Eu quero mais é beijar na boca

Está marcado para domingo, as 18h, um protesto pelo direito a livre manifestação de afeto, em frente a Doceria Ofner nos Jardins, em São Paulo. Chamado de Beijaço ou Dia do Abraço, o protesto acontece depois que um casal homossexual teria sido repreendido por um funcionário da doceria ao se abraçar. O funcionário teria dito que ali era "lugar de família" e "que dois homens se pegando e coisa de bicha".

Lendo as matérias publicadas na Folha.com e olhando os comentários me choca como ainda se usam argumentos pueris e sem qualquer consistência, nesse assunto. É a mesma história sempre: não sou preconceituoso, mas.... E ai depois do mas, vem argumentos que falam em moral, bons costumes e na segurança das crianças. A primeira coisa que cabe esclarecer é o aspecto legal. Do ponto de vista legal não existe NENHUMA diferença entre a manifestação de afeto hétero ou homossexual. Portanto não existe nenhuma justificativa legal para que gays e lésbicas sejam impedidos de se beijar em lugares públicos por exemplo.

O atentado violento ao pudor exige exposição de orgãos genitais ou manipulação dos mesmo por mão e boca do parceiro. Beijar, andar de mãos dadas ou abraçados é permitido a qualquer cidadão seja quem for seu parceiro, e desde que se trate de um ato consentido. Se você tem restrições morais e religiosas a isso, o problema é seu. A lei não trata de particularidades suas, mas do ordenamento geral. O direito que você tem de proibir tais coisas é restrito ao seu lar. Se você opera um estabelecimento comercial aberto ao público você não possui o direito de impedir a entrada de alguém ou ser ofensivo, apenas devido a orientação sexual por que ela não fere a lei.

Não gostar é um direito seu. Mas estando em um lugar público, a única atitude permitida a quem não gosta é deixar o ambiente. Não se trata de "imposição gayzista" , mas de um Estado de direito: se eu não estou infringindo a lei você não pode me proibir de fazer isso. Não importa se você gosta ou não. Eu DETESTO quem fala ao celular aos berros dentro do ônibus ou do restaurante. O que eu faço? Levanto e mudo de lugar. É até onde o meu direito permite. Eu não chamo a polícia e nem peço ao gerente para confiscar o aparelho celular por que não existe uma lei que me garanta isso.

E ai como sempre, chegamos as crianças. Todas as vezes que falamos em livre manifestação do afeto, alguém resolve gritar pelas pobres crianças sendo corrompidas. Educar um filho é responsabilidade SUA. Responder as questões que ele faz também. Explicar o mundo idem. Onde estão esses arautos quando a Globo exibe Rambo na sessão da tarde? Ou quando a invasão do complexo do Alemão é exibida no café da manhã? Cadê a preocupação em explicar para essas crianças que mulheres morrem assassinadas por maridos violentos? Ou por que aquela outro criança está ali, embaixo do viaduto, cheirando cola? Vamos então censurar a TV e o rádio, colocar tapumes na cidade e recolher os sujos, os feios, os abandonados aos guetos, para que a realidade não invada as pobres cabecinhas inocentes de nossas crianças. O problema é explicar por que dois adultos se beijam? Se beijam por que se gostam, ora bolas. A moralidade ou imoralidade do ato, está na SUA cabeça e não na da criança.

O que você faz quando vê um casal hétero se beijando e seu filho pergunta por que? Você diz que eles são namorados, certo? Diga o mesmo se forem dois homens ou mulheres. Como pai e mãe você tem até o direito de dizer que não concorda com aquilo. Você como pai tem o direito de dar a educação moral e até religiosa que você preferir. Você pode usar esse momento para enfiar um monte de preconceitos e ideias que eu considero absurdas na cabeça da criança. Eu não posso impedir, por que estaria invadindo seu pátrio poder. Diga que aquilo é feio, errado, pervertido. Diga que ele não deve nunca repetir. Faça uma sessão de sermões sobre o fogo do inferno se você quiser! Mas o que você pensa ou ensina para o seu filho NÃO É LEI. É apenas a SUA visão do mundo. E ela não serve como desculpa para impedir que outros exerçam seus direitos legalmente. 

Homens e mulheres homossexuais existem. Amam, beijam, namoram e estão no mundo. That's it! Goste você ou não. 

