Derrubando Alguns Mitos - I

A homossexualidade está, até hoje, envolta em muitos mitos. São verdades absolutas repetidas a exaustão, muitas servindo de combustível para alimentar a homofobia reinante. Usam-se estudos falsos e obsoletos, pesquisas obscuras, dados sem nenhuma validade científica, mas se repete tanto que os mitos criam vida própria e passam a habitar o imaginário coletivo. Nesse e nos próximos posts eu vou tentar argumentar, a luz de dados científicos e atualizados, para provar que esses mitos não passam de argumentos sem sentido usados para validar a posição homofóbica de muitos.

1- Homossexualidade não é natural. Basta olhar e ver que na natureza todos os animais são heterossexuais, por tanto a homossexualidade é um desvio humano, ma doença, um comportamento contrário a natureza.

Vamos começar dizendo que, se fossemos basear a nossa vida sexual na vida sexual dos animais, teríamos que considerar que incesto é natural, já que na natureza animais copulam com pais, irmãos, avós e primos sem nenhum problema de consciência. Só que não é apenas isso. Diferente do que se afirma por ai, a homossexualidade está sim presente na natureza. Patos, cisnes, pinguins, golfinhos, polvos, leões, chimpanzés e até mosquitos já foram flagrados em comportamento sexual homossexual. No caso de animais monogâmicos, como os pinguins e cisnes, essas relações eram estáveis, mantidas por vários anos e sem que nenhum dos parceiros procurasse um animal do sexo oposto. Um caso acontecido no Zoo de Nova York chamou a atenção quando os tratadores tentaram introduzir uma fêmea, separando os parceiros e um deles, além de não aceitar a fêmea, demonstrou sinais claros de tristeza, normalmente associada a perda do parceiro, que no caso de cisnes normalmente significa a morte do parceiro sobrevivente.

Existem diversas teorias sobre o por que dessas relações, mas se concorda que isso evidencia que os animais não se relacionam apenas por questões de reprodução. Alguns estudiosos dizem que as relações homossexuais entre animais ajudam a manter a coesão do grupo ou servem como controle de natalidade natural. Seja qual for o motivo, fica claro que o comportamento é natural. Faz parte da vida de diversos animais sem que isso tenha destruído a natureza, acabado com os grupos sociais ou contribuído para a extinção da espécie...como alguns acreditam que a homossexualidade humana poderia fazer ao mundo!

Para maiores detalhes no assunto eu sugiro a leitura de Biological Exuberance - Animal Homosexuality and Natural Diversity (Exuberância Biológica - Homossexualidade Animal e Diversidade Natural) escrito pelo biólogo americano Bruce Bagemihl que reúne anos de pesquisa, com farto material fotográfico e provas irrefutáveis de relações homossexuais na natureza. O maior mérito da obra, que analisa 450 espécies, é o fato de que Bruce Bagemihl não faz um estudo para justificar a homossexualidade como natural. Ele o faz apenas como um cientista e analisa os fatos do ponto de vista estritamente cientifico. Se a homossexualidade é natural por que animais o são ele não afirma, mas seu estudo destrói a tese de que ela é anti natural só por que animais não o fariam. Eles fazem.

2- Homossexualidade é doença, um trauma de infância, questão de educação. Homossexuais são assim por que foram mimados demais ou por que não tiveram a presença do pai e/ou mãe para educar direito.

Essa é uma conversa que se escuta muito. Esse menino é assim por que a mãe mimou demais, por que não teve pai. Foi um trauma quando ele era criança. Ela virou lésbica por que foi abusada. Ou qualquer dessas combinações.

Desde os anos 70 que a Organização Mundial de Saúde retirou o termo Homossexualismo do CID, o Código Internacional de Doenças, por que psicólogos e psiquiatras do mundo todo afirmam que trata-se exclusivamente de uma manifestação natural da sexualidade humana. Não existe educação que “previna” a homossexualidade, por que não se trata de uma doença para ter vacina!

Um dos estudos que mostra bem que a atração sexual é algo inerente foi feito com crianças que foram criadas como pertencentes a outro sexo. Existem vários casos documentados de meninos que foram criados como meninas e vice versa, vestindo-se, brincando e sendo educados como o sexo oposto ao seu. No entanto isso não impediu que, quando da puberdade, esse meninos manifestassem atração pelo sexo oposto. Tal fato que parece absurdo é bem mais comum do que se imagina, no Afeganistão por exemplo, para fugir do preconceito, meninas são vestidas e criadas como meninos. E isso não impede que sejam heterossexuais. (leia a matéria aqui)

Não há nada que você como mãe e pai, possa fazer para mudar a orientação sexual do seu filho. Você pode reprimir e o deixar confuso, sentindo-se rejeitado. Você até convencê-lo, durante algum tempo, a não agir em sua sexualidade. Mas isso não muda quem ele é, nem por quem ele se sentirá atraído.

