desmanchado é a morte simbólica dessa menina. É a exclusão espacial de alguém que já não ocupa mais o espaço emocional naquela casa. A filha já é somente “filha dele”, não mais a menina que ela pediu a Deus. Essa mãe não pode suportar o confronto com a filha real e prefere matar a filha ideal, aquela que ela sonhou, por que é mais fácil lidar com o luto do que com a realidade. A morte aqui é simbólica, mas para centenas, talvez milhares de adolescentes gays e lésbicas no mundo todo, a morte real pode vir nas mãos da própria família. Meninos e meninas expulsos de casa, vítimas de abuso, de violência doméstica, na “melhor” das hipóteses, apenas tolerados, mas vítimas de abandono afetivo.

A perda da base afetiva daqueles que deviam, em tese, representar o amor incondicional deixa marcas. Molda muitas vezes a forma como esses meninos e meninas vão encarar seus relacionamentos futuros. Ensina que amor pode vir com etiqueta de preço: amo você se e quando você se encaixa na forma que eu criei para você.

Sim, eu vivi o luto. O luto do filho que ia casar e me dar netos, que traria uma menina para casa como namorada. Aquele menino que eu idealizei, como toda mãe. Eu chorei por não entender o que tinha “dado errado” nos meus planos, onde eu tinha falhado. Eu tive medo de não entender esse filho novo. Eu quis meu mundo arrumadinho, onde eu não teria que explicar todo dia que não, aquele não é o amigo do Lucas é o namorado dele. Eu não quis me preocupar se a família ia ou não entendê-lo. Eu quis forçá-lo de volta naquela forma que me parecia tão melhor e mais adequada. Mas na minha frente existe um menino real. Não os meus sonhos projetados e amorfos. E desse luto saímos, eu e ele, mais fortes e mais unidos. 

Para cada mãe que diz que seu filho ou filha homossexual o decepcionou ou envergonhou existe um filho que foi traído no que ele tem de mais importante: a certeza do amor incondicional.

A menina dessa história tem 15 anos

A @patriciadaltro, segundo ela mesma, se inspirou no texto e criou um conto muito tocante. Confiram no A Vida Sem Manual 

E meu parceiro, amigo @AndreV_ escreve o outro lado da história Do Luto

A Ditadura do Gay Macho

Publicado Originalmente em Tramas, Tranças e Bobagens em 18/08/2010

Na coluna da semana passada o Cadu comentou da sua experiência ao contar sobre sua sexualidade à família e os receios que ouviu desses familiares, no sentido de que não se tornasse afeminado ou travesti, ou ainda que não desse "muita pinta". E ele me perguntou como eu lidaria com essa situação. Eu respondi e você pode ler o diálogo, mas pedi também que ele me permitisse usar o tema para a coluna dessa semana.

Uma coisa que eu escuto com bastante frequência, inclusive de homossexuais, é que não existe necessidade de "esfregar na cara de ninguém a sexualidade". Isso, muitas vezes vem acompanhado de um discurso que prega um comportamento discreto, reservado e que recrimina aquele homossexual que se expressa através de um viés mais feminino. Mas o que é esse tão decantado comportamento "discreto"? Seria negar a expressão do afeto? Não beijar nem andar de mãos dadas na rua para não ferir a sensibilidade alheia? Agir, falar, andar e exercer papéis viris, baseados na cultura da heterossexualidade, como forma de não aparecer, de sumir na multidão e então ser aceito? Usar um vocabulário masculino, frear seus gestos?

E desde quando isso é ser aceito? Vivemos hoje um momento definitivo no movimento GLBT, a midia vende uma suposta naturalidade frente a homossexualidade e tenta convencer que é desnecessário se mobilizar ou buscar conquistas e que quem se organiza e luta é só um "bando de desordeiros que querem mais direitos que os outros, tratamento especial". Nas novelas o casal gay retratado não se beija, não se acaricia, não diz eu te amo....vivem como amigos que compartilham uma casa. Veja! Eles são aceitos por que não chocam ninguém, por que sabem se comportar, por que não agridem ninguém com sua linguagem, seu gestual. Por outro lado, o gay afeminado é sempre estereotipado, fofoqueiro, agressivo, não confiável. O travesti só aparece em notícias policiais ou como "avis rara" em shows de horrores.