Você é gay e está em Sampa? Vá beijar! Além de um ótimo programa, não engorda. E chega de ser humilhado sem fazer nada. Compareça e beije! Aliás, se você não é gay, mas quer apoiar, vá e beije também. Vamos beijar na boca e ser feliz!

O Eterno Debate da Opção

Não importa o tema que você comece a discutir, se ele tiver relação com a homossexualidade, mais cedo ou mais tarde, a palavra opção vai aparecer. Parece algo banal, mas na raiz de muitas das negativas aos direitos gays está a firme crença de que homossexualidade é uma escolha. E a partir daí, como se trata de uma decisão consciente, não cabe qualquer tipo de proteção. Alegam os partidários desse conceito que os direitos dados a minorias étnicas como índios, a grupos sociais mais frágeis como idosos e crianças ou a setores oprimidos como mulheres e negros, não podem ser estendidos a homossexuais por que eles escolhem esse “estilo de vida”, enquanto negros e mulheres assim nascem. Ignoram ou fingem ignorar que a homossexualidade está presente entre todos os povos, em todas as eras. Pinturas rupestres, dos homens da caverna, mostram relações homossexuais. A antiguidade clássica a louvava como única expressão possível de amor total (amor entre iguais). Ela está presente entre os animais de centenas de espécies. E a humanidade não deixou de existir nem de se desenvolver por causa disso.

A verdade mais clara atual é que não existe consenso sobre as causas da homossexualidade. Não se sabe se elas são genéticas, congênitas ou adquiridas. Mas daí a se sustentar que existe uma escolha consciente pela a atração pelo mesmo sexo vai um caminho longo e com alguns argumentos que podem ser destruídos a luz do próprio senso comum. Pense comigo, meu caro leitor: quando eu falo em opção significa que existem duas ou mais possibilidades, igualmente viáveis, para fazer algo. Dessa forma, para falar em opção sexual, seria necessário que existissem duas ou mais formas de expressão da sexualidade IGUALMENTE VIÁVEIS para todos os seres humanos. Então, eu pergunto a você, que é heterossexual, é viável para você optar pela homossexualidade?

Como numa expressão matemática, a afirmação de que a homossexualidade é uma opção só pode ser real, SE E SOMENTE SE, a heterossexualidade também fosse uma opção. Assim teríamos para cada ser humano do mundo a livre escolha entre uma ou outra forma de viver a sexualidade. Ora, é claro que tal afirmação é absurda. Ninguém OPTA pela heterossexualidade. Não existe um momento da vida, aos 13, 15 ou 21 anos em que nos olhamos no espelho e fazemos uma DECISÃO CONSCIENTE de gostar de meninos ou meninas. A heterossexualidade aflora naturalmente durante o desenvolvimento afetivo e sexual dos seres humanos. A atração pelo sexo oposto, assim como pelo mesmo sexo, vai surgir naturalmente durante a vida.

A única opção que temos em relação a sexualidade é exercê-la ou não. Isso sim é uma decisão. Ou talvez nem seja a palavra correta. Existem pessoas que podem sublimar, por vontade pessoal ou pressão da sociedade, seus desejos sexuais. Se isso é saudável ou não eu não vou me atrever a discutir nesse momento. Mas a questão é que isso não faz eles desaparecerem. Pergunte a um padre celibatário se ele nunca teve desejos. Se for sincero, ele dirá que sim. O celibato, voluntário ou forçado, não transforma ninguém em assexuado. Celibatário ou não, o ser humano continua tendo desejos e permanece apto ao ato sexual por toda a sua vida.

Mesmo aqueles que pregam uma suposta “cura da homossexualidade” vão afirmar que é impossível mudar o desejo. Muda-se o comportamento. O que então está se pedindo a gays e lésbicas com esse discurso cruel de opção? Que eles escolham entre negar o próprio desejo a vida inteira, um desejo natural e sobre o qual eles não tem responsabilidade ou que arquem com as consequências de vivê-lo. E que arquem com as consequências sem nenhuma proteção do Estado. Aqueles que gritam por proteção legal são chamados de gayzistas e acusados de querer direitos especiais.