No próximo post: Todos os homossexuais são promíscuos? Todos querem mudar de sexo?

Da Negação do Afeto

"Os gays em geral são acusados de serem promíscuos, infiéis e volúveis. Mas ninguém se lembra que pra um relacionamento intimo entre duas pessoas se validar, ele precisa do aval do cotidiano. Que nos é negado. São pequenas coisas que vão  lentamente aproximando e solidificando esse vínculo.Um olhar. Um afago. Um beijo roubado. As mãos dadas em apoio. Um abraço demorado depois de uma crise de ciumes sem fundamento."

AndreV_ em Da Negação do Direito de Existir

De onde nasce a intolerância a livre manifestação de afeto entre homossexuais? Alguns dirão que nasce da estranheza, do não conhecido. E terão razão, em parte. Crescemos num mundo que nega a existência do afeto sexual entre indivíduos do mesmo sexo e por extensão classifica tal mainfestação como doentia ou, no mínimo, não natural. Principalmente entre meninos, essa intolerância começa muito cedo, quando ainda crianças são reprimidos qualquer gesto afetuoso que eles possam ter em direção a outros meninos. Conheço pais que nem sequer beijam seus filhos homens, por um medo patológico de que eles se tornem "delicados" demais ou despertem "tendências homossexuais", seja lá o que for isso. Não é de se estranhar que, crescendo num mundo onde tal situação inexiste, deparar-se com um beijo gay no meio da rua cause reações que vão da simples surpresa a violêcia gratuita.

Não existe receita mágica nesse assunto, mas eu acredito por experiência pessoal que a melhor forma de lidar com isso é saindo gueto. É ganhando visibilidade. Trata-se de uma revolução silenciosa. Torna-se visível e exigir seu direito. Anos atrás deficientes físicos viviam confinados em suas residência, muitas vezes escondidos pelos familiares como uma vergonha. Crianças deficientes eram condenadas ao isolamento das escolas especiais por que conviver com elas poderia causar trauma aos ditos "normais". Ganhar visibilidade e sair do gueto foi o que garantiu, ainda que timidamente, que algo mudasse para elas.

Eu estou dizendo que você deve sair nas ruas e beijar seu/sua parceiro(a) em qualquer lugar? Não. Sonhadora sim, idiota não. Existem lugares onde você, por uma questão de auto preservação, vai ter que ser discreto(a). É injusto, mas real. No entanto, pequenos gestos como andar de mãos dadas ou um simples abraço, um beijo roubado na hora da despedida são revoluções muito mais eficientes que enormes discursos ou protestos. Por que dizem ao mundo que você existe. está ali e não vai abrir mão do seu direito..E por que "acostuma" os olhos daqueles que, sendo mais abertos, só se sentem surpresos por ver algo fora do seu dia a dia. Homofóbicos provavelmente continuarão homofóbicos, mas a grande parcela da população que apenas não está acostumada com isso, vai aos poucos se tornando familiar.

Existe no entanto, um segundo aspecto que eu acho importante abordar. A negação do afeto. Para muitos a homossexualidade ainda é vista como uma simples questão sexual. Não se acredita que se possam estabelecer relações homoafetivas estáveis e baseadas em amor. Negar o direito a manifestação de carinho público entre homossexuais com base em argumentos como o de que crianças não devem ver isso, passa exatamente por esse viés. Por que crianças podem ver um beijo entre heterossexuais e não entre gays? Onde está a diferença que, torna o primeiro um ato de amor e o segundo algo a ser escondido?

A maioria das pessoas não consegue formular uma resposta satisfatória para essa pergunta. Quando você os pressiona, a resposta virá de forma confusa, misturando um possível estímulo a homossexualidade com o fato de que tais manifestações são vergonhosas e não um simples gesto de afeto.E  por que? Por que no imaginário dessas pessoas ainda repousa a crença que a homossexualidade é apenas uma escolha, uma opção sexual desregrada, uma promiscuidade que precisa ser escondida dos olhos inocentes ,para que não seja seguida. 

