Brasil, Paraíso da Hipocrisia

Jovem de 18 anos é preso por beijar garoto de 13. O jovem de 18 é acusado de estupro de incapaz e pode pegar até 15 anos de prisão.

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A notícia é absurda para qualquer um que olhe com um pouco menos de preconceito. Primeiro por que meninas de 13 beijam meninos de 18 e ninguém vê nenhum problema e segundo por que eu não sei em que lugar do mundo um beijo CONSENTIDO pode se equiparar a estupro. Mas eu queria ir um pouco além do óbvio nessa notícia e discutir algumas coisas que li agora no twitter e acho que podem fazer a gente pensar no por que disso acontecer.

Primeira alegação que li é que “já é estranho dois homens se beijando, imagina uma criança”. É estranho por que dois homens se beijando? Por que a sociedade insiste em empurrar essas relações para a clandestinidade. Não vemos dois namorados no shopping, andando de mãos dadas, namorando no cinema ou aparecendo na TV. E vemos ser perpetuada uma noção de que a manifestação homoafetiva é mais imprópria que a hetero. Só pode acontecer em lugares fechados, longe dos olhos das “pessoas de bem”. E enquanto essa ideia se perpetua mais e mais jovens vão parar nos guetos de banheiros de shopping, perdem a virgindade me casas abandonadas e chãos sujos e correm riscos de se infectar com DSTs.

Segunda alegação que li é se o menino de 13 pode ter certeza da própria sexualidade. E acho engraçado que ninguém se preocupa com isso quando o filho de 8 anos chega em casa dizendo que namora a menininha de 9, colega de sala. Ou quando o garoto de 14 arruma uma namorada. Já viram algum pai dizendo que ele pode estar confuso e seria melhor esperar um pouco para se decidir? Ou mesmo que ele devia experimentar com um menino para ver se gosta? Não, né? Mas se o menino diz que é gay logo vem as teorias! É uma fase. São as companhias. Você está confuso. Como você pode dizer que é gay se nunca transou com uma menina para ver se gosta?

Eu não sei qual a intenção desse menino de 18. Eu não estou defendendo a PESSOA DELE. O que eu estou questionando é se o comportamento seria o mesmo caso o menino de 13 fosse uma menina de 13. E afirmo que não seria. O caso aconteceu em São Paulo, meninas de 13 namoram meninos de 18 e beijam na boca (e coisa muito mais séria) todos os dias, em todas as ruas, praças e cinemas dessa cidade e NINGUÉM vê nada demais ou chama a polícia por isso. E se chamasse muito provavelmente seria ridicularizado. O caso é claramente um abuso de poder e tem motivação homofóbica. É ridículo que se acuse de ESTUPRO DE VULNERÁVEL alguém que está beijando na boca em plena bombonier do cinema.

Esse é o país hipócrita que faz desfiles de Escola de Samba com madrinhas de bateria com 12 anos sambando em biquines minúsculos, que tem shows de TV com crianças de 7 e 8 anos imitando coreografias pornográficas de funk e cenas de sexo em novela das sete e gravidez e roubo em Malhação, mas prende um garoto de 18 por beijar na boca e quer condená-lo a 15 anos de prisão. Esse é o mesmo país que deixa Pimenta Neves solto. Ah, mas ele matou uma mulher e para “lavar a honra” ai pode né?

Saindo do Gayto

Eu vou escrever sobre algo que eu não vivo, só vejo acontecer. E talvez você ache que não é válido falar sobre algo que não faço nem vivencio todo dia, mas eu digo que um olhar de fora, menos emocional, pode ser mais frio e acurado. Eu conheço pelo menos quarenta homens gays. São amigos do meu filho, meus amigos de adolescência, os meninos que encontrei na net e viraram meio filhos. Isso sem contar os emails que recebo depois da criação do blog. E é sobre esse universo que eu faço essas considerações.

O universo gay masculino vive uma espécie de dilema de Tostines. Se você é jovem e não lembra desse comercial ele fazia a seguinte pergunta: Tostines vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais? Levando isso para a realidade desses meninos a pergunta é: o gueto empurra esses meninos para a promiscuidade ou a promiscuidade é que os empurra para o gueto? A maioria esmagadora dos gays masculinos que eu conheço já tentou, já teve ou quer ter uma relação estável. E a maioria deles ainda se vê, por N motivos, recorrendo ao gueto do sexo fácil, da relação descartável.