Ora, se eu, que não optei pela heterossexualidade, mas que nasci assim, tenho direitos resguardados por lei por que devo querer impedir que tais direitos sejam estendidos aos homossexuais? Por que é só isso que se pede. Igualdade. Eu não sei quais as “causas” da homossexualidade e nem por que ela é mais predominante em algumas famílias. E sinceramente sempre suspeito de quem quer tanto apontar “causas” como se buscasse uma “cura” a partir delas. Ainda que ela fosse uma opção, o que claramente não é, o que justifica o medo e o preconceito contra ela? Dois adultos livremente consentidos que mantenham relações sexuais, seja de que forma for, interfere no que em relação a sua vida heterossexual? Onde está então o direito a liberdade de decidir? Vale para algumas coisas e outras não? O Estado tem por obrigação garantir a liberdade de seus cidadãos, suas vidas, direitos e garantias fundamentais. E nenhum direito de decidir a quem eles amam. 

Pelo direito de ter pais!

Segundo a pesquisa Vox Populi encomendada pelo portal IG, 70% da população brasileira é contra a adoção por casais gays. A pesquisa não lista os motivos apontados por essas pessoas, mas demonstra que a rejeição é maior no Norte e Nordeste e entre pessoas religiosas ou mais velhas. Não acho que a gente precisa ir muito longe para tirar algumas conclusões a respeito dos resultados: a população com menor grau de escolaridade, mais idosa ou religiosa, rejeita a adoção por questões ligadas a tradição ou por preceitos religiosos.

A adoção é permitida a toda pessoa, independente de cor, raça, credo ou orientação sexual, que comprove condições materiais e emocionais de cuidar da criança que vai ser adotada. Exige-se, além disso, que o adotante tenha pelo menos 16 anos de diferença para o adotado, para que se configure uma relação paternal. O que está em discussão na verdade não é se o adotante é gay ou não. Adoções por homossexuais vem sendo concedidas pela justiça já a bastante tempo. O que se discute aqui é a adoção conjunta.

Quando um homossexual adota o faz, via de regra, como solteiro, tornando-se o único responsável pela guarda, educação e sustento da criança adotada. Ora, a adoção não existe por que pais sem filhos querem crianças. A adoção existe por que crianças órfãs PRECISAM de pais. Logo, a adoção deve ser pensada em função da criança. Do que é melhor para ela. A adoção por apenas um dos parceiros deixa essa criança sem a proteção legal que a dupla filiação lhe daria. Em casos de separação ela não tem direito a pleitear pensão, não recebe herança, não pode ser incluída como dependente em planos de saúde e tantas outros direitos. O pai ou mãe não adotante também não tem qualquer segurança. Não pode tomar decisões em conjunto, não tem direito de viajar com a criança, não tem direito a visitas... Essa criança, que é a pessoa mais importante nessa decisão, é a mais prejudicada ao não ter seus direitos reconhecidos. E por que as pessoas ainda rejeitam a adoção por homossexuais?

O primeiro argumento é que uma criança precisa de pai e mãe. Num mundo ideal? Talvez. Mas essa criança que será adotada não tem nem pai nem mãe! Ela vive institucionalizada, dividindo o espaço com várias outras, sem noção de família. Heterossexuais sem filhos, em geral, escolhem bebês, brancos e do sexo feminino (segundo a vara de família do RJ esse é o padrão em 67% das intenções de adoção). Crianças maiores, negros, mestiços e deficientes abarrotam abrigos enquanto se afirma que eles precisam de pai e mãe. E eles crescem sem nenhum dos dois! Tal justificativa também é facilmente derrubada por uma simples comparação: e os filhos biológicos de pais e mães solteiros ou viúvos? Deveriam também ser entregues a famílias substitutas já que precisam de pai e mãe para se desenvolver plenamente?

O segundo argumento mais usado é de que, sendo criados por homossexuais, as crianças seriam estimuladas a ser homossexuais. Ou que se tornariam forçosamente homossexuais. Se tal argumento fosse lógico, então os filhos de casais heterossexuais deveriam ser necessariamente heterossexuais e não existiriam homossexuais no mundo e nós nem estaríamos tendo essa conversa! Ninguém “vira gay” por que convive ou é criado por um homossexual. A sexualidade não é uma escolha, não se previne com educação, não se aprende por imitação e nem é imposta. Pelo contrário, ela se impõe, independente do fato de você ter pais hétero ou homossexuais.