Eu vivi duas situações opostas que me fazem acreditar no poder da educação das crianças. Quando Lucas saiu do armario, meu filho mais velho tinha vinte e um anos e o caçula apenas sete. Para Lipe, nunca foi algo fácil aceitar a sexualidade do irmão. Muito menos vê-la se transformar em algo concreto na forma de um namorado e beijos roubados no quintal. Foi algo que ele lutou para entender e precisou superar preconceitos que, nem eu e nem ele, sabemos de onde vieram. Saulo, aos sete, tinha questões muito mais concretas para se preocupar. A sexualidade do Lucas era só um detalhe. Ele cresceu vendo TV no chão enquanto Lucas deitava no sofá com o namorado. Brincando na piscina enquanto os dois se divertiam juntos. Tomando café da manhã com eles de pijama ou vendo os dois dizerem boa noite e irem para o mesmo quarto. Aos 13 ele tira de letra tal situação. E lida bem, inclusive, com a homofobia por tabela, da qual por mais que eu tente, não posso protegê-lo

Ensinar as crianças que amor é amor, não importa a forma em que se manifeste e deixar que cresçam num ambiente de sexualidade sadia é garantir adultos saudáveis, bem ajustados e sem medo de algo, só por que eles não conhecem. Pergunte ao meu caçulinha.

E por que não?

 

Um beijo na hora da despedida. Um cafuné com a cabeça deitada num colo aconchegante. 

Pés entrelaçados embaixo do lençol.

 

Mãos dadas na hora de receber o resultado daquele exame assustador.

 

Um abraço apertado para fazer as pazes depois de uma briga boba. 

Um beijo de esquimó só por que deu vontade. 

Dormir junto na rede enquanto o sol se põe. Assistir um filme embrulhados num cobertor.

  

Um beijo apaixonado depois do primeiro “eu te amo”

Aquela vontade incontrolável de fazer cosquinhas só para o outro rir. 

O desejo de sentir a pele colada na sua. A mão no ombro em sinal de apoio. 

A carícia leve de um dedo que enxuga uma lágrima. Um ombro solidário para dormir. O “meu bem” ou “meu amor” dito sem vergonha, para quem quiser ouvir.

Fazer amor, sem culpa ou medo. Só por que ama. Só por prazer. Só por que é bom, bonito e saudável.

Ter uma família, ser feliz para sempre, mesmo sabendo que o para sempre pode acabar a qualquer momento, mas isso faz parte da vida.

Ser pai, mãe, tio, sobrinho, amigo...ser gente. Ser cidadão.

Por que qualquer uma dessas imagens devia chocar você? O que há de feio, sujo ou errado em amar e demonstrar isso?

Nunca se desculpe por mostrar sentimentos.

Nunca se desculpe por amar.

Papo de Mãe

 Esse blog nasce da minha inquietude, da minha necessidade de falar do tema. Nasce talvez de uma forma egoísta, por que antes de tudo é um desejo de falar, de não mais suportar as histórias trágicas que vejo por ai. Ele nasce há cinco anos quando, voltando da escola depois de mais um dia de agressões, o Lucas me disse que era gay. Ou talvez nasça ainda mais lá trás, quando ele tinha doze ou treze anos e eu percebia que ele era diferente dos irmãos. Nasce da sensação de estar sozinha nesse momento, por que não havia ninguém com quem eu pudesse dividir meus medos e minhas dúvidas, que pudesse me ouvir ou me orientar.

Ele foi gestado por todos esses anos, nos papos com amigos dele, nas histórias que ouvi e vivi nesses cinco anos. Nos momentos de medo, de revolta, raiva e alegria também. Das descobertas que fiz, das buscas que ainda faço, do entendimento que ainda preciso. E ele ficou meio adormecido e sem tomar um corpo real, sem que eu pensasse realmente em fazer das minhas inquietações algo mais que uma discussão pontual com esse ou aquele que cruzasse meu caminho. Ele ficou adormecido.

Até um dia em julho desse ano, quando por obra do acaso, que na net atende pelo nome de Google, eu fui parar no Liquidificador Digital. Eu não lembro bem o que eu procurava por que, do momento que eu li o texto "Mãe, eu sou gay" eu só queria e precisava escrever algo sobre isso. E assim nasceu o primeiro texto do que iria se tornar uma coluna. Assim nasceu a minha relação com Jock Dean e, nos papos madrugada a dentro, esse blog foi tomando forma.

O que era uma coluna semanal no meu despretensioso Tramas e Bobagens, foi ficando maior e maior. Foi ocupando cada vez mais do meu tempo e atraindo cada vez mais pessoas. As colunas passaram a ter 400, 500 visitas no dia da publicação. Vários emails de mães foram chegando e eu fui aos poucos percebendo que o Mãe, sou gay! precisava ganhar um espaço próprio, um lugar onde as pessoas se sentissem mais a vontade, fora da bagunça caótica do Tramas. Um espaço organizado que facilitasse a consulta dos textos sem estarem perdidos entre assuntos diferentes e nem sempre interessantes para quem está passando por esse momento.