Vamos esclarecer antes de tudo que esse não é um texto moralista. Sexo é bom. Sexo sem compromisso, entre dois adultos dispostos e que sabem exatamente onde pisam é bom, válido e, sendo seguro, não machuca ninguém. No entanto não dá para negar que sexo sem compromisso, se repetido a exaustão pode acabar se tornando muito vazio. E é esse vazio que eu vejo muitas vezes nesses meninos. E por que eles insistem em repetir um modelo que, no fundo, só os machuca?

Eu acredito que o gueto os empurra para a repetição de padrões de conduta que são extremamente vazios. E que a sociedade como um todo, os modelos que ela reproduz como certos e normais, os empurram para o gueto. Aos dezesseis ou dezessete anos, quando descobrem a própria sexualidade, eles se veem frente a uma realidade muito cruel. Depois da negação pra si mesmo, do medo, vem a fria realidade do preconceito, da ausência de modelos de sexualidade sadia, do isolamento social e do afastamento familiar. Vem a escolha entre enfrentar uma sociedade que o marginaliza ou a vida inteira na solidão do armário.

A vida no armário implica em dividir sua existência em duas: aquela que você “vende” aos outros e aquela que você sente. Significa nunca estar inteiro em nenhuma delas. Não é possível estabelecer relações estáveis, envolver-se afetivamente, se o seu parceiro é um segredo sujo, escondido de todos. Só que o instinto sexual não vai dormir quieto no armário. Ele vai exigir ser satisfeito. E aí lhes resta o gueto. As relações em backroons, em banheirões e saunas. E estabelece-se uma rotina de sexo descartável, onde proteger o coração é meta número um depois da satisfação momentânea. E isso se torna uma segunda natureza. Nunca deixar o outro muito próximo. Nunca se colocar a mercê, nunca estar vulnerável. Por que o outro vive a mesma realidade e ele sabe disso. Ele projeta no outro as suas dúvidas, as suas atitudes. Ele espera do outro o sexo descompromissado que ele mesmo estabeleceu como padrão na sua vida.

Eu vejo esses meninos com uma enorme fome de relacionamentos significativos e ao mesmo tempo com um medo enorme de ser incapaz disso. Eu os vejo repetirem máximas que nem são “suas verdades”, mas que eles se convenceram de tanto ouvir. De que homens não podem ser fiéis ou que homossexuais não são capazes de manter relações estáveis ou mesmo que isso seria se curvar a um padrão heterossexual de relacionamento. E que talvez seja melhor mesmo manter as coisas na superfície. E enquanto repetem isso, eles se mostram carentes de carinho, afeto, cuidado. Quando ouço suas queixas eles não reclamam de falta de sexo, da pegação que não rolou, do gostoso que não pegaram....eles reclamam da solidão, da falta de colo, da necessidade de afeto. Eles reclamam da falta de pele, mas não da pele suada do sexo e sim da pele que é aconchego e cuidado.

E no entanto não é difícil vê-los se auto sabotando. Fugindo assustados do primeiro vislumbre de uma relação que possa passar do sexo sem compromisso. Por que os colocaria em cheque com essa sociedade, por que seria um passo definitivo fora do armário, por que não acreditam que o outro possa estabelecer algo estável (de tanto ouvir falar que é impossível ou por projetar seus próprios padrões antigos de relacionamento) ou mesmo por ausência de modelos saudáveis e não sabendo como “viver” aquela nova situação.

No fim eu não sei se tenho resposta ao dilema de Tostines. Eu acredito que, independente de orientação sexual, existem aqueles que florescem em relacionamentos estáveis e aqueles que se sentem melhor em relações provisórias. E não acho que um seja melhor que o outro. A liberdade de escolher é que deve ser respeitada. Se homossexuais fossem essencialmente promíscuos e volúveis por que o movimento pelo reconhecimento do direito ao casamento ganha mais força todo o tempo? Por que eles lutariam por algo que iria contra essa suposta natureza? Eu conheço pares estáveis e apaixonados. E não são diferentes de qualquer par heterossexual: brigam, discutem, vão dormir sem se falar, tem DRs eternas. Eu conheço quem viva bem e feliz sem assumir compromissos. Ambos tem o direito de fazer isso. O que não é mais possível é que o gueto seja a única saída e a única forma de vivenciar a sexualidade. Por que o preço que isso cobra mais tarde é muito alto.

Filho, você é gay?

Uns dois meses atrás eu recebi um email de uma pessoa que chamarei de André. Ele contava que é casado a vários anos e que acreditava que o cunhado, que ele conheceu ainda na época do namoro, bem jovem, era gay. A dúvida dele era como perguntar sem parecer que ele tinha um problema com isso. André acreditava que seu cunhado vinha lutando com problemas de auto aceitação, estava triste, um pouco deprimido e tinha se afastado de todo mundo. E ele acreditava que a sexualidade era o motivo. E queria ajudar. Só não tinha a menor ideia de como.