Existem também os profetas do apocalipse que alegam que a criança seria vítima de abuso. Esses igualam homossexuais a pedófilos e esquecem um dado estatístico que claramente mostra o absurdo de tal comparação. Cerca de 85% de todos os casos de abuso sexual são cometidos contra meninas por homens heterossexuais, em geral conhecidos dos pais e que gozam de prestígio e confiança. Entre os 15% restantes existem casos de meninos vítimas de abuso heterossexual por tias, professoras ou conhecidas e meninos e meninas vítimas de abuso homossexual. Homossexualidade e pedofilia não tem nenhuma relação ou teríamos que acreditar que 85% dos homens heterossexuais são pedófilos, o que é absurdo. Além disso, o processo de adoção de uma criança é conduzido por Assistentes Sociais e Psicólogos, além da própria justiça, e somente pessoas que comprovem condições idôneas podem adotar. A chance de uma criança sofrer maus tratos ou abuso sexual é a mesma, sendo adotada por heterossexuais ou homossexuais.

Por fim, alegam alguns que a criança adotada por um casal em relacionamento homoafetivo, seria vítima de bullying e constrangimento na escola. Ora, então para resolver um problema (o bullying e a intolerância) vamos criar outro: proibir que pessoas adotem e deixar a criança crescer numa instituição. Ela vai crescer sem família, mas olha só, não será vítima de bullying por ter dois pais ou duas mães. Ora, faça-me um favor, o problema não é adoção, o problema é que não se ensina tolerância e convivência a diversidade na escola e na sociedade.

Crianças estão crescendo sem pais, sem família, abandonados em instituições. Casais homossexuais que querem adotar estão sendo impedidos por preconceitos sem qualquer fundamentação científica. Os dois lados sofrem e nada vem sendo feito para garantir o bem estar dessas crianças, que deveriam ser o foco dessa discussão. Ser pai ou mãe vai muito além da sua capacidade de gerar filhos em relações sexuais. Algumas pessoas querem ser pais e tem toda a capacidade para isso. Por que impedi-los baseado apenas em com quem eles dormem?

PS: Colaboração do @LucBianchi que está preparando seu TCC no assunto. Depoimentos de adoções bem sucedidas interessam muito a ele!

Afinal o que é respeito?

Ele tem 33 anos, arquiteto, financeira e profissionalmente bem sucedido. Ele não bebe, não fuma, nunca usou drogas. Sua maior aventura de adolescência foi fugir da escola aos 13 para patinar no gelo no Barrashopping e isso lhe rendeu um mês de castigo sem sair de casa. É do tipo quieto, um pouco tímido, com um tanto de nerd, escondido atrás de óculos charmosos e um sorriso meio de lado. Ele fez todas as coisas que bons filhos fazem: estudou, tirou boas notas, foi a igreja com os pais, ouviu horas de conselhos e sermões. Nunca foi rebelde, ele prefere ouvir que falar e ainda chama os mais velhos de senhor. Faz cinco anos que seus únicos contatos com os pais são telefonemas rápidos e desconfortáveis por 10 ou 15 minutos a cada 2 semanas. Faz dez anos da última vez que pisou na casa em que se criou na infância, numa cidade do interior do Rio de Janeiro. Ele adora a cidade, mas mora em São Paulo por que torna mais simples encontrar desculpas para não visitar. O motivo? Ele é gay.

Não existiu nenhuma cena de ódio ou gritos e acusações quando ele contou aos pais. Eles não são pessoas violentas, nem religiosos fanáticos. Na verdade, provavelmente, eles nem percebam que aos poucos ele se afasta cada vez mais da vida deles. Talvez eles acreditem que fizeram o melhor. Talvez eles tenham feito seu melhor, quem sou eu para julgar? Mas na sua postura existe uma armadilha bem comum em muitas famílias que tem um membro homossexual: o silêncio e a distância, fantasiados de respeito. Se você perguntar aos pais de Marcos se eles respeitam a orientação sexual do filho, eles responderão que sim. E em seguida concluirão o raciocínio com um MAS. E nesse mas, cheio de regras e detalhes nem sempre claramente ditos, reside a causa desse progressivo e contínuo afastamento.