Vivemos a ditadura do gay macho! Seja gay, mas seja homem. Ou mais precisamente, seja gay, mas fale, aja e se comporte como heterossexual, por que o problema não é ser gay é parecer gay! Misture-se ao plano de fundo, seja absorvido pela maioria e pare de incomodar meu preconceito! Não me faça olhar para você e ver o diferente, me deixe continuar imaginando uma sociedade pausterizada, homogênea. E o mais triste é que isso é real dentro da comunidade GLS. Vejo meninos afeminados (ainda vou escrever um texto só sobre esse termo!) sendo vítimas de preconceito dentro da própria comunidade. Nas baladas a busca é pelo mais viril, ou pelo menos mais viril que eu, por que eu não quero ser visto com aquele carinha mais frágil e menos na moda. Nega-se a própria cultura GLS, construída com esforço, por que o jovem não quer "dar bandeira", não quer ser "pintoso".

Eu entendo o medo da família. Tem-se medo do descrédito e da chacota. De ver seu filho ou irmão ridicularizado, agredido. Os papéis de gênero na nossa sociedade são fortemente marcados desde o nascimento. Existe uma carga de atos, gestos e comportamentos que são esperados de meninas e meninos e tudo aquilo que foge ao padrão é motivo de deboche e pressão. Meninos não choram, meninas não jogam bola, meninos crescem e viram bombeiros ou mecânicos ou advogados, nunca professores primários, babás ou manicures. Meninos devem ser fortes, brutos, sexualmente agressivos. Meninas devem ser doces, sensíveis e sexualmente reservadas. Um menino que fuja a esse padrão, mesmo que seja heterossexual, passará a vida vendo sua sexualidade contestada.

E  o que fazer quando seu filho não se encaixa no molde que o mundo vendeu? Eu não acho que você precisa negar seus medos, fingir que eles não existem não vai fazer com que a relação seja melhor. Seja franco, diga que você está sim lutando para entendê-lo, para aprender como ele sente e vê o mundo. Mas não esqueça de dizer que isso não muda o que você sente por ele. Você pode nunca entender os motivos ou as razões que o levam a ser de um jeito ou de outro, e ele não precisa que você entenda, ele precisa sim saber que é amado, que você tem orgulho de suas realizações independente da forma mais ou menos feminina com que ele se expressa.

PS: É impossível esgotar esse assunto em uma coluna, se você tem algo a compartilhar, uma opinião sobre o assunto ou um novo ângulo para ser abordado, comente. Prometo que voltaremos ao assunto em breve.

PS2: Iniciando uma parceria muito legal, leiam um contracanto a esse texto no Mauricidades do meu amigo @AndreV_ , e sigam no twitter! Vale muito a pena

O que dizer as crianças?

Postagem Originalmente Publicada em Tramas, Tranças e Bobagens, em 12/08/2010

Na estréia de hoje eu quero aproveitar um dos emails que chegou e perguntava o que eu faria quando existem crianças, sejam irmãos caçulas ou sobrinhos. Bem, meu caçulinha tem doze anos, mas na época que o Lucas assumiu(eu odeio essa palavra, mas não achei outra) ele tinha quase sete e, claro, tinha um milhão de perguntas. Eu disse que não ia dar conselhos, mas esse não é meu, é dos psicólogos: quando uma criança pergunta algo, responda APENAS o que ela perguntou. Se uma criança pergunta de onde ela veio, ela não está esperando uma aula de biologia e toda a mecânica do ato sexual, se você responde "da barriga da mamãe" ela ficará plenamente satisfeita. Então não crie problemas onde não existem e seja econômica.

Se uma criança pergunta o que é ser gay, responda de maneira direta e simples: é um homem que gosta de outros homens ao invés de mulheres ou uma mulher que gosta de outras mulheres ao invés de homens. E eu garanto que a criança ficará plenamente satisfeita no momento. Aliás se ele tiver mais ou menos uns 6-9 anos e estiver na fase do clube do Bolinha vai achar que isso faz muito mais sentido do que gostar de meninas! rsrs

Não minta, não esconda. A criança não vive numa redoma de vidro e, mais dia menos dia, um coleguinha da escola, o adolescente no play ou um vizinho rabugento vai soltar a bomba. E a criança precisa estar pronta para lidar com a homofobia por tabela. Se ela escutar palavras como veado e sapatão, explique o que significa e mostre que são palavras preconceituosas e que as pessoas, muitas vezes agem assim por ignorância. Preconceito não é genético, é adquirido, não deixe sua criança ser contagiada por ele.

Por fim uma questão complicada e controversa: como lidar com o namorado(a) do filho(a) na frente da criança? Permitir beijos, abraços? Evitar? Bem...eu acredito que uma criança que cresce em meio a manifestação saudável da sexualidade, se torna um adulto mais confiante e menos reprimido. Claro que não estou falando de fazer sexo no sofá da sala, mas beijos na chegada e na despedida, assistir tv abraçado ou simplesmente demonstrar carinho pelo parceiro, não causarão nenhum trauma a psique infantil. Pelo contrário! Essas crianças se tornarão adultos mais livres de ideias tacanhas e atitudes preconceituosas. Hoje em dia o Saulo nem mesmo pisca quando vê o Lucas deitado no colo do namorado no sofá...a não ser que seja para reclamar de não ter espaço para sentar!