Não é o primeiro email assim que eu já recebi. Muitas mães me escrevem para dizer que suspeitam que o filho é gay, mas não tem a menor ideia de como perguntar. E muitas acabam fazendo como eu e perguntando diretamente. E a maioria dos filhos faz o mesmo que o Lucas: nega. Por que em geral a pergunta "você é gay?" vem carregada de ansiedade, medo, frustrações e dor. E claro que a pessoa sendo interrogada sente isso. E nega, como forma de se auto preservar daqueles sentimentos negativos.

Por que eles tem medo de contar? Muito provavelmente por que desde pequenos somos bombardeados por impressões negativas da homossexualidade. Ouvimos nossos pais e amigos falando mal de gays, fazendo piadas maldosas, debochando ou mesmo criticando abertamente a "sem vergonhice dessa gente". E de estranhar que quando adolescentes ou adultos, eles temam ser vítimas desse comportamento? E de perder o amor dos pais? O ideal seria que nossos filhos crescessem num ambiente onde a orientação sexual, homo, hetero ou bi, fosse vista como apenas um aspecto da vida e não envolta em tanto preconceito e ideias erradas.

Eu não sei se existe um jeito "certo" de perguntar. Hoje em dia eu nem sei se perguntar é certo. Por que a sexualidade devia ser algo natural e seu filho devia ter o direito de escolher quando e se quer contar para você ou qualquer outro. Mas a verdade é que mães e pais se angustiam por isso e a dúvida, as vezes, é mais dura que a certeza. Por que na imaginação a gente faz um monte de argumentos, todos eles muito piores que a realidade, cheios de perigos assustadores.

Seu filho provavelmente QUER contar. Em algum momento fingir fica muito pesado. Divide a vida em duas: o que ele é de verdade e o que ele finge ser para não perder seu amor. Se você conseguiu encarar o assunto de maneira equilibrada e não vai transformar esse momento em uma sessão de recriminações e culpas então você pode perguntar diretamente. Tenha certeza que VOCÊ está pronta para a resposta. Ou você pode magoar muito seu filho.

O ideal seria que sua relação com seu filho abrisse um espaço para que ele se sentisse a vontade em contar. Se seu filho souber o que você pensa do assunto, se ele vir você interagindo em situações  práticas, se ele perceber que você encara a homossexualidade de maneira tranquila é esperado que ele se sinta seguro para contar. Se você suspeita, mas não quer perguntar diretamente, traga o assunto na conversa em algum momento. Comente sobre uma reportagem, fale sobre um filme, a novela ou mesmo sobre alguém conhecido. O importante é seu filho perceber que pode te contar e você vai ouvir sem acusações.

E se você não se sente segura sobre isso? Se você não sabe como lidar com a homossexualidade ou tem problemas em aceitar? Perceba que esse problema é seu e não do seu filho. Se seu filho é gay isso não é algo que você, ele ou qualquer um possa mudar.  Procure se informar, talvez uma orientação com um terapeuta ou com alguém que já passou por isso possa ajudar. Uma boa ideia é conversar com outros pais de homossexuais. Eu sugiro o Grupo de Pais de Homossexuais onde você pode conversar, inclusive de maneira anônima, com quem já passou pelo mesmo que você está passando.

O apoio da família é fundamental para que o jovem gay possa encarar um mundo hostil e preconceituoso sem se sentir tão sozinho e assustado. O caso que eu contei no início desse texto teve um final feliz. Após algumas conversas sobre o assunto, o cunhado se sentiu seguro o bastante para contar a verdade.E, felizmente, encontrou o apoio que precisava.

Homossexualidade tem cura?

A pergunta do título parte de um pressuposto errado. Por que para que algo tenha cura ele precisa ser uma doença. E homossexualidade não é doença. E não sou eu que estou dizendo isso, é a Organização Mundial de Saúde. Logo, se algo não é uma doença por que teria tratamento ou cura? Parece óbvio. Não é.

Em muitos lugares do mundo “tratar” homossexualidade é aceitável e legal. Existem diversos modelos das chamadas terapias de reorientação da sexualidade, uma dela a terapia de aversão. E o que é terapia de aversão?

A terapia de aversão é uma forma de tratamento psiquiátrico ou psicológico em que o paciente é exposto a estímulos enquanto simultaneamente é sujeitado a alguma forma de desconforto. Esse condicionamento é intencional para fazer com que o paciente associe o estímulo com sensações não-prazerosas, e então pare com um certo comportamento.

