Afinal o que é respeito?

Ele tem 33 anos, arquiteto, financeira e profissionalmente bem sucedido. Ele não bebe, não fuma, nunca usou drogas. Sua maior aventura de adolescência foi fugir da escola aos 13 para patinar no gelo no Barrashopping e isso lhe rendeu um mês de castigo sem sair de casa. É do tipo quieto, um pouco tímido, com um tanto de nerd, escondido atrás de óculos charmosos e um sorriso meio de lado. Ele fez todas as coisas que bons filhos fazem: estudou, tirou boas notas, foi a igreja com os pais, ouviu horas de conselhos e sermões. Nunca foi rebelde, ele prefere ouvir que falar e ainda chama os mais velhos de senhor. Faz cinco anos que seus únicos contatos com os pais são telefonemas rápidos e desconfortáveis por 10 ou 15 minutos a cada 2 semanas. Faz dez anos da última vez que pisou na casa em que se criou na infância, numa cidade do interior do Rio de Janeiro. Ele adora a cidade, mas mora em São Paulo por que torna mais simples encontrar desculpas para não visitar. O motivo? Ele é gay.

Não existiu nenhuma cena de ódio ou gritos e acusações quando ele contou aos pais. Eles não são pessoas violentas, nem religiosos fanáticos. Na verdade, provavelmente, eles nem percebam que aos poucos ele se afasta cada vez mais da vida deles. Talvez eles acreditem que fizeram o melhor. Talvez eles tenham feito seu melhor, quem sou eu para julgar? Mas na sua postura existe uma armadilha bem comum em muitas famílias que tem um membro homossexual: o silêncio e a distância, fantasiados de respeito. Se você perguntar aos pais de Marcos se eles respeitam a orientação sexual do filho, eles responderão que sim. E em seguida concluirão o raciocínio com um MAS. E nesse mas, cheio de regras e detalhes nem sempre claramente ditos, reside a causa desse progressivo e contínuo afastamento.

Respeito você, mas não quero saber. Respeito você, mas não quero isso dentro da minha casa. Respeito você, mas não me conte nada. Respeito você, mas não quero conhecer seu namorado(a). Respeito você, mas não posso aceitar. Respeito você, mas continue a fingir que eu não sei de nada. Talvez nada disso tenha sido dito claramente entre eles, mas Marcos sabe que comentários sobre sua vida afetiva não são bem vindos. Sua mãe jamais perguntou se ele conheceu alguém especial, se está saindo com alguém. Por dois anos ele morou com um namorado, e quando ligavam para ele agiam como se o rapaz fosse um simples companheiro de quarto. Nunca nem mesmo perguntaram se ele era mais que isso....justamente para não ouvir a verdade.

Marcos não é um homem triste. Pelo contrário, seu senso de humor é um ponto alto. Ele não foi vítima de abuso de seus pais ou sofreu qualquer privação de conforto material. Seus pais bancaram seus estudos, foram a sua formatura e provavelmente vivem alardeando seu sucesso financeiro e seu talento que vem ganhando alguma fama no mundo do design. Mas a fenda que existe entre eles talvez nunca vá cicatrizar. Por que existe uma parte enorme da vida dele que não pode ser compartilhada. Existe tanta coisa que ele precisa calar e se policiar para não dizer, que depois de 20 ou 30 minutos de conversa ele está exausto de tanto filtrar informações. A viagem a dois que ele não pode mostrar fotos, o restaurante que ele recomenda, mas não diz que pertence a um ex, uma simples história engraçada que envolva o parceiro...cansa viver duas vidas separadas que não podem se tocar. Então o que resta a Marcos? Manter suas duas vidas o mais distante possível uma da outra. E ai, inevitavelmente, alguma delas sofre por menos atenção...e ele sofre por não conseguir dar conta de tudo do jeito que ele gostaria.

Eu sei que a minha geração, a sua geração, pai e mãe que me lê, não foi educada para conviver com a diversidade. Nós fomos ensinados a colocar cada coisa em sua gavetinha. E homossexualidade era uma gavetinha inexistente. E sem saber lidar com isso, nós fazemos o que parece menos traumático: ignoramos, numa tentativa inútil de que aquele “problema” suma. Perdidos em tantos conceitos errados e ignorando a verdade, acreditamos que permitir a presença de um(a) namorado(a) ou conversar sobre isso é uma forma de “estimular a homossexualidade”. Torcemos para que ele ou ela ache uma gavetinha mais confortável, que não bagunce tanto a nossa vida e nem nos coloque em cheque com tantos preconceitos. Muitas vezes, na maioria das vezes, acreditamos estar fazendo realmente o que é melhor para eles. Eu acredito que os pais do Marcos realmente tenham essa certeza. A vida dele seria tão mais fácil se ele entrasse naquela forma que a sociedade diz ser a correta. O problema nesse raciocínio é que isso jamais vai acontecer! Por mais que seu filho te ame, por mais que ele queira aceitação e afeto. Por maior que seja a vontade dele de te fazer feliz, ele não tem escolha nesse assunto. E aí é que reside a diferença: por que você tem escolha.

A escolha entre acolher ou afastar. Entre tentar conhecer ou rejeitar. Em ter um filho inteiro ou só parte dele. Não há nada de errado em ter dúvidas. Não há nada de incorrigível em ter medo, não saber o que fazer ou mesmo ter feito coisas erradas. O erro é permanecer nesse mesmo ponto. VOCÊ TEM ESCOLHA. Procure ajuda profissional se achar preciso. Ou grupos de pais. Converse com quem já passou por isso. Leia. Se informe. Procure respostas. O silêncio pode até parecer respeitoso, mas só comunica indiferença ou vergonha. Não tenha medo de dizer ao seu filho(a) que você está tendo problemas em aceitar, em compreender, em conviver, mas que está tentando. Não tenha medo de dividir esse momento com ele(a).

Marcos está namorando. E de novo ele precisa começar a se policiar ao conversar com os pais para não citar o nome do parceiro, para não gerar silêncios constrangedores. De novo ele precisa dividir seu natal e ano novo por que não pode ter as duas metades da vida num mesmo lugar. Eu sei que um gesto de seus pais poderia mudar isso hoje. Por que no fim, não são seus pais que respeitam sua orientação sexual, é Marcos que faz um esforço sobre humano para respeitar os preconceitos dos seus pais.