Então é isso...coluna de estréia dá um friozinho na barriga portanto adoraria ouvir as opiniões de vocês, críticas e sugestões são bem vindas. E quinta feira que vem tem mais!

Mãe, eu sou gay...

Postagem Publicada Originalmente em Tramas Tranças e Bobagens, em 19/07/2010

Eu não sei quando eu percebi que meu filho era gay. Nem me pergunte como ou por que, com certeza eu não saberia dizer. Talvez venha na descrição do trabalho de mãe: “sempre saber o que o filho sente”. Vai ver está junto com “prever o tempo” e “detectar mentiras”. A questão é que eu soube acho até que antes dele mesmo realizar isso.

Lucas é o terceiro, filho do segundo casamento, fruto de uma gravidez difícil e muito desejada. Foi, desde muito pequeno, uma criança calma, tranquila, que nunca deu nenhuma dor de cabeça. Os irmãos estavam quebrando a casa? Lucas estava no quarto brincando com lego. Os irmãos davam nó no pelo do cachorro e comiam a ração(juro que faziam isso!)? Ele limpava a sujeira e dava bronca nos dois. Era bom aluno, lutava caratê, gostava de jogar videogame e torcia para o Flamengo, como qualquer criança de bom gosto (rsrs). Mas, eu olhava para ele, com 10 ou 12 anos e uma voz me dizia que ele era diferente dos irmãos.

Enquanto o do meio namorava qualquer coisa com saias, o mais velho engatava um namoro longo, eu via Lucas sozinho, cada vez mais e mais isolado. Aos poucos o isolamento virou tristeza. A proximidade que sempre tivemos virou distância. O menino doce ficou agressivo, impaciente, sem tempo para a família e os amigos. O pai colocava tudo na conta da “aborrescência”, mas eu via um pouco mais que isso. E comecei a ter medo.

Que ninguém se engane, não foi um processo simples. Não sou nenhuma mulher maravilha. Tive medo do que iam pensar. Tive medo do que a família ia dizer. Questionei minha própria competência como mãe, me perguntei se havia falhado em alguma coisa, se de alguma forma era minha “culpa”. Ah, mães são especialistas em culpa! Nos culpamos sempre, por tudo e qualquer coisa. Tive dúvidas. Temi pela reação do meu marido, machista como a maioria dos brasileiros, ao descobrir que o único filho homem era gay.

A certeza veio ao descobrir revistas em seu quarto. Toda mãe de adolescente já encontrou playboy embaixo do colchão, muito antes de seus filhos terem idade legal para comprar. Eu encontrei homens nus ao invés de mulheres.

Talvez a melhor coisa que eu tenha feito foi não me sentar e esperar. Eu quis entender. Eu quis estar pronta para o dia que ele me contasse. Mais que isso, eu quis que ele soubesse que eu ouviria, que ele podia contar. Claro que no meio do caminho eu cometi enganos. Exagerei ao pressioná-lo, não muito discretamente, para me contar. Exagerei em livros, filmes, dicas e indiretas. Como ele diz hoje, ele não saiu do armário, eu chutei ele para fora.

Quando ele finalmente contou, não foi o pai que teve problemas, mas o irmão mais velho. Medo que os amigos achassem que ele também “era viado”. Não foi um tempo tranquilo. Nem um que deixou saudades, mas ele aprendeu a respeitar o espaço do irmão e no processo eles se tornaram mais amigos do que eram antes. E aprendeu tão bem, que sua madrinha de casamento é transex. Minha família descobriu sobre diversidade. Meu caçulinha, cresce hoje numa casa onde orientação sexual é só um aspecto da vida e não define nada.

Se você é mãe, pai, irmão... o que eu posso dizer é que aquela pessoa na sua frente dizendo “sou gay” é mesma que você trocou fraldas, ninou, levou para o parquinho. É o mesmo irmão que você jogou bola ou brincou de bonecas. É ainda o mesmo filho que lhe deu beijos melados. O mesmo irmão que dividiu o último biscoito. O mesmo sobrinho que brincou de cavalinho nas suas costas. É ainda a mesma pessoa. E ainda ama você do mesmo jeito.

Eu? Sou mãe de quatro meninos. Um deles, acontece gostar de meninos ao invés de meninas. Um deles é gay. Assim como um deles tem olhos azuis, o outro tem alergia a camarão e o quarto a vida me deu de presente, ao invés de ser gerado por mim. Só do jeito que Deus fez cada um deles. Absolutamente, perfeitos.

*leiam o post do O Liquidificador, que deu origem a esse post: AQUI