Com o apoio e incentivo de alguns parceiros, em especial do @jockdean, que com seu texto deu origem a tudo isso e do @AndreV_, dos primeiros duetos no assunto, o Mãe sou gay! deixa o Tramas e vai alçar voo solo. A ideia é que seja um espaço principalmente de troca de experiências. Eu não sou e nem pretendo bancar a psicóloga. Sou mãe. Só isso. Que por acaso tem um filho gay e viveu situações felizes e algumas desesperadoras, nesses cinco anos. Para meus velhos leitores do Tramas, eu espero a companhia de vocês nesse novo desafio, para os novos que talvez não se sentissem a vontade no outro espaço eu quero dar as boas vindas e me colocar a disposição para troca de ideias e palpites variados. Os 9 textos publicados anteriormente no Tramas foram importados para cá, para facilitar a vida daqueles que queiram ver como essa história nasceu. Fiquem a vontade e boa sorte para todos nós.

Confuso? Não! Bissexual!

“...a sociedade é como um supermercado. há prateleiras para todos os produtos da cesta básica e você só precisa se enquadrar, mas se seu tipo for diferente dos demais, fica de fora, mesmo havendo espaço de sobra...” @jockdean

Desde que nascemos somos encaixados em prateleiras. Meninos jogam bola. Meninas brincam de boneca. Por muito tempo essas prateleiras não admitiam que saíssemos da relação macho/fêmea. Recentemente a causa gay ganhou mais visibilidade. Não que isso tenha, de forma milagrosa, criado espaço na prateleira para gays e lésbicas. Não criou. Mas de alguma forma misteriosa essa visibilidade parece ter criado uma nova maneira de discriminação. Estabeleceu-se como verdade absoluta que, se você não é hétero, você é homossexual.

Nós temos a tendência de categorizar tudo. Colocar tudo em gavetinhas. E se por acaso alguém bagunça as gavetinhas nós não reagimos bem. E tem gavetinha mais bagunçada (nessa visão) do que a bissexualidade?

Nós acreditamos que o afeto precisa, necessariamente, estar orientado por gênero. Pelo menos no que diz respeito aos afeto sexual. E quando alguém transcende isso, quando seu desejo não é barrado pelo gênero do parceiro, a nossa tendência imediata é a negação. É afirmar que isso não é possível e o sujeito dessa ação é, ou um enrustido covarde negando seus desejos ou está apenas confuso. Cria-se então, o que chamamos mais recentemente, de bifobia. E estabelece-se a prática cruel da minoria que discrimina outra minoria. Gays e lésbicas que rejeitam a existência da bissexualidade e colocam tudo na conta de uma suposta covardia em assumir a própria sexualidade.

Do outro lado, bissexuais enfrentam a desconfiança de héteros que os consideram instáveis ou confusos. Incapazes de estabelecer uma relação porque, como sentem atração por ambos os sexos não poderiam “se contentar” com apenas um. Forma-se o gueto dentro do gueto. E nessa confusão, como meninos e meninas bissexuais podem formar sua própria identidade sexual? Como se descobrem bissexuais e passam a se aceitar assim? Capazes de amar independente do gênero?

Nada melhor que ouvir de alguém que vive isso nesse momento. Numas dessas madrugadas no msn, num papo muito bom com um menino que enfrenta esse momento e constrói corajosamente sua identidade, sem se deixar prender por prateleiras ou guetos nasceu a coluna de hoje. Eu só posso agradecer a confiança de se desnudar aqui e compartilhar conosco suas impressões.

Descobri que gostava de garotos quando tinha 14 anos. Me senti culpado, envergonhado do que era, e foi um longo caminho até a aceitação. Durante algum tempo eu achei que era gay. Mas então, surgiu uma garota na minha vida, uma que eu olhava de modo diferente e me fazia sentir diferente... E então me descobri bissexual.

Existe todo um preconceito por trás da bissexualidade. Parte da comunidade gay, que acha que você é gay, mas que não tem coragem de sair do armário, e dos heterossexuais, que acreditam que somos seres instáveis, que não conseguem descer do muro e se decidir por um garoto ou uma garota.

Não se trata de nada disso. Não é como se procurássemos apenas o corpo de uma pessoa, se trata de algo mais profundo. Não é só se apaixonar pelo garoto, ou pela garota; é algo mais fundo. Há quem não acredite quando eu digo que sexo não é a primeira coisa que vejo quando me apaixono, mas é verdade. Não se trata do corpo, e sim do conjunto: os sentimentos, a cabeça, a alma. Não é sobre o gênero, ou sobre o papel do outro na sociedade; é sobre o que a pessoa é, e o que representa pra mim.

Meu nome é Alexandre, sou bissexual, e sinto orgulho de ser quem sou.

"Quando me apaixono, me apaixono por um ser humano. Eu não vejo um homem ou uma mulher, uma pele negra ou branca, um adolescente ou um cinqüentão, mas uma alma da qual sou o complemento." Angelina Jolie.

Alexandre, @xandydias, 19 anos