Respeito você, mas não quero saber. Respeito você, mas não quero isso dentro da minha casa. Respeito você, mas não me conte nada. Respeito você, mas não quero conhecer seu namorado(a). Respeito você, mas não posso aceitar. Respeito você, mas continue a fingir que eu não sei de nada. Talvez nada disso tenha sido dito claramente entre eles, mas Marcos sabe que comentários sobre sua vida afetiva não são bem vindos. Sua mãe jamais perguntou se ele conheceu alguém especial, se está saindo com alguém. Por dois anos ele morou com um namorado, e quando ligavam para ele agiam como se o rapaz fosse um simples companheiro de quarto. Nunca nem mesmo perguntaram se ele era mais que isso....justamente para não ouvir a verdade.

Marcos não é um homem triste. Pelo contrário, seu senso de humor é um ponto alto. Ele não foi vítima de abuso de seus pais ou sofreu qualquer privação de conforto material. Seus pais bancaram seus estudos, foram a sua formatura e provavelmente vivem alardeando seu sucesso financeiro e seu talento que vem ganhando alguma fama no mundo do design. Mas a fenda que existe entre eles talvez nunca vá cicatrizar. Por que existe uma parte enorme da vida dele que não pode ser compartilhada. Existe tanta coisa que ele precisa calar e se policiar para não dizer, que depois de 20 ou 30 minutos de conversa ele está exausto de tanto filtrar informações. A viagem a dois que ele não pode mostrar fotos, o restaurante que ele recomenda, mas não diz que pertence a um ex, uma simples história engraçada que envolva o parceiro...cansa viver duas vidas separadas que não podem se tocar. Então o que resta a Marcos? Manter suas duas vidas o mais distante possível uma da outra. E ai, inevitavelmente, alguma delas sofre por menos atenção...e ele sofre por não conseguir dar conta de tudo do jeito que ele gostaria.

Eu sei que a minha geração, a sua geração, pai e mãe que me lê, não foi educada para conviver com a diversidade. Nós fomos ensinados a colocar cada coisa em sua gavetinha. E homossexualidade era uma gavetinha inexistente. E sem saber lidar com isso, nós fazemos o que parece menos traumático: ignoramos, numa tentativa inútil de que aquele “problema” suma. Perdidos em tantos conceitos errados e ignorando a verdade, acreditamos que permitir a presença de um(a) namorado(a) ou conversar sobre isso é uma forma de “estimular a homossexualidade”. Torcemos para que ele ou ela ache uma gavetinha mais confortável, que não bagunce tanto a nossa vida e nem nos coloque em cheque com tantos preconceitos. Muitas vezes, na maioria das vezes, acreditamos estar fazendo realmente o que é melhor para eles. Eu acredito que os pais do Marcos realmente tenham essa certeza. A vida dele seria tão mais fácil se ele entrasse naquela forma que a sociedade diz ser a correta. O problema nesse raciocínio é que isso jamais vai acontecer! Por mais que seu filho te ame, por mais que ele queira aceitação e afeto. Por maior que seja a vontade dele de te fazer feliz, ele não tem escolha nesse assunto. E aí é que reside a diferença: por que você tem escolha.

A escolha entre acolher ou afastar. Entre tentar conhecer ou rejeitar. Em ter um filho inteiro ou só parte dele. Não há nada de errado em ter dúvidas. Não há nada de incorrigível em ter medo, não saber o que fazer ou mesmo ter feito coisas erradas. O erro é permanecer nesse mesmo ponto. VOCÊ TEM ESCOLHA. Procure ajuda profissional se achar preciso. Ou grupos de pais. Converse com quem já passou por isso. Leia. Se informe. Procure respostas. O silêncio pode até parecer respeitoso, mas só comunica indiferença ou vergonha. Não tenha medo de dizer ao seu filho(a) que você está tendo problemas em aceitar, em compreender, em conviver, mas que está tentando. Não tenha medo de dividir esse momento com ele(a).

Marcos está namorando. E de novo ele precisa começar a se policiar ao conversar com os pais para não citar o nome do parceiro, para não gerar silêncios constrangedores. De novo ele precisa dividir seu natal e ano novo por que não pode ter as duas metades da vida num mesmo lugar. Eu sei que um gesto de seus pais poderia mudar isso hoje. Por que no fim, não são seus pais que respeitam sua orientação sexual, é Marcos que faz um esforço sobre humano para respeitar os preconceitos dos seus pais.