No caso da terapia de aversão, aplicada ao tratamento da homossexualidade, o paciente é exposto a fotos sensuais por exemplo e ao mesmo tempo recebe um estímulo negativo que pode ser um pequeno(na visão de quem?) choque elétrico. E eu não estou descrevendo um tratamento da idade média, mas algo que até hoje é usado em muitos países e considerado legal. No entanto, a maioria dos profissionais que aplica a terapia, seja de aversão ou de reorientação, é bem claro em afirmar que se trata de um condicionamento e não de uma cura. Fazendo uma comparação bastante grosseira e nem um pouco científica, é como treinar um canhoto a usar a mão direita. Ele vai aprender. Provavelmente vai usar a mão direita em situações sociais e parecerá um destro. Mas seu hemisfério dominante continuará sendo o direito e ele continuará sendo canhoto. Você pode mudar o comportamento, mas não a estrutura. Além disso na maioria dos casos, sem contar o óbvio estupro mental que isso significa, retirado os estímulos negativos, a sexualidade volta a se manifestar do jeito natural.

A homossexualidade não tem cura por que não é uma doença. É uma manifestação natural da sexualidade humana. Um dos indícios disso é que, independente da geografia e da cultura, a predominância na população é igual. Existem de 6% a 15% de homossexuais (depende do método de estudo) em qualquer população estudada: de americanos a esquimós, de brasileiros a japoneses, de iranianos aos antigos maias, não importa a época ou a cor da pele, a porcentagem é praticamente igual.

No Brasil as terapias de reorientação sexual são proibidas pelo Conselho Federal de Psicologia, mas isso não significa que não existam maus profissionais que ainda as pratiquem. Ou que, mesmo não chamando elas assim, lidem de maneira errada com a sexualidade do paciente, gerando dificuldades de auto aceitação e conflitos internos mais ou menos intensos. Os defensores do método falam que ele poderia ajudar os chamados egodistônicos, homossexuais que não aceitam a própria orientação e que estes deveriam ter o direito de utilizar a terapia. No entanto um olhar mais próximo a eles pode mostrar, a olhos menos preconceituosos, que a maioria dos conflitos relatados tem pouca ou nenhuma relação com a sexualidade em si e muito mais com os sentimentos de inadequação, vergonha e preconceito propagados pela sociedade. Os chamados homossexuais egodistônicos relatam angústia por se sentirem anormais, a perda da família, o medo do preconceito da sociedade e a vontade de “se encaixar”, de ser normal. Ou seja, o problema na quase totalidade dos casos não está no indivíduo, mas na pressão exterior em um ego mais sensível.

É justo que a vítima precise “se tratar” devido a uma doença que não é sua, mas da sociedade? Os sentimentos de inadequação, depressão e ideias de suicídio provem, quase sempre, do bullying, do abandono dos pais e do preconceito reinante e podem ser tratados sem que se violente a mente dessa pessoa, seu afeto e sua vida sexual. As vítimas mais frequentes desses profissionais são adolescentes cujos pais desejam “curar” o que veem como um problema mental. Se você é um adolescente e está passando por essa situação saiba que:

• Primeiro de tudo tenha certeza que você não está doente, nem física nem mentalmente. Ser gay é absolutamente normal e não existe nada de errado com você.
• Mesmo sendo menor, você não é propriedade dos seus pais. Eles não tem o direito de forçar você a fazer terapia se você não quiser. Só um juiz pode fazer isso, e ele não vai emitir uma ordem dessas, baseada apenas na sua sexualidade.
• Se você já está fazendo terapia e sente que o profissional não consegue lidar com a sua sexualidade procure outro. Se ele tentar convencer você que você não é gay ou se ele o faz sentir inadequado, anormal ou propor algum “tratamento” para cura da homossexualidade, saiba que você pode e deve denunciá-lo ao Conselho Regional de Psicologia da sua cidade.
• As faculdades de psicologia tem, quase sempre, atendimento a população, de graça ou a preços bem reduzidos. Você não precisa da autorização dos seus pais para procurar esses lugares e eles podem ajudar você nesse momento, dando apoio e orientação. Outra boa sugestão é procurar centros de referência LGBT nas grandes cidades.
• Infelizmente, não existe nenhuma proibição legal que impeça seus pais de levar você a cultos ou outros rituais religiosos que pregam a cura ou que dizem que homossexualidade é pecado. Mas, de novo, lembre-se que você não é propriedade de seus pais. É obrigação deles zelar pela sua saúde física e mental. Se esses rituais forem de alguma forma perigosos ou se você estiver sofrendo pressão psicológica ou sendo humilhado, procure alguém de sua confiança e peça ajuda. Seus pais podem ser denunciados ao Conselho Tutelar e sua família entrará num programa de assistência.

Aos quinze ou dezesseis anos tudo isso é muito assustador, não tenha vergonha de pedir ajuda a algum adulto de confiança que possa lidar com essa questão de maneira correta e apoiar você. E lembre-se, isso melhora. As coisas vão melhorar. 

Pais no Armário

A expressão “estar no armário” é comumente usada para quem mantém sua sexualidade em segredo, mas não é esse o meu objetivo no texto de hoje. Não quero falar de pais gays, Mas de pais que abrem mão de seu direito/obrigação de educar seu filho e de orientá-los, quando descobrem que ele é gay. Esses pais entram no armário, no mesmo momento em que seus filhos saem dele.

Já é extremamente preocupante que não exista nenhum programa oficial de educação sexual para jovens gays e lésbicas. O máximo que se faz, em campanhas oficiais é falar do uso da camisinha. E acabou. A ausência de modelos saudáveis de relação homoafetiva, a imposição de esteriótipos e visões preconceituosas e a ausência total de apoio afetivo e psicológico num momento tão delicado da vida já é muito grave. O pior ainda é quando esses pais abrem mão do seu papel como educadores e assumem uma postura de “eu não quero saber”.

Estabelece-se uma política de silêncio. Amigos, namorados, programas e festas deixam de ser conversados e conhecidos. Pior que isso, passam a ser evitados e olhados com desprezo. O namoro só pode ocorrer fora de casa. O(a) parceiro(a) é persona non grata em casa. Exige-se que o assunto nem sequer seja falado, algumas vezes chega-se a limitar que “tal pessoa” ligue ou mesmo venha buscar o filho(a) em casa. Mente-se para a família e obriga-se o jovem gay a mentir também. A vida sexual e afetiva deve ser vivida em silêncio, longe e de maneira escondida para não envergonhar esses pais. Que muitas vezes ainda dizem que respeitam a sexualidade do filho e não percebem que esse “respeito” é na verdade apenas um fingimento. E que o filho, as vezes pouco mais que um adolescente, tem que lidar com toda essa pressão sozinho.

O que essa postura comunica aos filhos? Que sua sexualidade é suja e vergonhosa. Que não pode fazer parte da vida "normal" da família. Eu até respeito você, dizem alguns pais, mas não quero ser obrigado a conviver com isso, me respeite também. Como se amar, ter um companheiro (a) ou constituir um lar se tornasse sujo por que esse parceiro é do mesmo sexo. O que se pede a esse filho ou filha, na verdade, é que ele continue mentindo. Continue vivendo aprisionado no armário da invisibilidade social. Pede-se a esse jovem que assuma uma personalidade de faz de conta e aceite um papel social de segunda classe, vivendo sua sexualidade de maneira clandestina.

O que alguns pais talvez não percebam é que, ao fazer isso eles empurram o filho (a) a, mais cedo ou mais tarde, excluí-los cada vez mais da sua vida. Seu filho (a) não vai deixar de ser gay e, se você não pode conviver com esse pedaço da vida dele, ele vai precisar cada vez mais de um espaço onde você não entra. Ser amado, ter uma relação afetiva significante é um desejo natural da maioria das pessoas, o ser humano não nasceu para a solidão. E relações significantes não florescem em guetos ou cerceados em gavetinhas, em espaços privados e longe da vista de todo mundo. Não acontecem só quando não tem ninguém olhando. Quando se ama alguém, se quer que ele faça parte da nossa vida. E isso inclui parentes chatos, sobrinhos irritantes, amigos e o cachorro da casa. Se quer validação social. Ou ele morre sufocado na escuridão.

Adotar a política do silêncio e fingir que não sabe, não apenas empurra seu filho a viver uma mentira que ele não queria e não suportava mais quando te contou. Mais que isso. O deixa sem chão. No caso de adolescentes os deixa também sem a orientação necessária nesse momento delicado. Empurra seus desejos para o gueto e diz a ele que é só lá que existe resposta a eles. Seu filho (a) continua sendo o mesmo. Com os mesmos sonhos, vontades, planos e necessidades. Ele ainda precisa do seu conselho, seu apoio, seu carinho e orientação. Ele ainda quer fazer parte da sua vida, ainda quer lhe contar sobre a dele. Mais do que antes até, ele precisa de proteção e apoio, frente ao preconceito que vai ter que encarar no mundo. Não faça parte do problema, seja parte da solução dele.