Meninas São Mais Corajosas?

Clara, noite rara, nos levando além
da arrebentação
Já não tenho medo de saber quem somos
na escuridão

É inegável que meninas têm uma certa liberdade em expressar afeto desde a infância. Diferente dos garotos que, ao primeiro sinal de carinho com outro menino, são fortemente reprimidos, quase ninguém vê perigo em duas meninas que são melhores amigas e passam horas ao telefone. Também não existe tanta repressão a beijos e abraços amigáveis ou dormirem juntas no quarto de uma delas. O medo dos pais é maior da nossa proximidade com o sexo oposto. Daí que você pode pensar que meninas lésbicas têm menos pressão na hora de se assumir. Mentira.

Sim, existe um certo fetiche dos homens em ver duas mulheres transando, mas esse fetiche não tem relação com aceitação ou desejo. A maioria dos homens quando fala desse fetiche tem uma visão muito machista: as duas meninas estão se divertindo enquanto o macho não entra! E quando ele entrar, claro, elas irão preferi-lo. Essa tolerância é na verdade uma desqualificação do relacionamento lésbico: elas só são lésbicas por que não encontraram o homem certo.

Daí que tudo bem duas meninas andando de mãos dadas no shopping. Tudo bem que elas “brinquem” de ser lésbicas, por que uma hora o homem certo vai aparecer e “corrigir” isso. Deixe as meninas se divertirem. Na cabeça desses homens não é algo para ser levado a sério, elas vão se “consertar” em algum momento e talvez eles até deem uma ajudazinha. O mesmo homem que reage com ojeriza a relação entre gays se diz tolerante a relações lésbicas numa linha de raciocínio torta, onde o machismo é o denominador comum. Homens não podem ser penetrados, por que isso é ceder sua posição de macho dominante, não podem se submeter a outro homem. Então, na cabeça torta desse machista, a relação lésbica não passa de uma brincadeira, já que nenhuma penetração acontece (na cabeça deles, of course).

Claro que todo esse raciocínio torto vai ruir se as meninas em questão não forem fortemente femininas...de novo, na versão dele de femininas. Uma lésbica masculinizada (eu odeio o termo tanto quanto odeio afeminado, mas...) é um desafio à posição do macho. É uma afronta a ele. E ai a tolerância voa pela janela. E o preconceito que essas meninas enfrentam é tão ou maior que os afeminados. É um desafio à estrutura patriarcal. Veja bem, além de não se curvar às vontades do macho, ela ainda quer ter comportamentos só reservados a ele!

E eu me pergunto de onde vem a coragem e me encanto com a disposição dessas meninas em enfrentar isso. Em exigir seus direitos e partir para a luta. Elas estão nos shoppings e praças marcando muito mais presença que os homens gays. Elas estão na luta pela adoção, pela fertilização assistida, pela reforma na educação. Elas estão saindo do armário e andando orgulhosas na rua. Elas estão apanhando do mundo, mas se recusam a baixar a cabeça. E ainda precisam ouvir que para elas é mais fácil! Não é. É toda uma luta contra a sociedade patriarcal e machista, exatamente como para os homens.

Eu acredito sim que existe uma certa “tolerância” a manifestações de afeto lésbico que não existe com os homens. Mas essa tal de tolerância não passa da introdução. Ela está restrita a uma minoria que parece “bonitinha” à vista e que é engolida pela sociedade. Lésbicas maduras andando de mãos dadas na rua ou se beijando em público, terão a mesma reação de desagrado que garotos gays sofrem. Meninas menos “femininas” são tão ou mais rejeitadas que afeminados. A diferença que eu vejo é que, mesmo assim, elas não tem mais medo de saber quem são.

Não quero aqui criar uma divisão a la clube do Bolinha, mas acho que gays e lésbicas estão em momentos diferentes no que diz respeito a essa visibilidade. Enquanto vejo um discurso machista de ser discreto e não dar bandeira, ganhar corpo entre os homens, vejo essas meninas partindo para a luta, não por uma falsa aceitação que só existe se você se enquadra nos moldes heteronormativos, mas por respeito e visibilidade. E amigo, só quem é mulher sabe como é complicado se impor nessa sociedade machista. É dose para leão. Negar-se a cumprir a missão de cuidadora e procriadora para os homens é uma afronta que eles não digerem bem.